1、我：我覺得這個時代大家都過得不容易，沒必要誰為難誰？你說是不是？好了，過去的事就不提了，大家以後還開開心心的是朋友。
強哥：開心你妹，趕快把欠我的錢還啦，你借錢不還，還TM成我的錯了！
2、我：別以為當警察就厲害，我的車就愛停這裡，怎麼啦，老子有的是錢，隨便你抄牌，我就不走怎麼啦？
警察面無表情的抄完，一貼罰單，走了。
看他牛氣的背影，我暗自喜道：終於又幫老闆開了一張罰單，真是爽啊！@Henson
3、老闆對職工說：根據國家提倡不要浪費原則。 以後中午飯不要大吃大喝，但是我們保證四菜一湯。
中午吃飯了。 在食堂。 我就看見一個湯，卻沒有看見菜，我問打飯師傅：不是四菜一湯嗎？菜呢？
師傅回答說：這就是四菜一湯啊！你看！這不是土豆絲兒、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起燉的湯嗎？
4、昨天上公交，看見一個色狼猥褻一個美女。 美女大喊：流氓！
我噌就過去了， 一把拽住流氓的領子：在光天化日之下你竟敢幹這個！敢跟哥我耍耍嗎？
流氓鄙夷：別裝了，我們頂多半斤八兩。 我是流氓，那你是耍流氓！@飛花亂舞
5、一位朝鮮導遊對遊客說： 「我國經濟騰飛。我們不但現在已經有了核武器，而且不久的將來公民都將擁有私人飛機。」
一位美國遊客發問：「對老百姓而言，私人飛機用處不大吧？」
導遊回答他：「不，私人有飛機用處大著呢。隨便舉個例子，假設你是農民，聽說平壤的麵包不限量供應，又大又甜又便宜，你就可以立馬駕駛飛機趕到那裡搶購。」 @Noweishu
6、有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！
這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？
老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！@想精想怪
7、老婆問老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬間就領會了，說道：嗯，勞動節去爬山也是很不錯的選擇。
誰知，老公說道：我是說他們去飛機場了。 @笑死爹了。
8、同學會遇上一個之前關係比較好的哥們，這傢伙混的挺好的，開了一個大公司。
我問他：「哥們，現在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了？」
他歎氣道：「那是，前幾天還被央視晚會邀請，非要我去講講創業歷程，我是不去都不行！」
我當時就納悶了，這央視多大個媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什麼B呢，忙問：「是什麼節目啊。」
他歎氣道：「315晚會。」@會吃魚的貓
9、一天，住在屁股的蛆蟲帶著禮物（屎）去見他的遠房親戚--住在嘴巴裡的牙蟲。
病人：醫生，你確定這就是我口臭的原因？
醫生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆問老公：老公，你看我性感嗎？
老公說；性感。
老婆又問；那你覺得我有溝嗎？
老公瞧了瞧，說：有。
老婆高興的說：是嗎？那在你眼裡我的勾有多深？
老公說：如果別人是用東非大裂谷來形容的話……
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公說：後院小狗刨的那道。 @笑死爹了。
11、假期越來越多，休息時間越來越少；
收入越來越多，購買能力越來越少；
笑臉越來越多，知心朋友越來越少；
領導越來越多，解決問題越來越少；
大夫越來越多，治療疾病越來越少；
美女越來越多，天然長成越來越少；
學歷越來越多，能夠就業越來越少；
炒股越來越多，全身而退越來越少
12、下班後發現兒子在信紙上寫東西。
我：「兒子，寫什麼呢？」
兒子：「寫信！」
我：「怎麼就這幾個字啊？」
兒子：「短信都沒聽說過！」
13、樓主女朋友女漢子一枚，經常抱怨時間不夠用，樓主勉勵她。
樓主：「時間像牙膏擠擠總會有的！」
女友：「我給你個空牙膏盒你試試！」
樓主：「時間像海綿，擠擠總有水！」
女友：「沒蘸過的海綿累死也擠不出來水！」
樓主：「時間像乳溝，擠擠總會有的！」
女友：「你特碼早這麼說我不就明白啦！」@呦呦ta爹
14、我到朋友老王家做客，看見他家裡有一塊石板，古板上有兩個大坑跟一個小坑！
我問他：「這板幹嗎的？」
老王歎氣：「代替搓衣板的！」
「帶坑的還能當搓衣板，呃，好吧，我明白了！」我明白兩個大坑的來歷，卻又問：「那個小坑是怎麼回事？」
「兄弟，沒聽過滴水穿石麼？跪到流汗，汗成一線，這效果就出來了！」老王解釋道。
15、幾個朋友在討論自己跟老婆的感情怎麼樣。
老王忽然激動道：「我跟我老婆的感情，那是海枯石爛的！」
