1、今天，去衛浴店買座便器！
產品真是多眼花繚亂的，不知道買買個好！
導購員說這款好，那款也不錯！
我：請問這個座便器有啥優點！
導購員：這個沖水速度剛剛的，絕對不粘鍋！
我：不粘鍋，尼瑪！比喻真形象！@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
2、考駕照，考科目一，看到一大爺拿著筆，不斷在屏幕上劃來劃去。。。
監考員：「大爺，您還是出去吧，這樣不會及格的！」
大爺：「我都答上啦！」
監考員：「咱這是上機考試，你寫到屏幕上有什麼用！」@呦呦ta爹
3、某明星：「感覺當個明星太難了，出席個活動，笑的太多了，人家說你犯傻，笑的少了，媒體說你耍大牌。」
朋友笑著說道：「那就不笑唄。」
此明星忙說道：「誒呦，你還敢不笑，那事更大了，媒體說你表情僵硬，說你又去打瘦臉針，整容了。」 @我朋友叫劉正偉
4、局長處長和科長三個人去吃飯，局長提起自己的老婆稱內人，處長多機靈，提起老婆就稱賤內，聊到科長的老婆到外地做生意的事，科長一咬牙:我家那個小婊子，早不出去賣了。@woailion
5、辦公室來了一挺帥的小伙子，一大媽上來問道：小伙子蠻帥的有女友了嗎？
小伙子以為大媽有介紹說道：還沒有一直單身呢？
大媽說道：那我心裡平衡一點了，我兒子也還沒找到。@Henson
6、男人和女人逛街，
女人停下來：我腿疼，走不動了。
男人：我扶著你。
又走了一會兒，
女人：我肚子疼，走不動了。
男人：你怎麼這麼多事呢？
女人：你給我買個包就都不疼了。
男人：為什麼？
女人：「包」治百病啊！
男人：『包治百病』是吧。
女人：是啊是啊！
男人拿起一塊磚：我讓你看看什麼叫「磚」治各種疑難雜症。
女人嚇得撒腿跑了。@丙璇大哥
7、兒子：爸爸，你又沒上學，你哪來的家庭作業？
爸爸：誰說我有家庭作業？
兒子：媽媽呀，昨天聽媽媽跟阿姨抱怨，說你都一個月沒交了...
爸爸：是嗎，那你阿姨又怎麼講？
兒子：阿姨說，不要把家庭作業只交給老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什麼？你媽又咋說？
兒子：媽媽說已經交給樓上王叔叔了，說王叔叔做得特別好....@寂來聊
8、今天，小王被老師叫去辦公室。
小王手抓著衣角一動不動。。
老師嚴肅道：聽說你最近跟小紅走的很近。
小王紅著臉說：是的。
老師訓斥道：你知不知道她是我的女兒。
小王小聲說：老師求求你不要告訴我的家人。
老師說：你老爸是王局長吧？哼，我現在就打電話給他。
小王做出最後的掙扎：老師，不要。
老師不理小王，繼續說道：要是你老爸也不反對，那你們兩的婚事就這麼定了。 @笑死爹了。
9、學妹：學長，打擾一下，請問您這道題怎麼做？
學長：學妹，你是單身麼？
學妹：額……不是。
學長：這道題挺難的，這裡的知識我忘記了，所以我也不會做。
學妹：我和我男票感情不好，馬上要分手了。
學長：這道題涉及的知識點我還有一些印象，咱們一起翻書研究一下。
學妹：但是最近有一個富二代在追我，我對他的印象也不錯。
學長：知識點在上冊書裡，你自己先看下吧。
學妹：他最近對我很冷漠，聽說喜歡要出國了，就不理我了。
學長：其實，這道題是這樣的……
學妹：不過他昨天說最近要帶我一起出國旅遊……
學長：這道題很難，你去請教下老師吧。
學妹：但是我現在不喜歡他了，很討厭他。
學長：你如果不想去找老師，我可以去幫你問，然後我聽懂了給你講。
學妹：可是後來短信提示他給我卡裡匯了100w，我幸福得快暈了。
學長：我有點事兒，你先學習吧。
學妹：後來發現是愚人節惡作劇。
學長：……行了，行了，學妹，你……別再折磨我了，我告訴你答案還不成麼！！！@柳下惠
10、一哥們新交了一位女朋友，在小王面前那是各種吹捧，說女朋友的都愛他，幫他洗衣服做飯什麼的... ...
