1、起床藥：掀被子
冬天來了，又到了「早起特別難」的季節，你想早起嗎？那就掀被子吧！
自從有了掀被子，就再也沒有賴過床、貪過睡，還贏得了室友的一致誇讚：「你丫的有病吧，掀我被子幹嘛！」
「滾犢子，在我決定放棄溫暖起來揍你之前！」
「考研狗，趕緊走，要不然，爆你頭！」等等。。。
藥品名：掀被子
有效期：秋末至春初
使用方法：一天掀一次，一次掀三個！
副作用：輕者挨罵，重者遭揍！@老鼠愛吃貓
2、今天，看見一個同學拿著牌占星，太不像話了，才多大就迷信起西方東西來了。
我從來都不玩西方算命，我都就用傳統的抽籤！@丙璇大哥
3、甲：我發現我現在看電影手直接閒不住啊！
乙：你怎麼和女的一樣啊，看電影這麼喜歡吃零食！
甲：我不喜歡吃零食啊！
乙：那你手怎麼閒不住的啊！
甲：你說呢？
乙：尼瑪，島國片啊！@瀟灑小哥
4、審「我」
芝麻官：「帶人犯上場！」
人犯帶到了審判場。
芝麻官：「人犯，你叫什麼名字？」
人犯：「我。」
芝麻官：「你怎麼不老實，我是問你，叫什麼名字？」
人犯：「我的名字只有一個字，叫我」
芝麻官：「你為什麼叫我？」
人犯：「因為我媽說我小時記性很差，名字的字數多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個『我』字。」
芝麻官：「原來如此。嗯！那我你聽好了，我要如實回答？」
人犯：「那是。」
芝麻官：「現在正式要審問人犯了，先給我上茶。」
下手給人犯上茶，芝麻官大怒：「你們瞎眼了，你怎麼給人犯上茶？是給本官上茶。」
於是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：「人犯，可知罪？」
人犯：「知罪。」
芝麻官：「有人告我搶劫民女，是有此事？」
人犯：「這個要問你自己。」
芝麻官：「我是問你？」
人犯：「我記性差，記不著了。」
芝麻官：「嗯，我不老實，是嗎？來了啦！上大刑，打四十大板！」
打手：「大人，誰不老實？」
芝麻官：「我！」
打手：「那打誰呀？」
芝麻官：「那肯定是打我呀！笨蛋，這問！」
噼裡啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說：「你們犯了天啦，竟敢打本官！」
打手：「你不是叫我打你嗎？」
芝麻官：「你他媽的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天審我都翻天了！」@精華相館
5、和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。
於是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧？
服務員聽了之後，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~~@付程程
6、某單位的職員甲對局長說：「我們科長剛剛不幸去世了！您看，讓我代替他，行嗎？」
局長：「我倒是沒什麼意見，就是不知道火葬廠會不會同意！」@帶筆從戎
7、開車出去旅遊，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，於是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，後面一輛警車追了上來，越追越近，於是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：「這下可完了，肯定要交罰款了。」
只見交警搖開車窗對我說：「可算是追上你了，你，你的車漏油了！」@nanshanyuzhu
8、文青買肉
我是個文藝青年，無論做什麼事，我都不能忘記我的文藝范。
今天，我去買豬肉，問那肉販：「我從山中來，瘦肉怎麼賣？」
那肉販道：「春去花還在，一斤十八塊！」
我一聽還是同道中人，便說：「同是天涯淪落人，一斤十二成不成！」
肉販嘴角抽搐了下，道：「悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分！」
悟空？八戒？聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，於是指著豬肉道：「此君是你親骨肉，既然不賣我便走！」
說完便瀟灑而去！
9、胖妹問我：「看到我，你會想到什麼？」
我毫不猶豫道：「那肯定會想到四大美人啊！」
胖妹氣憤道：「你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對？」
我立馬搖頭：「當然不是！看到你，我想到的是貂蟬！」
胖妹有些高興道：「當真？」
我：「是啊！你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬！！」
10、老師給同學們講課：「同學們，想要成為某方面的專家並不容易，需要沉浸其中刻苦鑽研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學裡三十年！」
小明一聽，道：「這麼說來，我爺爺應該是個地理學家！」
老師：「哦，你爺爺搞地質工作的？」
小明：「哪裡是！他只不過是埋在地裡三十年而已！」
老師：「你滾出去！」 @因風化龍
1、光棍節之《春曉》
冬眠不覺曉，
處處閒孤鳥。
頻頻求偶聲，
如願何其少！
12、婚姻變奏曲
花前月下頭蹭頭，
槐蔭撮合牽繡球，
新婚夜夜猛如牛，
老婆懷孕不自由，
生娃過後雲罩頭，
作業總給別人留，
為會情人繞著走，
家田閒了耕地牛，
晚上睡覺在兩頭，
同床異夢各自愁，
白頭偕老成空話，
天堂路上孤身游。
13、兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來。
