1、那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：「先生，能不能快點呀？」
我啪的和上菜單對身邊的客人說：「這家的服務員態度不行，我們換一家吧！」 @趙修才
2、剛談完一筆生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座樓前，望著其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，門庭若市，花紅酒綠，溫醉中透著柳暗花明之意，店內歡歌笑語，相處融洽，這樣的大家庭無不於讚歎他的溫暖，男女高歌，琴瑟和鳴。
行了一會兒，一位女子迎了過來，對我諂媚笑道：「馮大爺，來玩玩唄！老規矩麼？」
「嘿嘿，老規矩！今晚大爺我要的還是小鳳！」@ヅ風魄月涼め
3、在公司裡我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很醜。
說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。
這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得醜。
我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你他媽吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！@找企鵝
4、「在金錢方面，我算得上勤儉節約，從來不亂花錢；
在女色方面，我從來只玩老婆，絕不會去叫小姐什麼的；
在工作方面，在自己的本職工作外，我還經常幫助人。
我實在不明白，像我這樣的人，你們居然還找我來談話！」
「作為一個官員，你把幾億的錢藏家裡，玩了別人的老婆，還幫助一些不法商人，不找你談話找誰！」@老跌2996901332
5、媽媽怪兒子腦子不開竅，就數落他。
媽媽：你咋恁笨呢，簡直是頭蠢驢！知道蠢驢是啥嗎？
兒子：知道，蠢驢就是笨驢的兒子。
6、家境一窮二白，長相不三不四，戴著人五人六的假面具，交友亂七八糟，一輩子單身也就八九不離十了！@房鍾客
7、一個人在路邊拉了一泡屎，等他走後，蒼蠅，屎殼郎，蚯蚓陸續趕來。
聞著香噴噴的糞便，蒼蠅搓著手道：「嘖嘖，真是屎無前例的美味！」
屎殼郎手舞足蹈道：「要我說，應該是有屎以來第一等的美味。」
蚯蚓也道：「沒錯，堪稱屎家之絕唱，五味之離騷！」
這時，一條野狗跑來，把屎一口吃了，吃完嘲諷道：「吃屎就吃屎，何必說那麼多的屁話！」然後揚長而去。
蒼蠅幾個又恨又悔！
8、一啞巴到藥房抓藥，他不只啞巴，還目不識丁，要抓什麼藥全都得靠比劃。
只見他指著自己的肚子中央並比劃三個手指。
見多識廣的大夫眼神一瞇道：「杜仲（肚中）三錢？」
啞巴拚命點頭，然後指了指自己的屁股又比劃兩個手指！
大夫目光一凝，道：「菊花兩錢？」
啞巴搖頭！大夫想了想，道：「難道是人中黃（人屎）？」
啞巴見他又答不對，乾脆就脫下自己的褲子，指著自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：「這麼大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！」
啞巴興奮地點頭，正由於太過興奮，恰好放了一個屁，臭氣熏天，大夫捏著鼻子道：「這老陳皮（陳屁）要多少啊？」
9、乾隆跟和珅紀曉嵐一起玩文字遊戲，他說：「兩位愛卿，你們且用一句話說一個世上最最離奇的故事！」
紀曉嵐以急智著稱，可這一回卻是比和珅慢了一拍，只聽得和珅道：「回皇上，托您的洪福，奴才想到了一個，那就是：容嬤嬤懷孕了！」
乾隆一聽，頓時哈哈大笑：「不錯不錯，容嬤嬤能懷孕，確實是世上最最離奇的故事！」
他看了看紀曉嵐道：「紀卿，你可要加油哦。朕再出一題。你們用一句話，說一個讓朕感到最最恐怖的故事！」
話音剛落，紀曉嵐馬上說：「臣想到了，那就是：容嬤嬤懷的是龍種！」
乾隆一聽，嚇得腿軟，哆嗦道：這...這實在是太恐怖了！@因風化龍
10、男子醉酒回家，從老家趕來探親的岳母娘給他開了門...
男：你是這裡的經理嗎？
岳母娘莫名其妙：我是你.....
男子打斷岳母的話：你什麼你....我有叫你這麼又老又醜的女人嗎？滾開...
說罷東倒西歪的走進房中，跟岳母一起從老家過來的小姨子正好沖完涼，男子一看，淫笑道：這妞還差不多.....
說罷走過去攬著小姨的腰就往臥室走...
正在廚房做飯的老婆一見，氣壞了，伸手就是一巴掌.....
男子摸著被打紅的臉惡狠狠地瞪著老婆：臭娘們，就你這醜樣還跟人家爭，你倒付錢給我我都不干你呢....
