1、三個醉漢在一塊吹牛，老大說他有地大的盤。
老二說他有天大的碟。
老三說他有個大蘿蔔，切了你一盤一碟還剩多半截。@咪咪笑豬
2、器官的幽默訴說
嘴巴：我是人類的第一道關卡，專門給人類輸送營養物質，嘗遍了山珍海味美味佳餚，也經受了酸甜苦辣鹹淡臭毒。有時候也會把關不嚴，讓病毒病菌鑽了空子，侵害人類的身體健康。我還想偷偷地告訴你，我最喜歡異性來接觸我哦，一接觸，就會有一種觸電的感覺，飄飄欲仙，美妙極了！
脖子：我喜歡隱藏在衣領的下面，不顯山不露水，不愛出風光，不做出格的事情，規規矩矩踏踏實實。當然，這並不表示我就不重要，如果大腦是智慧的象徵，那我就是連接智慧的唯一橋樑，我受了傷，你們手呀腳呀就別想動彈！我害怕野蠻的女人，她們一生氣就掐我！
咪咪：我們成雙入對，是美麗而幸福的雙胞胎，是上帝賜給人類最具魅力的禮物。孩子因我的存在而茁壯成長，老公因我的存在而激情四射，幸福了他們卻苦了我自己，在他們的折磨下，我已經抬不頭來了。魅力十足也不完全是好事，因為吸引人，常常成為那些臭男人襲擊的目標，防不勝防苦不堪言。
丁丁：我長在男人的身上，卻是女人的最愛。我有時候堅強，有時候軟弱，喜歡吃肉不喜歡吃素。女人看見我就興奮，女人擁抱我就尖叫，我是金箍棒的粉絲，女人是我的粉絲。我不是萬能的，我最怕兩種人，一是光棍，他們自私不讓我吃肉，二是太監，他們心狠一刀砍了我！
3、小烏龜要找蛇玩耍，找不到，很傷心，問媽媽：「蛇去哪裡了？」
龜媽媽說：「現在是冬天，蛇都冬眠了。」
小烏龜問：「它為什麼要冬眠呢？」
龜媽媽想了想，真的不知道蛇為什麼要冬眠，靈機一動，笑著說：「因為青蛙冬眠了，它沒有食物吃了唄！」@李紹旺
4、老張又黑又矮，卻娶了個漂亮媳婦，然而媳婦卻背著他偷人了。
老張知道後，跟朋友感慨：我這是生不逢時啊，要是生在宋朝，就我長這樣，媳婦又紅杏出牆的，指不定我就是宋江啊！
朋友道：宋江那還得殺妻呢，就你這尿性，最多也就是個武大郎！@三思而後俗
5、甲：「我在家過的是衣來伸手飯來張口的日子！」
乙：「我靠！這麼幸福！」
甲：「幸福個屁！衣服來了我伸手幫老婆簽收，飯做好了我張嘴叫老婆吃飯！」
乙：「。。。」
6、鳳姐：「尊敬的魔術師，請求你把我變得漂亮一些吧！」
魔術師：「你為何不去找醫生呢？」
鳳姐：「醫生已經無能為力了，現在我只能把希望寄托在魔法上了。」
魔術師。。。@凡神
7、記者：「什麼是節約？」
飯店採購：「節約就是把菜市場別人都不要的菜回收在利用。」
飯店廚師：「節約就是把自己吃剩下的菜端給客人。」
飯店經理：「節約就是把上一個客人吃不完的菜傳給下一個客人。」
飯店服務員：「節約就是把掉了的菜撿起來... ...」
飯店老闆：「別說了，統統M給老子滾蛋！明天都不用來上班了。」@biao521ge
8、丑妞去相親。
男孩見了她，忍不住流口水，致歉道：「對不起，我情不自禁！」
丑妞高興極了：「你是第一個見到我就流口水的男人，我就是這樣秀色可餐，你真有眼光！」