我羨慕道：「那你們感情可真好啊！」
老王忽然哭著道：「我被她打得淚哭成海，跪門檻跪得石頭都爛了！」
我們都驚呆了，居然是這個海哭石爛！
16、情人節，學霸沒送女友玫瑰花，女友很生氣。
學霸淡然道：「你知道花朵產蜜，意味著什麼嗎？」
女友道：「意味著情侶間甜甜蜜蜜唄！」
學霸道：「你這是一廂情願。要知道，花其實是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的東西，這就意味著花朵都得了糖尿病。我把這帶病的植物生殖器送給你，恐怕大大的不妥吧！」
女友聽後，立馬就噁心的噴了。。。
17、老公只有一套衣服，說：「老婆，我只有一套衣服，這怎麼換嘛！！」
老婆說：「你們男人覺得『女人如衣服』，你只有我一個女人，那所以只能有一套衣服!」
老公道：「就算我只有一個女人，但也要兩套衣服啊！」
老婆：「憑什麼？」
老公：「你要知道，你化妝前化妝後，根本就是兩個人！」@三思而後俗
18、妻子：親愛滴，你能用一個字形容我在你心目中的位置嗎？
丈夫：酒！
妻子：你是說我能使你容光煥發、澎湃激昂？
丈夫：花光了我的積蓄，掏空了我的身體，最後把我送給上帝……
妻子：尼瑪！
19、大綱下班後正往廠外走，一新來的美眉忽然回頭對她嫣然一笑。大綱心頭一喜：「尼瑪，今天莫非要走桃花運？」
他正要加快步伐趕上去，忽然一個聲音在他耳邊迴響起來：小心啊，天上不會掉餡餅，世上沒有免費午餐！
大綱仔細一想，說的有道理啊：我要是娶她，要花費大筆的禮錢，還要買房、買車，更要命的，結婚後自己恐怕只有零錢花！
想到這裡，大綱瞟了一眼美眉的背影，瀟灑地甩一甩長頭髮：「尼瑪，幸虧老子多長個心眼，沒上這娘們的當！」@房鍾客
20、一文藝妹子發短信給我：人約黃昏後，炮堆鎮海樓。
喲戲，有時間，有地點，這事件，居然是--約炮。
我大喜，回復：原來君心似我心，定不負相思意。
到了地方做了一次後，我累得像條狗。她意猶未盡道：「廉頗老矣？尚能戰否？」
我一下被激怒：「窮且益堅，不墜卿雲之志！！」
於是再戰。
等她滿足後，我正想好好睡一覺，她居然把我踢下床，道：「我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾來。」@因風化龍
21、一天一隻小豬暗戀上了一隻燕子，於是便對其窮追不捨。燕子想考驗小豬的決心，便對小豬說：「你要真的喜歡我就得先學會爬樹！」
小豬滿心歡喜地答應了。便拜老貓為師苦心練習爬樹的本領。
老貓見小豬如此癡情便把它畢生口訣傳授給了小豬，「不管多高的樹，只要你記住：一退，二跑，三跳，四拚命往上抱就絕對沒問題！」
小豬高興地辭別師父立馬起身去追燕子。
第一天燕子飛落在一棵桑樹上，小豬心想區區一棵桑樹肯定沒問題，牢記師傅的口訣，果然哐的一下便爬上去了，小樣不錯嘛！燕子道。
第二天燕子飛落在一棵梧桐樹上，小豬一看擦了把汗，心裡牢記師父口訣，哐哐幾下便爬上去了。燕子道，果然有兩把刷子。
第三天燕子也不想為難小豬，便索性隨意落在農村的一個矮電線桿上，等待著小豬的到來。
小豬一看便樂了，這麼個矮丟丟的，小意思！
默念了師父口訣，只聽見哐的一聲，小豬便掉下去了，哇哇大叫道「媽媽的，高壓電，10萬伏！」@會爬樹的小豬
22、聽說全國著名的炸彈專家要收徒弟，要求是： 第一，對炸彈感興趣;第二 有豐富的經驗。
我一聽就去躍躍欲試了。 炸彈專家問我：你瞭解炸彈嗎？
我回答說：非常瞭解，炸彈威力很大，用它炸任何東西，而且還能用它去排除障礙。
炸彈專家非常高興：難道你以前實踐過？
我說是的。
炸彈專家問：你以前是從事採礦的、地基爆破的、 還是是當過兵？
我回答說：都不是，我下過軍棋。 @蜜桃熟了時候
23、小李是個小小的科長，當了很久都沒有升上去。
中秋節來了，得好好表現，爭取下一次機會。這天晚上，小李和老婆買了一些東西，並且包了一個大紅包夾裡面，來到了局長家的樓下。
老婆說：「我一個人上去吧，認識你的人多認識我的人少，現在抓的緊，被人看見了不好。」
小李想想覺得很在理，就答應了，問老婆：「你上去要多久？」
老婆一本正經地說：「這要看情況，如果局長一個人在家，就要久一會兒，如果局長家人在家，就馬上下來……」@李紹旺
24、中秋節一家人一邊吃著一邊賞月，突然間我想起一句星爺說的一句話：「賞花賞月賞秋香！」
老公提議改一下，即可以用來形容當下。
我說：好啊，你來發揮一下你的才智給改改！
老公略加思索，說道：「賞花賞月賞石榴姐。」
我：「 你丫是不想混了吧……」@瘋狂簡單的我
25、文具店裡一小店員對一雙胞胎a4紙兄弟說，你們倆選擇一下誰去教授那兒誰去農夫那兒，哥哥說教授有文化，我去教授那兒，弟弟說，農民的五穀香，我去農民那兒。
結果，教授拿到哥哥後，高興地說正好用它發表一下我的那篇論文，之後哥哥載著論文跟隨教授旅遊世界去了，農民拿到弟弟後也高興地說，正缺手紙，一會兒，弟弟隨著大便進了廁所。@平等自由博愛