1、早上，夫妻倆上街……
妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷？
夫：臉……
妻：可為什麼我的臉不覺得冷呢？
夫：明天早上你不化妝試試……@寂來聊
2、一個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。
畫家看了看悟空，道：「你還是穿上衣服我再給你畫吧！」
悟空問：「為什麼？」
畫家說：「穿上衣服就不用畫這麼猴毛，這樣會快一些啊！」 @李紹旺
3、哥們去非洲探險，被當地的食人族捉住，食人族族長告訴哥們：「現在你有兩個選擇：1.吃一百斤屎；2.死！」
哥們也是鐵骨錚錚，喊道：「士可殺不可辱，我選擇『死』，老子一百年後又是一條好漢。」
族長笑道：「好樣的，是條漢子，來人啊，把他拉出去餵他吃屎，吃到撐死！」@搞笑無極限
4、阿光買了一隻小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的餵你，你怎麼不知道報答呢？
沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半隻老鼠。。@woailion
5、吃過晚飯，男人的電話響了。
男人一看，是同事打來的，他猜是約自己去搓麻將的。
可說好跟老婆去逛街買衣服的，這下子要溜，恐怕不容易。
男人靈機一動，按了免提：喂，我正準備陪老婆逛街呢，你是誰？有什麼事？
過了一會兒，傳來同事的聲音：晚上開會，研究四風問題啊！
男人：好的，我馬上就到。
男人回過頭對女人說：你約個伴去買吧，你也聽到了，我要開會。
女人無奈，只好一個人走了。
男人暗自竊喜，哥們夠機靈的，東西南北四個風都用上了…… @李紹旺
6、老王左耳變綠了，上診所。
醫生說：「不用想了，這肯定是癌症，得趕緊把它切了！」
切了後三個月，老王右耳綠了，又來。
醫生說：「不用想了，肯定是癌細胞擴散，還得切！」
切了後再三個月，老王整個頭都綠了，再來！
醫生說：「不用想了.....」
老王打斷道：「醫生，你還是想一下的好，不然我這腦袋就沒了！」
醫生：「好吧，我想了一下，你這分明是你老婆給你戴綠帽子了啊！」
7、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。
老王喊：「我抽到小李廣花榮！」
經理：「送弓箭一副！」
老李喊：「我抽到魯智深！」
經理：「送佛珠一串！」
我喊：「我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？」
經理笑道：「送綠帽子一頂！」
8、愛糞說
一蒼蠅文采出眾，有《愛糞說》一篇：
水陸動植之物，可食者甚蕃。吾鄰蚊子獨愛血。自春天來，昆蟲甚愛蜜糖。予獨愛糞之出肛門而不寒，落於地而不散，內柔外軟，不漫不漬，香飄十里，黃黃如月，可遠觀而亦可近食焉。
予謂血，動物精華者也；蜜糖，植物精粹者也；糞，物之雜燴者也。噫，血之愛，蝙蝠還有蚊。糞之愛，同予者鮮矣。蜜糖之愛，宜乎眾矣。
9、詩人喝醉了，走到了鐵路上，開始寫詩：無盡的路，通向無邊的黑暗，曙光乍現，是太陽？不，是流星，它呼嘯而來，帶著衝破空氣的轟鳴聲.......