男孩道：「沒辦法啊，一看到你這張大臉，就想到了月餅，而且還是五仁月餅--青春痘是紅豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皺紋是核桃，黑牙是瓜子......」
丑妞哭著甩門而去。。。
9、男主人你怎麼能這麼狠心這麼冷血？你不止一次搞大了我的肚子，卻又不負責任，女主人一發話，你立馬就把我的肚子打掉，難道這就是做你生活秘書的下場嗎？……——來自一隻錢包滴泣血獨白！@閒閒寶豬
10、女人都TM是慢脾氣！
早上起來我五分鐘洗刷完畢，我老婆要大半個小時。
送孩子上學，我開車只要20分鐘，我老婆得需要50分鐘。
晚上啪啪，我只要3分鐘，我老婆卻要1個小時。@小丁丁
11、男子找到整容醫生
男子：「醫生，幫幫我，我老婆是個凶殘的女人！」
醫生：「凶殘，那得找心裡醫生看看，是不是有心裡問題」
男子：「醫生，是胸殘，一個大一個小」@呦呦ta爹
12、語文課上，老師在黑板上寫道「緣木求魚」，然後解釋道：古時，有個人爬到樹上去找魚。
沒等老師說完，一個同學接話：古代人，不是傻B，就是二B!
老師氣得敲了敲黑板：你能不能不接話？比喻，這是比喻，懂不懂？意思是指方式或方法不對頭，不可能達到目的！對啦，哪位同學給找個意思相近的成語做比較。
先前那個接話的同學又站了起來，來了一句：殺雞取卵！
老師說：人家是指方式方法不對不可能達到目的，你這是扯哪去了？
同學：我這殺的是公雞，所以不可能取到卵！@柳宗雅
13、公園的長凳上，一對情侶正在熱烈的激吻，路上的行人皆停了下來圍觀著他們。
「彼得，你看那些行人像是沒看見過情侶親吻的一樣，這稀奇嗎？」
「我也不知道，可能是因為你長得比較帥吧？」
「我是比較帥，可你也很帥呀！」@ヅ風魄月涼め
14、春節放假回家了，一堆人圍著小外甥。小外甥問我老公。舅舅我考考你唄。
老公說好啊，小外甥問，為什麼燕子冬天要飛到南方去？
老公說，這還不簡單，因為燕子是侯鳥。。。巴拉巴拉一大堆。
小外甥還沒有聽完，一臉鄙視的說，因為走著去太慢啦！！！
眾人懵B。。。。。。 @撒歡狂奔小
15、女兒相親回家後。
媽媽：「他家有房嗎？」
女兒：「有。」
媽媽：「他家有車嗎？」
女兒：「有。」
媽媽：「他家有幾口人？」
女兒：「一家三口。」
媽媽：「他叫什麼名字？」
女兒：「唉呀，忘問了。。。」
16、2015年頒獎典禮
最佳綠葉獎：鳳姐
最佳貞潔獎：單身狗
最佳消費獎：吃貨
最佳女友獎：充氣娃娃
最佳雷鋒獎：隔壁老王
最佳逗逼獎：小明
最佳收藏獎：私房錢
最佳傷心獎：年終獎
最佳敏感獎：肥胖
最佳學霸獎：爺爺
最佳組合獎：西遊記
最佳倒霉獎：老公
最佳珍貴獎：零花錢
最佳快樂獎：笑話集@凡神
17、灰太狼的餃子
過年了，灰太狼一家在包餃子，
紅太狼：「老公，這麼多年了，總算吃上與羊有關的餃子了。」
灰太狼：「當然了，雖然不是羊肉，好歹與羊有關」
紅太狼：「可是，可是……」
灰太狼：「可是什麼呀老婆，這可是我好不容易弄來的！」
紅太狼：「可是，你確定羊糞蛋兒能吃嗎？」@小丁丁
18、甲：為了抓到老婆出軌證據，我出差前，我特地在房間裡安裝了監控設備。