這天午飯後，烏龜讓兔子幫著做家務。
烏龜：床腿鬆動了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。
兔子：我又不是電工。
烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它發現床腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問道烏龜：「誰幹的？」
烏龜應道：「你走後，我氣得坐在門口發呆。一隻大公雞路過，問明情況後，它願意幫我修床換燈泡。不過，它提了個條件。讓我要麼給它找個媳婦，要麼陪它在修好的床上爽一下。」
兔子趕緊接過話：「大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個唄。」
烏龜紅著臉說：「我又不是媒婆。」@房鍾客
14、在「雙十一」零點的時候擼了一發，頓時感覺我和馬雲是一樣的，短短幾十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出…… @我不是二哥
15、老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這麼一點高？
老公：老婆，別抱怨，老天對每一個都是很公平的，不都說上帝給你關一扇上門，就給你留著一扇窗嗎？
老婆：說的好聽，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎？老天給你關上了長高的門，但是給你開了長胖的窗啊。
老婆，啪：尼瑪……
16、老公一伸手：老婆，我的這個月的零花錢呢？
老婆：老公，馬上就是雙十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公：雙十一怎麼了？打折扣怎麼了，我也不網購啊。
老婆：我只是想說雙十一到了，什麼都打折了，所以你的零花錢，也五折。
老公：……
17、哥坐在那看足球賽，一大爺過來湊熱鬧。這時一隊員摔倒了。
大爺連忙喊起來：憑我多年經驗，一看就知道是假摔，假摔……
哥看著大爺，很好奇的問：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。
大爺：啥足球？
哥：那你怎麼知道他是假摔？
大爺：我摔了那麼多次我能不知道？不過從來沒像他這樣，人家一扶，不要錢就跑了的。@往事如風
18、媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。「寶兒，你很像我小時候。」
「那當然，我是媽媽你生的嘛。」
「但我小時候沒你這麼多話。」
「哦，那是因為你知道的沒我多，無話可說。」
「那我現在知道的比你多，話也不比你多呀？」
「媽媽，人要謙虛一點，總有我知道你不知道的。」
「哦？比如？」
「今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。」
19、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了。
女兒：「媽媽，你得快點，要麼就人財兩空了。」
媽媽：「這麼嚴重？」
女兒：「嗯。我遲到了會挨批評，丟人；你遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了？」
媽媽。。。@xiaoqinger
20、老婆:你真的沒有背著我偷人？
老公:絕對沒有，我發誓！
老婆:那這些照片你怎麼解釋？
老公:這是ps的，用來氣你的！
這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，並且說:親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢！@丁小布
21、消防也要幽默
1、你不想把自己的生命無辜地變成滅火粉的樣子，就應該熟知和愛護每隻滅火器。
2、人生兩大忌：只懂得給手機充電，不懂得給生命消防。
3、莫將煙頭拋之腦後，否則你會變成煙灰！
4、亂燒紙錢冥幣者，反招地府陰兵來！
5、再冷也不能頭腦發熱，亂生煙火；再熱也不能大腦貫冰，永開空調。
6、可以流動理智，切莫流動吸煙！
7、莫讓電熱毯變成帶你進入天堂的飛毯！
8、睡覺之前，請你吹滅掉阿拉丁的神燈，熄滅好太上老君的煉丹爐！
9、你的大腦千萬別進水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痺。
10、誰堵塞了消防通道，誰就製造了集體墳墓！
11、堵死緊急出口，等於殺人滅口！
12、你是喜歡放危險的鞭炮，還是喜歡聽下葬的哀樂？
13、愛情可以來電送秋波，油站禁止放電收微波！
14、遠離花花公子波波妹子的化纖靜電服，杜絕熊熊燃燒滾滾向上的末日危險火！
15、滅火器的價格和生命的價值比起來算啥？所以，請你在門口配備好自用的滅火器。
16、機動車帶上滅火器，行萬里帶回幸福來。
17、你是願意掛一隻滅火器，還是願意掛一串藥水瓶？
18、可以滅火自救，切莫玩火自焚！
19、不把火患當回事，生命就會成火灰！
20、莫因用火不慎，使自己變成現實版的木乃伊！
21、你的責任和身體可以無壓力，但滅火器切莫無壓力！
22、消防車的速度再快，也沒火災的速度快——還是要人人提高防火意識！
23、不要在易燃易爆場所玩「星星之火可以燎原」的「革命遊戲」 ！
24、火災可能發生無數次，你的生命卻只有一次！
25、用火的大腦莫進水，防火的大腦莫死機。
26、尊敬「11·9」官兵，打擊「9·11」 犯罪！
27、當有人的衣服著火時，「你趕快給我滾！」是最尊重他的一句話了。
28、今日懶得防火演練，明日火災難得活命。@雲南龍二水