1、老師：小明，你說說什麼叫『扶貧』？
小明：扶貧？就是因為扶了摔倒的老人而導致貧困潦倒嗎？
老師：你··滾出去！
2、狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼裡。
這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。
豬看見了，不屑地哼了一聲。
「不服是吧？羨慕嫉妒恨？又在背後嘀咕我『狗仗人勢』？」
「你這是標準的『衣冠禽獸』！」豬悻悻地說。
3、鳳姐結婚後，老公還玩電腦遊戲的習慣還是改不了。勸說了好多次，效果不明顯。
可是近幾天，卻發現老公不開電腦了。
鳳姐欣喜地問：「老公，你終於成熟了，不愛玩電腦了！」
老公鬱悶地嘟噥：「你太狠了！」
鳳姐不解：「怎麼？」
「誰讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了？」
4、鳳姐男朋友有個收集愛好，特別是錢幣。講起道理來一套一套的，鳳姐佩服的簡直五體投地。
有一天，鳳姐問：「你收集的那些錢幣都有啥價值？」
男朋友得意地說：「這你就不懂了！尤其是錯版的，獨一無二！價值不用說！」
鳳姐聽了，默默地歎了口氣，男朋友不解：「咋了？」
鳳姐幽幽滴說：「你意思是我也是錯版了？」
5、天氣悶熱， 廁所裡蒼蠅亂飛。
一隻個頭大的在高聲地唱：「我們都有一個家，名字叫廁所，
兄弟姐妹都很多，景色也不錯，家裡常進兩個人是老公和老婆，假如再來另一個可能是第三者！」
6、蒼老師為國創匯，為島國的經濟振興做出了突出貢獻。為此，國家特意為她頒發了榮譽證書。
面對鏡頭，蒼老師激動滴說：「感謝大家的幫助！」
記者感慨：「蒼老師真是有集體榮譽感，有團隊精神！」
蒼老師轉過身來：「你誤會了！我主要是感謝廣大屌絲的支持和幫助！」@建哥
7、老師：告訴大家，小明的媽媽不幸去世了，你們知道意味著什麼？
學生：這意味著小明的爸爸可以換老婆了。
8、老師：這次月考成績，我們班在年段居倒數第一位。大家有什麼感想？
學生：我們班學習潛力巨大，有廣闊的發展空間。 @shenlunju
9、鑄鐵去相親，美女磁鐵說:「聽說你爸是帥哥羅紋鋼，你媽是草原一枝花馬蹄鐵，怎麼你的皮膚會這麼粗糙？」
鑄鐵不好意思地說:「我是試管嬰兒，當初沒有羅紋試管，用的是翻沙管！」 @南傷小鐵豆
10、子宮癌患者問醫生是什麼原因造成的，醫生解釋了半天也沒聽明白。
醫生說：「我還是用白話文給你說吧。子宮就好比那房子，房子就要有人住，但是現在絕大多數時間是空著的，空房子就愛招耗子。」@笑死你不償命
11、阮小二生了個兒子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都沒文化，
淨取些「小二」「小七」的大俗名，哥哥有文化，給取個貴氣點的名字！
宋江想了想，道：那就叫中華吧！
阮小二道：中華，乃是國名，大氣是大氣，可貴在哪啊？
宋江：阮（軟）中華很貴啊，一包要六七十塊呢！ @因風化龍
12、一年一度的動物考試又出現了，所有動物都拿著試卷，在試卷上快速答卷。
老虎作為監考，在各個考生的周圍走來走去，突然老虎吼道：「烏龜，怎麼沒來？」
長頸鹿說道：「那個，老師，烏龜還在路上。」
老虎點了點頭，又吼道：「那長頸鹿你能不能把頭低下，你再這樣抬頭我就判你作弊。」長頸鹿委屈的低下了頭。
老虎再次吼道：「蚊子，你特麼能不能閉嘴，不要老嗡嗡的？」
蚊子委屈的說道：「老虎老師，蒼蠅老在後面捅咕我屁股，我癢癢。」
老虎吼道：「蒼蠅你幹嘛呢？」
蒼蠅也委屈的說道：「報告老師，我沒吃早飯。」@會吃魚的貓
13、老師：「如果明天是我的生日，而你們都畢業在即，你們會送老師什麼禮物呢？」
甲：「送一朵花。」
乙：「送一束花。」
丙：「我也送花。」
。。。。。
小明：「我不送花！送花太普通了，我要送個特別的。」
老師心裡一喜，急忙問：「那你準備送什麼呢？」
小明：「我把同學們送的花紮成一個圈，中間放上老師的照片.......」
老師：「小明，你給我滾出去！」
14、小王：「老師，你不是告訴我們撿了別人的東西應該還給人家嗎？」
老師：「是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。」
小王：「那為什麼上節數學課，我把數學老師扔的煙頭撿起來還給他時他罵我呢？」
老師：「... ...」
15、悟空：「師傅，我餓了！你看八戒睡得那麼香，要不割它點肉墊墊肚子。」
