1、小雅在閨蜜面前哭成了淚人
小雅：「這個沒良心的，以前說的多好聽，他說，無論我多胖，他都不會離開我。是，我承認，我現在太胖了，都230斤了，但是，他也不能離我而去呀。」
閨蜜：「別哭了，還是想想辦法，讓警察相信你，他是你不小心壓死他的吧！」@小丁丁
2、一隻蚊子看見一名婦女正在更換衛生巾，很無奈地歎道：「唉！人類浪費得太厲害了，平時我們付出生命都吃不到一點，而今，她一丟就是我們幾萬人的口糧呀！」@yang13790407423
3、螃蟹向金魚求婚，他舉起鉗子道：「我發誓......」
話沒說完，金魚就興奮道：「好，我嫁你了！」
螃蟹奇怪道：「我都沒發完誓，你怎麼就答應了？」
金魚道：「像你這樣有鉗（錢）有誓（勢）的，哪個女人不著急嫁！！」
4、老師：「如果看電影時，開頭有寫『兒童不宜』四個字，同學們該怎麼辦？」
班長：「關掉電視！」
學習委員：「告訴家長！」
小明：「快進，跳過開頭！」
老師：「你滾出去！」@因風化龍
5、都說現在娶媳婦難，女方家又要彩禮又要房要車的，相形之下我太幸運了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一開明，沒對我提半點兒要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未來丈母娘親口對我說：「你想跟我閨女結婚……下輩子吧！」@閒閒寶豬
6、幾個老同學出來聊天，喝了點酒，藉著酒勁就開始聊家事了。
甲：「女人啊，不打不行，你不打她就不樂意聽你的，我每次喝完酒回去就把她揍一頓。」
乙：「你這話說的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一頓就踏實了。」
甲：「輪到你了，丙，你什麼時候打老婆呢？」
丙點了根煙，深深的吸了一口：「想死的時候。」@流名善了個哉
7、人生能有幾多難
各位朋友聽我言，
人生能有幾多難。
我說這話你不信，
先看如今桌上餐：
一年四季糧蔬全，
農藥化肥大奉獻。
還有外來轉基因，
讓你嘗嘗外國鮮。
再看宅樓入雲端，
裡裡外外帶套間，
只是平民囊中澀，
一生難買衛生間。
三看生病住醫院，
農合醫保來埋單，
只是花費略微貴，
感冒花去三千三。
四看孩子求學難，
祖國未來花朵鮮。
多年寒窗苦讀過，
一次高考定坤乾。
五看掙錢好艱難，
提心吊膽躲城管。
春夏秋冬風雨後，
一頓素餃迎新年。
百年之後路走完，
兒女操辦去陰間。
一塊墓地三尺三，
終生積蓄都用完。@房鍾客
8、老王的靈魂到了天庭，見了玉帝。
玉帝說：「你就是隔壁老王？」
老王：「正是小民！」
玉帝：「你不該自稱小民，因為你已經成神了。！」
老王問：「什麼神？」
玉帝：「送子觀音！」@三思而後俗
9、患者：醫生，我的嗅覺出了問題，有時候連自己放的屁都聞不到。
醫生：我給你開一副中藥，服用一個療程過後，你的情況將會大為改觀。
患者：到時候我的嗅覺就能恢復如初？
醫生：不，到時候你放的屁會奇臭無比，每一次你自己都能聞到！
10、老公：現在的科技還是不夠發達。
老婆：咋不夠發達了？
老公：要是研發出一種唇膏，在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病，那該多好啊！
老婆：這麼說來，現在的科技還是不夠發達。
老公：你也有同感？
老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐，豈不更好！
老公：你妹！@房鍾客