這詩成了他的遺作。 @三思而後俗
10、去紅燈區瀟灑，進店後
老鴇子：「帥哥，我們這有漂亮的新疆大盤雞，嘗嘗吧！」
我：「新疆妹，好叫上來！」
不一會，一新疆女過來了，臉盤子那個叫大，我至今難忘！
11、媳婦:「老公，我想買漂亮衣服！」
老公:「親愛的，不買可不可以呀？」
媳婦:「能像個男人不？」
老公:「又要衣服，你丫找抽啊」
12、小孫子跟著爺爺去和尚廟，見到和尚小孫子問爺爺
孫子：「和尚為什麼都是禿子？」
爺爺：「哎～，小孩子不能這麼說話，重新問！」
孫子：「這幫禿驢為什麼沒毛？」
13、兩情場高手，談論對女人的瞭解
甲：「這塊手絹，玫瑰香味，小美的！」
乙：「這塊手絹，桂花香味，小麗的！」
甲：「這塊手絹，古龍香味，冰冰的！」
乙：「這塊手絹，蔥花香味，食堂大媽的！」
14、去小賣部買煙，10塊錢一盒的，給老闆100，
老闆喜咪咪的看著我說：「我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。」
我一激動：「你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買煙，真的很不容易啊！」
老闆：「怎麼，你不願意？要不然我去把我閨女叫出來！」
我：「別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！」
老闆：「好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈」
15、高中時候有個外教，去食堂買飯
外教：「我要買兩個花圈！」
食堂大媽：「花圈？？？給你爹買的？這沒有！」
外教：「不，不，不，我自己吃的！」
食堂大媽：「那叫花卷！」
16、女人的仇家真多：和遊戲有仇，和婆婆有仇，和兒媳婦有仇，和煙酒有仇，和小三有仇……
相對而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹
17、小馬駒的家裡發生了大洪水，小馬駒在家呆著很沒有意思，尋思趁現在天色好，出來溜躂溜躂。
走到一處河邊，小馬駒猶豫了，不知道水的深淺，一直不敢過河。
這時候河裡邊有個小動物，在哪裡撲騰撲騰的玩呢。
小馬駒就問了：「水深不深啊？」
河裡面的小動物哈哈一笑道：「深個屁啊，才沒過我屁股。」
小馬駒一想，那肯定不深，就踩了進去，結果淹了進去，淹了個半死出來，躺在河邊罵道：「你不是說水不深麼，才淹過你的屁股。」
河裡面的鴨子有些無奈地說道：「艹，再大的水也是淹過我屁股啊。」
18、小美特別喜歡韓國片，總是被那些韓國歐巴迷得死去活來，那天，小美腫著眼睛來找我。
我對小美說道：咋的了，咋哭了呢。」
小美說道：「我害怕，昨天夜裡，我做夢有兩個長腿歐巴找我，嚇死我了。」
我一愣道：「那兩個長腿歐巴帥不帥啊。」
小美抹了抹眼淚說道：「嗯挺帥的，酷酷的。」
我疑惑的說道：「那你應該開心啊，這叫春夢。」
小美哭著說道：「那兩個歐巴，一個穿著白衣服，一個穿著黑衣服，太特麼嚇人了，我哪敢跟他們走啊。」
我喊道：「臥槽，黑白無常啊。」
19、我對一個朋友說道：「你知道為什麼會發明出來電梯麼？」
朋友搖了搖頭道：「應該是為了便利吧。」
我搖了搖頭道：「不是，是一個富商被三個五步蛇咬了，所以他只能走十五步，於是他花錢發明了電梯。」
朋友哈哈大笑，我接著說道：「知道為什麼會發明纜車麼。」
朋友接著搖頭，我哈哈大笑道：「因為又一個富商被兩個五步蛇咬了，他只能走十步，所以他發明了纜車。」
朋友這時候問道：「那一個富商被一條五步蛇咬了，發明了什麼？」
我笑了笑道：「他發明了輪椅。。。」
20、一個妹子走到回家的路上，走著走著，突然路口出現了一個男子，男子用著猥瑣的聲音說道：「美女，能給個電話號碼麼。」
妹子心裡害怕極了，不過還是鎮定的說道：「這事，我能跟他商量一下麼。」
猥瑣男一愣，表情緊張的說道：「這大黑天的，附近一個人沒有，你跟誰商量啊。」
妹子詭異的笑了笑道：「怎麼沒有，只是你看不到而已。」
猥瑣男本來就心虛，嚇得心臟瘋狂的跳動，轉身就跑了。
妹子有些無奈地笑了，拍了拍肚子裡四個月大的孩子說道：「兒啊，你以後可要膽子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要電話號碼。」@我朋友叫劉正偉