唐僧：「出家人不能吃肉。」
悟空：「那師傅，佛祖割肉喂鷹，你看你能不能也割點喂喂猴。」
唐僧：「拿刀來！」
悟空：「謝謝師傅！」
唐僧：「你看八戒身上的哪裡的肉好，我幫你割。」
悟空。。。@biao521ge
16、拆彈部隊又接到一項重要的任務，商場裡面有一種新型炸彈，只有周圍分貝值超過80就會爆炸。
領導沒法，疏散人群，保持安靜，派出一名士兵執行拆彈任務，士兵到了炸彈跟前，剛剛打開炸彈蓋子，領導打來電話：「一定要注意安全，防止炸彈爆炸。」
士兵一聽，立刻立正敬禮大聲喊道：「請首長放心，保證完成任務！」@搞笑無極限
「彭」的一聲，炸彈爆炸了。
17、老師：「同學們，英語中，『你』是第一人稱代詞，『他媽』是賓語，『滾犢子』是主語。連起來就是『你他媽滾犢子』是一般現在時的句子，如果加上『馬上』，就是『你他媽馬上滾犢子』就是現在完成時的句子。」
學生。。。@丙璇大哥
18、相親時，女方問：請問你是做什麼的？
男方：哦我玩碰碰車的。
女方：原來是碰碰車管理員啊！那你每月能掙多少？
男方：少則幾千，多則幾萬吧！
女方：啊？怎麼差這麼多？
男方：唉遇見奧拓之類的車就掙少，奔馳之類的就掙多唄！
女方：尼瑪碰瓷的……
19、老王：老李，你咋鼻青臉腫的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就從來不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那麼服帖的？
老王：簡單一句話：先下手為強！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，還要照死裡狠狠打，這樣老婆怕你死翹翹了就不敢再打你了……
老李：我擦…….
20、本人一資深賭鬼，老婆鬧著跟我離，說因為我三天兩頭輸得光屁股回家，所以不想跟我過了。
尼瑪這死三八胡說八道，我哪有輸得光屁股回家過……明明每次我屁股上都帶著一屁股賭債回來的……(@閒閒寶豬
21、數學期末考試，基友在我旁邊，隨意瞟了一眼，這傻B，上課經常打飛機竟然還會做，看來低估他了！
考完後，問他：剛才看你試卷做的挺黑的，怎麼做的？
答曰：數學這種高智商的題我哪做得來？閒著沒事我把題目抄了一遍，看看老師能不能可憐我給點辛苦分。@ycnurld
22、1. 世界是公正平等的，你給別人幫助，也會得到回報的。於是——我愛人人，所以人人被我愛。
2. 天空沒有鳥的痕跡，但鳥屎已落在我身上。
3. 十年後，你若不嫁，我亦不娶，我……我會讓你懷上我們的孩子。
4. 相信我，你怎麼吃怎麼睡，都不會胖得像豬似的，因為豬有四條腿。別！別！你可千萬別趴下啊！
5. 畢業了工作了就是不一樣，以前微信紅包都發一分，現在變成一毛了。
6. 笑話集寫手：兩岸猿聲啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春風來，各種段子太有才。山重水復疑無路，靈感突然就打住。抽刀斷水水更流，憋段憋出各種糗。強中自有強中手，憋段憋到直發抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路見不平一聲吼，小編小編你最醜。萬水千山總是情，給個七星行不行？@柳下惠
23、雖然工資沒多高，上班時間並不少；
雖然過節沒鈔票，領導會發值班表；
雖然房價一直高，蝸居也算有個巢；
雖然日子不見好，一天還能三頓飽；
雖然沒錢哄妻笑，晚上照樣能打炮；
雖然沒錢送領導，加班加點卻不少；
雖然前程很縹緲，不用擔心被炒掉……@房鍾客
24、我們幾個去上經濟學原理課，老師和我們講：銷售中的競爭是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如說：麥當勞旁邊一定有肯德基，阿迪附近絕對有耐克，這個現象很普遍，誰能再舉一個例子？
這時候二哥自告奮勇地舉了手說：男廁所旁邊或者對面一定是女廁所！
我們都笑噴了，老師也很無奈，只好說：雖然對，但和經濟學沒有什麼關係！
二哥又補了一句：都是收費廁所，這回就和經濟學有關了……
我們所有人都笑著為他的機智點讚這……
25、Pol.ice：知道為什麼把你帶到公安局嗎？
二哥：還不是因為我在大街上被美女勾引，結果被劫財又被劫色，最後還威脅我以後每天都要來一趟.......
Pol.ice：頭一次聽人把嫖昌說得這麼無辜的……@我不是二哥