1、商場裡。
女：「相中沒？」
男：「沒！」
女：「那你就別摸，很貴的！」
... ...
... ...
可能你們和我一樣以為這是顧客與營業員的對話，其實TM這是一對狗男女在哪裡相親。@biao521ge
2、本人打算購房了，咱可不差錢，為了彰顯土豪本色，我對賣家提出四點要求：
第一是房子的通風透光必須好；
第二是房子必須是移動式的；
第三是房間要足夠大，層高也要比一般的房子高；
第四最關鍵，籠子的縫隙不能太大，要確保養的小鳥飛不出去！@房鍾客
3、兒子：爸，我想去藍翔！
爸爸：就你這點分人家會要你嗎？
兒子：我可以再復讀一年啊！
爸爸：你復讀了人家也不一定要你！
兒子：但是我考不上藍翔，我不甘心啊！同時別人也會笑話我的！
爸爸：那種高等學府不是咱們平民百姓可以上的去的，兒子別胡思亂想了。
兒子：那我該怎麼辦？
爸爸：咱就老老實實的去上清華吧！@找企鵝
4、哥們問我：三十好幾了咋還不結婚呢？
我：沒錢結啥婚！
哥們拍著我的肩膀道：咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力！
我驚喜：真的？你借我多少錢？
哥們嚴肅道：談錢傷感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥們：幫你發條『微博』徵婚啊！
我：尼瑪！！！
5、鳳姐到日本旅遊。
一個歐洲旅客問她：「你是日本人吧？」
鳳姐心想：肯定我柔軟嬌美得像日本妹子，所以他才這麼問。
於是順水推舟道：「你是怎麼看出來的？」
歐洲旅客道：「一看你這模樣，肯定是在受過核輻射的，所以猜你是日本人！」
鳳姐哭了。。。@因風化龍
6、和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集
我：「武大郎不就是矮點嗎，至於把他藥死嗎？」
媳婦：「用王乾娘的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎」
我：「矮有那麼嚴重嗎？」
媳婦：「關鍵在這個丁上，三寸丁！」@小丁丁
7、晚上十一點整，老公推開門，發現老婆坐在客廳裡。
老公陪笑道：「怎麼還不睡覺？」
老婆不冷不熱地說：「睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽台上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩覺了。」@李紹旺
8、到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結婚，在售樓處
售樓小姐：「請問二位想要什麼樣的房子？」
我：「環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要方便親戚來訪……」
二貨男友插嘴道：「我怎麼聽著你像在買墳地！」
9、兩中年男人聊天
甲：「每次和老婆吵架，老婆都會讓我酣暢淋漓、刻骨銘心的經歷一次。。。」
乙：「這麼享受啊？」
甲：「享受？被開水燙算是享受嗎？」
10、豹子精來到醫館門口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在門口。
豹子精：「你們堵在醫館門口幹什麼？」
蜘蛛精：「噓～我們馬上就能吃到唐僧肉，可以長生不老啦，哈哈……」
豹子精：「醫館裡怎麼會有唐僧肉？」
蜘蛛精：「唐僧得了痔瘡，正在裡邊做手術切除呢！」
豹子精：「臥槽！你們的口味真重啊.......」
11、醫生、教師被一群土匪綁架
土匪匪問醫生：「你是幹什麼的？」
醫生：「我是大夫。」
土匪：「哼，平常你說插誰就插誰，呸，來人呢，拉出去插死」
土匪問教師：「你是幹什麼的？」
老師：「我是教師？」
土匪：「什麼？教師，我上學的時候天天考我，來人，拉出去烤了！」
12、新到一個單位，領導很凶，不論男下屬還是女下屬，逮住就狠狠的痛批一頓，唯獨對我，從來沒有罵過，就連話都沒和我說過，我一直很感激這位領導，一次單位聚會，同事們問這位領導：「領導，你為什麼老是愛批評我們？」
領導剛想回答，身邊的另一位領導插嘴道：「他呀，專門挑漂亮的批評，醜的他連理都不理！」@呦呦ta爹
13、小明遲到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地說：「罰掃地，抄課文，站牆角，蹲廁所，跑操場，舉磚頭，你來轉吧！」
小明拿起色子一丟，轉了半分鐘停了下來，是六。
小明：「我認了，舉磚頭吧！」
老班笑著說：「不，是每種做六次……」
14、男孩去相親，女孩害羞地說：「男人嘛，得有自己獨立的空間，所以，如果我們結婚了，我會給你一個小小的專有空間，絕對不會干涉你在裡面做什麼！」
男孩高興地說：「好啊好啊！」
……
結婚以後，男孩真的有了一個獨立的空間，那個空間叫廚房！
15、我和同事遊玩動物園，在虎園看老虎的時候，同事問：「你看過老虎發威嗎？」
我搖了搖頭說：「沒有，你呢？」
同事笑道：「看過。」
我好奇的問：「它發威的時候是什麼樣子？」
同事說：「瞪著大眼睛，聲音特別大，前掌作抓人狀……」
我有點害怕，不由自主地退了一步，問：「那你怎麼辦呢？」
同事笑著說：「我就撲通一聲跪在搓衣板上！」@李紹旺
16、媒婆給我介紹一女孩，說：「這女娃子很旺夫的呢！」
我大喜，往見之，結果見到一病秧子。
遂質問媒婆：「她隨時會死的樣子，咋叫旺夫呢？」
媒婆道：「對啊，只要你為她買好保險，她一死你就發大財了，這還不叫旺夫麼！」
呃，果然是媒婆的嘴啊！
17、隔壁王嬸給我介紹女朋友。
她說：「我給你介紹這個閨女啊，有著傳統的賢良淑德，會洗衣服，會做飯，還會按摩，甚至可以餵你吃飯，幫你穿衣服，任你使喚，絕不會有怨言！」
我搖了搖手道：「聽著很耳熟啊，對了，這閨女不會叫五姑娘吧！」
王嬸。。。@三思而後俗
18、我去參加一個野生動物保護協會，和幾個同道者一起交流保護野生動物的知識。
我發現了一個男子，學識特別淵博，知道很多種瀕危的野生動物，甚至一些滅絕的野生動物也能說得有模有樣，給我佩服的啊。
我對他說道：「哥們，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋這麼有才呢？」
男子看了我一眼，笑嘻嘻的說道：「我以前是開野生動物風味館的，所以什麼樣的野生動物都親手殺過，也算是半個專家了。」 @我朋友叫劉正偉
19、老婆：親愛滴，今天三八節，我閨蜜小麗的老公送了她金項鏈，小美的老公送了她銀鐲子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？
老公：親愛滴，我送你的可是他們的禮物之和哦！
老婆：真滴？老公你真好！
老公：喏，禮物給你！
老婆：尼瑪……金、銀、花！
啪啪啪……@閒閒寶豬
20、每天我老婆看電視都看到很晚，我想了個招，給電視機又配了個遙控器，她在客廳看喜歡的電視劇的時候，我就在臥室按遙控器老給她跳台。。。
僵持了十分鐘她無奈的走到臥室躺了下來，就當我心裡美滋滋覺得得逞的時候，還沒一分鐘，她又跑到客廳，就聽「啪！」得一聲，電視屏幕被她砸碎了 …… @梁jie
21、某單身狗，對別人給他介紹的女朋友比較挑剔。
一次，又有一個朋友給他介紹了個女朋友。介紹人說:「你不是要找個D罩杯的對象嗎，她正好符合你的意願。」
單身狗說:「D罩杯是沒錯，可我看到她的容貌和身材，就想起了電視裡的奶媽。。。」 @雲南龍二水