「啪..啪..啪..」臉上又挨了幾掌...
男子被打得眼冒金星，嘴裡說道：見鬼了，老子不玩了，找你們老闆去...說罷踉踉蹌蹌的往門外走去....@寂來聊
11、為迎接縣計劃生育檢查，某鄉緊鑼密鼓，臨時抱佛腳似的開闢了一處「計生宣傳欄」。
宣傳欄佈置完畢後，鄉計生委主任請鄉長指點。鄉長閱後，只在刊頭上作了一點改動。
主任看後，以手拍額連連稱好，並豎起大拇指說：「鄉長的這一改動，簡直是『神來之筆』啊！」
原來，鄉長在「第一期」的「一」字上加了一筆，變成了「第十期」！@御黃大弟
12、一個小偷行竊時又一次被抓住了。
因為是慣犯，人們毫不留情地把他痛打一頓，打得他渾身青紫，覺得解氣了，才把他交到派出所。
警察在對小偷進行教導：「你看你，這是何苦呢！偷東西這麼多次，每次都被揍一頓，你難道就不能吸取點教訓？」
「你不知道，我一直牢記我小學語文老師對我的教誨啊。」小偷說。
「啊？小學語文老師是怎麼教育你的？你還偷東西？」警察大吃一驚。
「那個語文老師對我說，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要經得起重重考驗，不怕挫折，堅持到底，決不放棄，一次不行就來兩次，兩次不行就三次，愛迪生發明電燈，還做了上萬次試驗呢。因此我一次偷不成再偷第二次。」@yzhhomor
13、黃昏日暮，我走進一家餐廳。餐廳的裝潢和氣氛都富有一種獨特的意境，挺符合我對於餐廳擁有貴族氣息的審美感受，特別是那爵士風格音樂更是讓我的心情得到了莫大的提升，就是餐廳服務員對我的到來大罵：「臭乞丐！給我滾出去！」的時候臉色有點難看。
14、人長的帥也是一種罪過，最怕的莫過於招蜂引蝶，吸引眾多美女的目光。特別是節假日，人潮如流，不僅許多美女笑著朝著我看，更有許多男人因為嫉妒而對我怒目相視，其中一些粗魯男人則出口成髒：「蠢蛋！暴露狂！把衣服和褲子給我穿上！」@ヅ風魄月涼め
15、二貨男人去看醫生。
男人：「醫生，我老婆一到冬天皮膚就開裂，這是什麼病啊？」
醫生：「她來了嗎？讓我看看才知道。」
男人：「她沒來，不過我拍了幾張相片。」
男生說完就把手機遞給了醫生。
醫生仔細看了看，然後說：「這是橡膠硬化……」
16、按照我們村裡的習俗，結婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的時候，娘家人要組織一個親友團送嫁，把新娘子從娘家送到新郎家，風風光光的。今天，我也娶老婆了，本著一切從簡的原則，沒有進行複雜的儀式，送嫁的人也不多，只有帥氣的快遞員一個人。。。@李紹旺
17、小王：「老婆，我發現你越來越有領導氣質了？」
老婆：「是嗎？哪方面？」
小王：「金正恩的胖，奧巴馬的黑。」
老婆：「滾！」@biao521ge
18、我老婆是個細心人，不像別的女人，懶的連油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，這不，到月底了，老婆怕我把剛發的工資弄丟了，她乾脆讓我直接全部上交，她真是為我操碎了心。@呦呦ta爹
19、教授帶領一群學生進山考古。一名學生發現一截疑似植物化石。學生甲說像是一截榆木化石。而學生乙則說像是一截松木化石……
見同學們嘰嘰喳喳爭論不休，教授經過仔細鑒定，用肯定的語氣下了斷語：「這分明是一截紅豆杉古木化石！」
教授話音剛落，一位白鬍子山民走了過來。他瞟了一眼地上的「化石」，悠悠地開了口：「你們咋把我以前的栓馬樁挖出來了？」@房鍾客
20、詩詞新編順口溜
酒逢知己千杯少，一提借錢立馬倒！
莫愁前路無知己，誰家衣櫃不識君？
世人結交須黃金，哥們有義傳種子！
同是天涯淪落人，相逢何必碰我瓷兒？
人生得意須盡歡，媳婦摟錢忙下單！
白日放歌須縱酒，夜半痛呼竹炒肉！
亂花漸欲迷人眼，囊中羞澀怎包夜？
問君能有幾多愁？女神姓啥住幾樓？
仰天一笑出門去，頭戴絲襪肩扛人民幣……@閒閒寶豬