本帖最後由 chen2929 於 17-05-03 06:13 編輯
我歎了口氣說道：「倒在一個問題上。」
「什麼？」
「人事小姐最後忽然問我有沒有女朋友？我看她長得漂亮，於是就回答……」
朋友猜測道：「沒有？」
「不是……『你還有機會。』」@xiawangshengjun
2、老師：大家知道垃圾分為可回收與不可回收，請問大家知道哪些屬於可回收，哪些屬於不可回收嗎？
小明：這很簡單，只要坐在垃圾桶旁邊，看哪些垃圾被人翻出來帶走了就是可回收的。@genialdan
3、媳婦下班回來，看見電鍋燒壞了，生氣地說：「 你說你幹什麼行呢！ 成事不足敗事有餘，做點飯都能損失東西！
我說：我就做一件事情不損失東西！
媳婦問：那一件事？
我回答：跪搓衣板唄！ 我跪了十來年了，搓衣板壞了嗎？
沒有想到媳婦大怒： 你特麼還有臉說，搓衣板是沒壞，你磨壞多少條褲子？@房玄齡
4、小學語文課上，老師在黑板上寫下「瑰」。
老師：有沒有認識這個字的？
鴉雀無聲。
老師：真的沒有同學知道嗎？
依舊落針可聞。
二傻認為自己表現的機會來了。
站起來自信滿滿的說：應該讀「鬼」！
老師：可是左邊還有一個王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因為撲克牌裡，王就是鬼！ @都市浪人
5、蒼蠅嫁給了屎殼郎。
第二天一大早，蒼蠅就起床了。
蒼蠅說：親愛的，我走了。
屎殼郎：你要去哪裡？
蒼蠅說：我去找屎，找到再回來叫你去搬！
屎殼郎：好的。
半小時後，蒼蠅飛回來了。
蒼蠅說：找到了，出門往東十多分鐘就到了。
屎殼郎：好的，我這就去。
結果，屎殼郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最後累死在了半路上……
6、兩個男人聊天。
甲：你在家受到的最嚴厲的處罰是什麼？
丙：老婆讓我一晚上來2次。
甲：拉倒吧，這算什麼！
丙：怎麼，你還有更嚴厲的？
甲：是啊，她讓我一晚上來6次，她說如果完不成任務就去叫別人來幫忙！
7、幼兒園的兒子回到家，悶悶不樂。
媽媽：寶貝，你怎麼了？
兒子：我在學校對同學做鬼臉，被老師教訓了！
媽媽：那你有什麼感悟？
兒子：我知道媽媽小時候也喜歡做鬼臉！
媽媽：你怎麼知道的？
兒子：我還知道你那時候沒有聽老師的話！
媽媽：為什麼？
兒子：因為老師說了，小時候做什麼樣的鬼臉，長大就長什麼樣的鬼臉！ @李紹旺
8、今天出門運氣好，在路上撿了一百塊，真高興一天的飯錢有著落了的時候。前面過來一個人一把攥住我的手，急沖沖的說道：「剛才你是不是撿到錢了，那是我掉的，請你還給我。」
我又不是傻子，連忙問道：「怎麼證明是你的，你丟了多少錢？」
那人連忙說：「五十！」
我冷笑一聲，說道：「那這錢就不是你的，我撿的是一百的！」說著我揮了揮手中一百塊錢。
那人一把搶過來，然後又從自己錢包裡掏出五十塞在我手裡，罵道：「MD，給你找五十，這不就行了麼。」
說完飛快地走了。留下我攥著五十塊錢在風中凌亂。@搞笑無極限
9、還沒下班，女朋友問：「老公，你想吃什麼？」
一聽，這貨怎麼有興致做飯了， 便隨便說了幾個菜，她電話中回答說：「老公，那我們去什麼地方吃！」 @知縣
10、包子：就算你被別人千刀萬剮，剁的碎屍萬段，俺也照樣能毫不介意的將你包容。
油條：只有像俺這樣，經得起高溫的煎熬，才能更有作為。
窩窩頭：現在這個年代，不管做任何事情，都得有個心眼。
湯圓：別看俺外表總是銀裝素裹，漂不漂亮並不是最重要的，關鍵是內心要能讓人家嘗到甜頭。
花卷：俺雖然沒有昂貴的身價，但弄出點花樣，受歡迎的程度就是不一樣。
羊肉串：別看俺被烤的焦頭爛耳，面目全非，但那那香噴噴的味道沒有哪個不喜歡的。@雨落
11、蛇：我前世不知造了什麼孽，這輩子沒胳膊沒腿？
蜈蚣：你總是偷人東西，所以上帝要懲罰你。
蛇：那你呢？咋會有那麼多手和腳？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企業家，又是慈善家，還是政協委員，業餘愛畫個畫、釣個魚、打個牌，手不夠用啊。
蛇：那你說蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是貪官呀。
蛇：奧，明白，他們比我還黑。
蜈蚣：所以讓他一輩子吃屎。
@唐伯虎
12、吃過晚飯，一家人在客廳看電視。
我切了一個西瓜端到茶几上，用牙籤紮起一個個西瓜片喂3歲的兒子。
過了一會兒，老公扭頭不悅地說：
「能不能平衡一下俺的心理，兩個男人你咋只喂一個呢？」
我瞟了老公一眼，正要接話，兒子一旁認真地說： 「這是我媽，想吃你找你媽喂！」
13、這天上午，黃經理帶著美女秘書王曉紅， 悄悄去一家偏僻的娛樂中心休閒。
無意間，黃經理發現公司的小劉在另一客房消費。
小劉和黃經理的妻子在一個部門上班， 黃經理暗想，這傢伙不好好上班，竟敢來這裡鬼混。
於是，他不動聲色地撥通了小劉的手機： 「喂，小劉嗎，你在忙啥呢？」
