1、小芬的老公有一日頸椎很疼，就對老婆說道：「芬啊，給我掐掐唄。」
小芬的老婆就給自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的這個舒服，忙開心的說道：「老婆啊，你這手藝是咋練出來的啊，這麼精湛，用力十分熟練啊。」
小芬老婆呲牙一笑道：「老公，你忘了我是幹什麼的麼？我可是人民教師啊，這手藝都是在學生身上練出來的。」@會吃魚的貓
2、中國的霧霾吹過了外國，有些國家可不樂意了。。。
看到這些我就怒了：中國有句話，叫來而不往，非禮也！想當年，你們發達國家製造了一堆的電子垃圾，因為污染太大，不願自行處理，於是就都運到中國來處理！
好了嘛，現在這些霧霾不就是你們的垃圾造成的，想來是它們思念故主，自己跑回去了，我們想攔也攔不住啊！
3、公主招親，劉備帶著兩個兄弟一起去應徵。
公主問他們有什麼事跡。
劉備說：「我賣過草鞋，因為我有一雙巧手，善於編織！」
公主不屑道：「肯定是擼多了，手才又長又巧！」
劉備敗退，關羽頂上。
關羽道：「我過五關斬六將！」
公主不滿道：「能力倒是不錯，就是一次性玩那麼多P，我可是公主，哪容得你如此！」
關羽敗退，張飛頂上。
張飛道：「我鞭打過督郵，義釋過嚴顏！」
公主大喜：「原來你喜歡玩皮鞭和顏射，竟是同道中人，就你了！」
@因風化龍
4、老師問同學們的夢想。
一同學說：我要改變世界。
老師回答：改變世界一定要在結婚前，結婚後你連家裡電視的頻道都改變不了。@dilxat
5、小張和老王兩個都是練武的人，有一天在一起切磋。
在開始前先打起了嘴仗，其中小張說：我的功夫比你高，我只用手就能打敗你。
老王聽後不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一隻手就能打敗你。
這時，小張繼續吹牛說：我只用一個手指頭就能打敗你。
老王依然不服氣，回答：我也能用一個手指頭就能打敗你，但是我的功夫還是比你高，因為你用的是大拇指，我用的是小手指！@想精想怪
6、大壯在醫院當保潔，人老實木訥。
醫院開展『救死扶傷，拒收紅包』活動，大會上還動員所有職工舉報醫護人員收受紅包的行為。
院長看大壯一副欲言又止的樣子，就問：「你是不是看見什麼了？」
大壯急忙解釋：「我作證！張醫生絕對沒收紅包，他只是拿了一個牛皮信封，而且裡面就一張卡！沒有錢！」@建哥
7、在辦公室上班的時候不小心放了個屁。為了化解尷尬，我快速地用腳將運動鞋與地板摩擦，並轉身對同事說：「這是我買的新運動鞋，不錯吧。」
同事：「外觀看起來不錯，就是不知道性能如何。」
(我心中暗喜-我TM機智了，這樣都被我瞞天過海。)
隨後對同事說：「減震性與柔韌性都不錯，不信你仔細看看啊。」
只見同事湊近一看，立馬捂著鼻子說：防臭性能不行啊，這味道比你剛剛放的那個屁還嗆。。。@廖哈哈
8、兩個獄友聊天。
甲：「聽說你以前是當官的，給我講講怎麼才能當好官。」
乙：「非常簡單。只要讓領導認為你是個好手下，你就對下面好下手，不論是錢還是女人，都好下手。」
甲深以為然的點了點頭，又問道：「那你是怎麼進來的呢？」
乙：「我有個女下屬，表現得像個好手下，我以為她好下手。沒想到她是我領導的好手下，早就被領導下了手。領導的下完手我再下手，那不就是找死嗎？所以我就進來了。」@俠傲宇
9、周瑜獲悉曹操將所有戰船全部用鐵環連鎖起來，不知是何意，便疑惑的向諸葛亮請教道：軍師！你看這曹操將戰船連鎖他這是打的什麼牌呀？
諸葛亮：他這叫一條龍清一色嘛，怎麼你這都看不出來？
周瑜：軍師！那請問我該採取何對策呢？
諸葛亮搖了搖鵝毛扇說道：這還不簡單，你就打個東風就行了嘛！
周瑜不解道：打東風是何意？
諸葛亮：你打東風就胡牌了嘛！
周瑜：打東風怎麼胡得了？
諸葛亮：你一打東風，曹操就上火了嘛，一上火就燒起來了，一燒就全都燒胡了嘛。
周瑜：軍師的確計高一籌哇！@雨落
10、廣播裡放著新聞：日均查處……
老大爺：啥，日本鬼子又進村了？
年輕人：日是每日的日……。
老大爺：啥，還是美日聯軍？@趙育文
11、屎殼郎嫁給了大象。
鄰居問她為什麼要嫁給大象。
屎殼郎說：你看他的體積，屎肯定少不了。
不過第二天，屎殼郎跟大象就離婚了。
鄰居說：你不是說他財富多嗎？幹嘛要離？
屎殼郎苦著臉說：我哪裡知道那傢伙居然便秘，落下來跟隕石似的，我這小身板那能挨得住砸啊！
12、屎殼郎看著人類把擦完屁股的紙扔掉。
生氣的質問人類：你怎麼那麼浪費。
人類無辜道：我怎麼了？
屎殼郎說：你怎麼可以把紙扔掉，你知道你扔掉紙對我來說是什麼感覺嗎？
人類說：不知道。
屎殼郎氣絕，說：那我給你解釋下，這就像你用鈔票裹著金子扔掉的感覺，叫人心疼啊！ @笑死爹了。
13、一對小情侶依偎著。
男孩：你談過戀愛嗎？
女孩：沒有。
男孩：真的嗎？
女孩：是啊，我不會騙你的！
男孩：那，咱們結婚吧！
女孩：不行。
男孩：為什麼？
女孩：結婚以後你就不對我好了。
男孩：放心，我會一直對你的。
女孩：他以前也是這樣說的，我不相信男人了。
14、單位聚餐，同事拿著酒卻找不到起子。
我大聲地說：我來。
我拿過酒瓶就要用牙咬。
同事叫道：別咬，我怕你……
我搶著說：怕我咬壞牙？沒事的。
同事笑著說；怕你口水流進瓶子裡！
15、兒子：「爸爸，你一出差，媽媽就會變傻。」
爸爸：「是嗎，媽媽怎麼變傻了？」
兒子：「媽媽打電話叫一個叔叔帶我們去吃飯，吃飯的時候，媽媽就變傻了，不會自己吃，要叔叔餵著吃！」
爸爸：..........