乙：兄弟，你回來發現什麼問題了嗎？
甲：結果沒有發現任何蛛絲馬跡。
乙：所以啊，兄弟，不是我說你，不要瞎懷疑。
甲：可是！
乙：可是什麼呢？弟媳不是很好嗎？你什麼蛛絲馬跡都沒有發現。
甲：可是，尼瑪，我出差一個星期，監控裡連我老婆我都沒有發現。。。@往事如風
19、鳳姐去求姻緣。
大師說：「我觀你的相貌，你的丈夫必是臥龍，臥龍鳳姐，當是一對！」
鳳姐大喜：「臥龍，那豈不就是諸葛亮？」
大師：「不是啦，我的意思是，你的丈夫遇見你，他那條龍硬不起來，肯定得臥著！」
鳳姐：......@三思而後俗
20、對孫悟空的大審判
孫悟空護著唐僧走過漫漫長途，經歷千辛萬苦，取得真經回到了唐朝。然而，等待孫悟空的不是美酒佳餚，不是功成名就，而是無情的審判官。
法官：帶孫悟空出庭。
……
法官：孫悟空，你可知罪？坦白從寬，抗拒從嚴。
悟空：我沒有犯罪。
法官：還敢狡辯，還不從實招來。
悟空：我沒有犯罪就沒有犯罪，怎麼招啊！
法官：你犯的罪不少，我一一給你列舉出來。
悟空：好啊，我倒要看看我哪裡做錯了。
法官：你去龍王那裡，未經龍王同意，就拿走了龍宮裡的定海神針，對吧？
悟空：對，是拿過。
法官：你犯的是搶劫罪。
悟空：……
法官：你在花果山自立為王，稱王稱霸，是吧？
悟空：是。
法官：你犯的是分裂國家罪。
悟空：……
法官：你大鬧天宮，打壞桌凳無數，損壞建築無數，是真的吧？
悟空：是。
法官：你犯的是損毀公私財物罪。
悟空：……
法官：你為了保護師父，是不是打死過一隻老虎？
悟空：沒錯，有這回事。
法官：老虎是國家一級保護動物，我國法律規定禁止一切形式的獵殺，而你一棒就打死了一隻老虎，你犯的是捕殺野生動物罪。
悟空：……
法官：你踢翻了太上老君的八卦爐，對吧？
悟空：對，是踢翻過。
法官：那爐裡的火焰落到人間，形成了火焰山，你犯的是縱火罪。
悟空：……
法官：你在芭蕉洞鑽進鐵扇公主的肚子裡，在無底洞鑽進老鼠精的肚子裡？
悟空：是鑽過，這也犯法嗎？
法官：當然犯法，你犯的是調戲婦女罪。
悟空：……
法官：在路上遇到一群強盜，你二話不說，通通把他們打死了？
悟空：他們幹壞事，我這是為民除害。
法官：錯，他們犯法，你不應該打死他們，而是報警，你犯的是殺人罪。
悟空：……
法官：你一個觔斗可以飛十萬八千里，有這本事吧？
悟空：是啊，那是老孫的看家本領。
法官：你未經航空部門批准，擅自飛來飛去，有可能危及飛行器的安全，你犯的是妨害公共罪。
悟空：……
法官：在女兒國，你授意唐僧，要唐僧假裝嫁給女王，然後取得了通關文牒？
悟空：我是為了幫助師父脫身。
法官：但你要用正當的手段，而你沒有，你犯的是欺騙罪。
悟空：……
法官：唐僧罵了你，你一氣之下跑回了花果山？
悟空：是有一回。
法官：唐僧要你保護，你卻跑了，你犯的是遺棄老人罪。
悟空：……
法官：唐僧多次被妖怪抓走，差點丟了性命，對吧？
悟空：對，都是妖怪太厲害了。
法官：是你工作不力，你犯的是玩忽職守罪。
悟空：……法官大人，別說了，我認罪……
法官：數罪並罰，判處你監禁五百年！@李紹旺