那邊小劉趕緊回話： 「經理，我正在辦公室做報表呢！」
黃經理悠悠地接著說： 「那好，請你立刻用辦公室的座機給我回個電話。」
黃經理正暗自得意，電話裡傳來他妻子的吼聲： 「小劉和我正忙得連軸轉，他沒空跟你說廢話！」 @房鍾客
14、老婆：怎麼說辭退就辭退你了，你不去問問你們經理？
老公：我……我……不敢……
老婆：尼瑪，你這慫樣……都說酒壯慫人膽，來喝點酒去問問……說著倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎麼樣？
老公：還有點怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……現在怎麼樣？
老公臉通紅，大吼：誰敢讓我去？我跟誰沒完……
15、病人：醫生，我的手指破了……
醫生看看：哦……說著拿起筆，唰唰，寫好了，去吧，檢查一下……
病人：醫生，不就是手破了嗎？怎麼要檢查心電圖？
醫生：啊呀，我說這人，沒有聽說過嗎？十指連心……你不堅查，我能放心？
16、老婆：當初和我結婚什麼感覺？
老公：感覺好像跌落到井裡……
老婆：現在結婚幾年了，你的感覺呢？
老公：嗯……還在跌落的過程中，沒有到底呢……
17、爺爺：來，孫子，爺爺考考你……
孫子：爺爺，你問啊……
爺爺：我今年八十歲了，你說明年我多大啊？
孫子扒扒手指：嗯，七十九……
爺爺：為什麼啊？
孫子：你不是總說過一年少一年了嗎？
18、老公：老婆，你買好了嗎？還有什麼……
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？這樣吧，你坐在這休息一下，我去給你買瓶水……
老公：嘿嘿，還是老婆理解我……
老婆：給，坐在這把這水喝完了，我就回來了……
老公一臉苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什麼時候啊……
19、唐僧：陛下，你看我們出差也回來了，這費用問題……
太宗：不就是一點差旅費嗎？御弟，你放心……
唐僧：還有，您看……說著遞上費用表……
太宗一看：差旅費十萬兩，活動費一百萬兩，怎麼？還有活動費？
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我們每到一地，都要交通關文牒，蓋個公章是那麼容易的嗎？不花錢活動活動能蓋到？
太宗：怎麼還有勞務費、招待費一百萬兩？
唐僧：陛下，一路上那麼多妖怪，請來神仙幫忙，不付勞務費誰來？現在人員工資長得很，還有人來了，哦，不，神來不能背著鍋來吧？不請吃個飯？
太宗：……
20、男女見面，男：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。
女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。
男：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的？
女：我說你這長相是被雷劈過的。@往事如風
21、老公把鑰匙丟了。 我問他你丟哪兒了？
老公說：我沒有遠走，就在小區轉悠。
我對老公說：那你還不去找找！ 老公於是就去找了，回來後悻悻地對我說：沒有找到！
我說：你就沒問問鄰居，他們撿到沒有？
老公回答： 不能問啊！ 如果鄰居找到了給我了，那倒行！萬一他鬼迷心竅找到了不給我， 他要上他家偷東西就壞了！@貧僧前來化妞
22、我有一個好兒子。 他對我百依百順，非常孝順。 整日對我噓寒問暖，我沒有想到的事情，他居然都想到了，照顧我無微不至。 我認為他是天下最好的兒子。
有個老朋友對我說：我給你說實話，你兒子長得不像你，他更像你媳婦單位的領導。一看就是一個模子刻的。
我聽了好不高興，我對他說：他是不是我兒子並不重要，只要他對我好！ 而你的兒子，整天賭博，你要為他還賭債，不給就把你打進醫院！那麼請問你是他什麼？
老王啪打自己一個嘴巴，慚愧地說：我特麼是他兒子！@請把微笑留下
23、胖妹子問我：如果把我比喻成一種動物，你覺得會是什麼？
我想了想，道：我想，那必定是一種渾身潔白無瑕的動物！
妹子驚喜道：是白天鵝嗎？
我搖頭道：不，是北極熊！
24、曹操跟劉備煮酒論英雄，當曹操說「當今天下，英雄唯使君與操爾」時，劉備嚇了一跳，把筷子都扔在地上，正好此時響起了雷，劉備就說：雷聲好大，嚇死我了！
曹操是奸雄，哪有那麼容易相信，瞇著眼問：玄德，我書讀得不少，你可別唬我！剛才雷聲哪有那麼大？你是不是別有用心？
劉備從容道：呵呵，丞相有所不知，我這耳朵大，很小的聲音在我聽起來，都很大，大的聲音聽起來那就是巨響了！
25、八戒到處跟人說嫦娥愛他。
嫦娥知道後，怒氣沖沖地質問他：「你這頭死豬，到處亂說些什麼，我對你有啥能扯上一個『愛』字的！」
八戒幽幽道：「當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種麼！」
嫦娥。。。@因風化龍