兒子：「而且，晚上睡覺時媽媽連衣服都不會脫了，要讓叔叔幫著脫......」
爸爸：「尼瑪！」
16、去吃學校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不見肉。
我問阿姨：「這是冬瓜炒肉嗎？」
阿姨：「是啊！」
我又問：「怎麼只有冬瓜不見肉呢？」
阿姨：「肉給冬瓜打工，結果冬瓜把肉給炒了，肉不好意思賴在這裡就走了，你當然看不見肉了呀！」
我笑著說：「尼瑪，有這麼機智的阿姨，也是沒誰了。」
@李紹旺
17、一剩男和一女孩相親過後，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完後結賬的時候，女孩提出實行AA制付賬。
剩男聞聽，立馬打住了她：「這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？」
18、交通台女主持接到一位出租車司機的電話：「一位乘客在座位上拉下一部最新款蘋果手機！」女主持聞聽，激動地讚許道：「我代表失主先向你道聲謝謝！」
誰知司機趕緊接話道：「不用謝我，是我應該謝謝這位失主！」
女主持疑惑地問：「咋回事？」
司機幽幽地解釋道：「我女友讓我給她買部蘋果手機，我正愁著錢不夠。感謝失主幫了我大忙！」@房鍾客
19、夫妻倆在纏綿，老婆：老公，你快樂，我才快樂。
老公：假如我不快樂呢？
老婆啪就是一巴掌：給我滾遠些，別影響老娘快樂。
老公：……@往事如風
20、國慶節到了，大家都忙著去旅遊。。
我不想去旅遊，只想帶著女友去賓館，酒店，洗浴中心，KTV。。
但是女友說她不想去，她想去小樹林，小山後，竹子林，苞米地。。還說我說的那些地方她都去煩了。。
臥槽！去煩了啥意思？你TM跟誰去煩的呀！！ @快樂的小螞蚱
21、我雖不是有錢人，但我不心疼錢，我對妻子說：「我不是心疼錢，花那麼多錢買藥吃，還不如買些好吃的呢！」
我對兒子說：「我不是心疼錢，你天天就知道買好吃的，還不如把那些錢買書本！」
我對女兒說：「我不是心疼錢，初中畢業識字就行了，還上什麼大學，還不如找份工作呢！」
我抽的是自己種的煙，喝的是低價酒，有抽有喝就行唄，我不是心疼錢，我TM主要是沒錢！@趙修才
22、上海女老闆到洛陽，中午吃飯時，聽到旁桌一民工抱怨：「又是三求碗！」
上海老闆問飯店老闆：「啥叫三求碗?」
飯店老闆一臉不願意：「就是小碗！」
上海老闆看了看民工的碗說：「哦，那就是說，在我們上海，家家戶戶用的都是三求碗了」。
回到賓館，打開pc，在百度輸入「三求碗」，看解釋，結果顯示：河南農村方言，是說這種碗沒咋盛飯就滿求了，稍微一動就撒求了，沒吃上幾口就完求了。@君山豹
23、有個人上廁所，忽然聽到馬桶說話了：「你經常讓我吃屎，有什麼補償嗎？」
那人憤憤的說：「我最隱蔽的地方都讓你看見了，吃點屎有什麼關係！」@不羈凡塵
24、老牛讓牛郎去偷仙女的衣服，從而引得仙女下嫁。
牛郎道：「你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？開什麼玩笑，發現不了我偷她衣服，這還是仙女嗎？連弄件衣服的法力都沒有？人家敢從天上跑到這野地裡來洗澡，這是多豪放的作風啊，哪裡還會怕沒衣服穿。老實說，是不是天上有剩女，特意拜託了你來做媒的？」
老牛：...... @三思而後俗