11、小時候，爸爸找算命先生給我算命運。算命先生說，這娃命好啊，不用辛苦勞作不用東奔西跑就能賺大錢，是個專門與車打交道專門與有錢人打交道的人。爸爸一聽真是心裡樂開了花。
現在，我長大了，我感歎算命先生算的太準了，我成了一個與車打交道與有錢人打交道的——碰瓷人！
12、個女孩子天生麗質，好多男孩子追求她，這不，有兩個追求者等著她選擇。
女孩徵求爸爸的意見：「爸爸，有兩個男的追我，一個是縣長，一個是科員，你說我選哪一個好呢？」
爸爸：「當然是選縣長啦！」
女孩：「好吧，我聽爸爸的。」
爸爸：「對了，你有沒有瞭解一下他們的家庭情況？」
女孩：「瞭解過了，那個縣長是那個科員的爸爸。」
爸爸：「……」
13、有錢的人笑著刷卡，沒錢的人站著刷碗；有閒的人坐著刷微博，沒閒的人踮著刷牆壁；有地位的人躺著刷朋友圈，沒地位的人跪著刷馬桶，不講大道理了，我要刷牆刷碗刷馬桶了。@李紹旺
14、 訴苦
1.學生
學生苦，學生累，學生整天不夠睡；
起個早，貪個黑，上學怎麼這麼累；
同學比，家長說，還有考試最悲催；
畢業後，更憔悴，還想在校多待會。
2.領導
在單位，他最大，大家見他都害怕；
實惠多，權利大，他說是啥就是啥；
私生活，真不差，小三情人至少倆；
貪了錢，不敢花，生怕紀委把他抓。
3.醫生
當醫生，收入高，病人天天送紅包；
醫院門，門檻高，進門先把腰包掏；
藥回扣，手術刀，內外勾結來販號；
退了休，也不孬，做個門診錢更高。
15、唐玄宗再一次到楊貴妃宮中過夜，一場暴風驟雨之後。。。
楊貴妃：「皇上，您還是起床處理政務去吧，要不言官們又該說我魅惑聖上了！」
唐玄宗：「愛妃，朕到了你的床上就起不來了！」
楊貴妃：「皇上好壞，還是起來處理政務吧！」
唐玄宗：「愛妃，朕的腿被你壓的動不了了」
16、西域馬販子，到朝廷向唐玄宗晉獻千里馬，
馬販子：「陛下，臣的馬，日行千里，少一里，臣願意以死謝罪」
楊貴妃：「陛下，臣妾願意以身試馬」
唐玄宗：「好，有勞愛妃」
楊貴妃騎馬離開長安，半個月後，楊貴妃衣衫襤褸的回到長安
楊貴妃：「陛下，快殺了馬販子，臣妾騎馬跑出不到五百里，馬就累死了，還千里馬呢，呸！」
17、領導:「這個誰，今天別忘了那什麼！」
屬下:「好的領導，您不提醒我差點忘了，您記性真好！」
18、小李昨天買彩票，不小心中了3000萬大獎，
老婆：「老公，我要換鑽戒，皮草……」
小姨子：「姐夫，我要換車」
丈母娘：「女婿，我要換房」
老丈人：「愛婿，我要換腎」
小李：「TM老子要換老婆」
19、老公：「老婆，我單手方向盤，姿勢是不是很帥？」
老婆：「別噁心我，就你那車，帥什麼帥！」
老公：「奔馳方向盤很跌份嗎？」
老婆：「奔馳方向盤不跌份，但是，把奔馳方向盤焊接到自行車上就跌份了」@呦呦ta爹
20、老公：老婆，咱家的錢怎麼總是不夠花啊？
老婆：來，我們對一下賬，你每天吃早餐一天一塊錢，你每天坐公交每天兩塊錢，你每天抽煙一天五塊錢……像你這樣，我怎麼吃得消？
老公：老婆，既然要對賬，我也和你對一下，我工資五千交給你了，你買衣服花了一千五，你去美容花了一千二，你去美發花了八百，你去買零食花了五百……像你這樣，我怎麼吃得消？
老婆：尼瑪，別說了，不就是想讓我給你漲點零花錢麼！來，再給你五塊錢！
21、甲：想不到我老媽這麼凶悍。
乙：怎麼了？
甲：今天早上，她跟我吵了幾句，沒有吵得過我，竟然拿我老婆出氣，還跟我老婆動刀了，把我老婆身上劃了一道大口子！
乙：啊，竟然這樣，你老婆生命沒什麼危險吧？
甲：怎麼沒危險？人家說口子太大了，不好補了！
乙：尼瑪……@往事如風