小王直接回了一句：「那算什麼，我在家什麼事情都是女朋友做，就連小便也是女朋友幫忙抖幾下的。」
我TM死也不會告訴他我的女朋友是五姑娘的！
11、我發現每次和老婆吵完架老婆都會躲在廁所十來分鐘，我不禁想到網上的段子，便問道：「你不會也像網上一樣吵完架就到廁所用我牙刷刷馬桶吧！」
老婆：「我才沒那麼笨呢？萬一我們和好了你又親我怎麼辦，我最多每次吵完架蹲在馬桶上，把馬桶想成你張大嘴的樣子出出氣而已！」
12、小王：「爸爸，唯女子與小人難養也是什麼意思？」
老王：「女子是你媽媽，小人就是你了，這句話的意思就是說我每個月的那點工資難以養活你和你媽媽！」
13、小王：「怎麼才能算得上是真正的朋友？」
老師：「真正的朋友就是能在你低頭一蹶不振時給你力量讓你重新振作起來。」
小王：「那不是偉哥麼？」
老師：「滾出去！」@biao521ge
14、最美女郎評比大賽上，劉亦菲榮獲最終桂冠。這讓鳳姐很不服氣，她找到評委：「我比劉亦菲漂亮，冠軍咋是她呢？」
評委不屑地譏諷道：「就憑你這模樣，哪裡比劉亦菲漂亮了？」
鳳姐聞聽，氣得兩眼一瞪：「天下沒有女人比劉亦菲漂亮，我說的對不對？」
評委答：「你說的對！」
鳳姐接著問：「有我總比沒有女人強，我說的對不對？」
評委想了想，無奈地應道：「你說的有點道理！」
評委話音剛落，鳳姐憤憤地吼道：「尼瑪，既然『沒有女人』比劉亦菲漂亮，而我又比『沒有女人』強，難道我還不比劉亦菲漂亮？！」@平淡有奇
15、遇到家人像豺狼，遇到領導像綿陽；
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；
遇到工作眼變盲，遇到鈔票目放光；
遇到親娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；
遇到挫折就彷徨，遇到順暢便發狂。
…………
看過不要得意洋洋，其實你也一個屌樣！@房鍾客
16、一場突如其來的暴雪讓路面變得異常光滑。一位騎電動車的大叔一剎車就摔了，旁邊的大嫂笑得嘎嘎的，卻忘了自己也騎著車，咣當也摔了，在一旁拍視頻的老兄正要上傳到微信上，結果追尾了。
我正想趁機寫個笑話，手冷甩了一下手結果把手機甩到馬路中央，一輛小汽車沒剎住，就給軋爛了。
車後座的兒子解氣地說：活該！難道我不是你親兒子？你騎著車子還寫笑話，就不顧我的死活了？
我說：你小子膽肥的很呀？還敢站在車座上看我玩手機？ @百辯靈蛇
17、老公臨終前，說：我至今都沒有想明白，咱們兩家，有著血海深仇。你爸為什麼，還把你嫁給了我？
老婆問：你有兒子嗎？
老公說：有一個。
老婆問：是親生的嗎？
老公卒。。。
18、老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？
老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。
老公：那現在你怎麼不養了？
老婆：有了你，就用不著它了。@中年男人
19、我是女神的備胎，這天，我請她一起去旅遊：「你的路費，住宿費我都包了，就答應我吧！」
女神：「那好吧！話又說回來，這麼久以來你都在默默付出，我有記在心裡的，所以，我決定給你升級了！」
我頓時激動地想：付出終於有回報了，我終於要轉正了麼！
在我期待的目光中，女神說：「既然你包了我路費和住宿費，那麼我就將你從備胎升級為~~雙包胎！」
我：.....@老跌2996901332
20、印度產大馬士革彎刀，剛硬無比，犀利無雙。
有中國鑄劍師聞此，前來取經。他拜一名印度鑄劍大師為師，搞好關係後，問他：「師傅，您鑄得最剛硬寶劍的秘訣是什麼？」
印度師傅道：「秘訣就在於淬火！」
徒弟問：「是極，但您淬火用的是什麼水，恆河水麼？」
師傅道：「不然，我不用水，而是用油！」
徒弟驚訝道：「用油，當真聞所未聞，不知用的什麼油？」
師傅神秘笑道：「想要硬，當然得用--印度神油！」@因風化龍