1、甲：2015年最炫富的顏色你知道是什麼嗎。
乙：土豪金唄。
甲：那最高貴的顏色呢？
乙：還能有啥，高端黑。
甲：那最大眾的顏色你肯定不知道。
乙：呵呵，腦殘粉。 @小小笑星
2、買了些水果，老闆說51。我給他100。
老闆:有沒有一塊？
我說:就不能少一塊嗎，真沒有，有就給你了。
老闆看著我兒子：小朋友，來把你手裡的鋼蹦給大叔，大叔給你換個50的。
臥槽！這老闆，眼真尖！@檸檬少年小豆豆
3、我是蜘蛛
蜘蛛遇上豬，它大聲的自我介紹說：「你好！我是蜘蛛！」
豬看了它一眼嘲笑的說：「你是隻豬，那我TM還是大象呢！」 @趙修才
4、鳳姐上大學時，有一天問男同桌：「我們同學這麼久了，你說說我身上有什麼優點？」
同桌考慮了一會說：「你比較溫柔！」
鳳姐不好意思地說：「那當然了，因為我們女人是水做的嘛！」
同桌低下頭小聲說：「那你一定是洗腳水做的！」 @建哥
5、張飛的馬一奔跑，就會滲血，他去請教諸葛亮是怎麼回事。
諸葛亮笑道：三將軍的馬乃汗血寶馬，一流汗就出血，是天生的戰馬！
張飛想了想，又問：按軍師的說法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？
諸葛亮：呃......三將軍，你多久沒洗澡了？
6、李世民被賊寇包圍，正在危險之際，一黑大漢策馬而來，他力大無窮，以一敵百，擊退眾賊，救下李世民。
事後，李世民問他：你是何人？
大漢道：我是尉遲恭！
李世民：浴池工？搓澡的是吧，難怪力氣那麼大，好樣的，以後就跟我混了！
尉遲恭。。。
7、媽媽買了幾個蘋果。
小新忙挑了一個最大的。
剛想吃，卻發現上面有鳥啄過的痕跡，忙說：「有鳥啄過，我不要了，媽媽給你吧。」
媽媽道：「傻孩子，有鳥啄過才說明這蘋果甜呢，不然它幹嗎啄呢！」
小新憤憤道：「你才傻呢！鳥啄了但沒吃完，就說明嘗了一口覺得難吃才不吃的！」
媽媽。。。@因風化龍
8、男青年：「大師，為什麼我找不到女朋友？」
大師：「你知道世界上最高的山是哪座嗎？」
男青年：「我知道啊，珠穆朗瑪峰！」
大師：「那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？」
男青年：「嗯，不知道。」
大師：「明白了嗎？」
男青年：「您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？」
大師：「扯啥玩意兒！長得太矮的人誰會注意到你！」 @被窩居士
9、老婆情人與小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他過舒心的日子，
情人在乎的是自己在他心中的位子，
小三在乎的是能從他那裡賺多少銀子。
2、關心啥
老婆關心他的胃——想方設法給他做好吃的；
情人關心他的腎——能變著花樣和他尋歡作樂；
小三關心他的血——搾乾他的血過後就一腳踹開。
10、城鄉不一樣的「牛」
1、鄉下人窩囊才餵牛，城裡人威武叫牛B。
2、鄉下孩子在結伴放牛，城裡孩子在扎堆吹牛。
3、鄉下人捋牛奶給城裡人喝，城裡人吹牛逼給鄉下人聽。
4、鄉下人賣30頭牛才能娶個媳婦，城裡一個牛人就有30個情婦。
5、鄉下人賣頭牛買輛摩托感覺風光，城裡人開價值10頭牛的小車覺得寒摻。
11、食物在不同人群裡，有不同的分類方式：
在食客的眼裡，分為保健的和不保健的；
在普通人眼裡，分為好吃的和不好吃的；
在窮人的眼裡，分為經餓的和不經餓的；
在乞討者眼裡，分為有毒的和沒有毒的；
在吃貨的眼裡，分為能吃的和不能吃的。 @房鍾客
12、兒子：媽媽，爸爸抽煙！
媽媽：抽了幾根？
兒子：5根，連續抽的.....
媽媽：你為什麼不制止他？
兒子：爸爸答應給我買玩具.....
媽媽：那你又為什麼要告訴我呢？
兒子：爸爸不給我買我想要的玩具.....@寂來聊
13、有一次上課，同桌突然小聲的對我說：喂，你說如果你在做一件尷尬的事情，結果得到意外的結果，你要怎麼解決？
我聞著空氣中瀰漫的味道，對他說：你TM又放屁了吧？
同桌說：這只是尷尬的事情，還有意外的結果。
我問：什麼結果？
同桌小聲道：放屁的時候不小心把屎崩出來了，怎麼辦？
我：....
14、鳳姐去應聘。
面試官問她：你想應聘什麼職位？
鳳姐說：你看我就知道，我這麼高貴的人那些低等的職業怎麼適合我呢，我長這麼漂亮，一看就知道是注定靠臉蛋子吃飯的人，我認為我可以做你們遊樂園的形象大使。
面試官點了點頭，跟身邊人說：明天派她去當鬼屋的形象大使吧。@笑死爹了。
15、炎炎夏日的晚上，兩隻螢火蟲自由自在地在天空盤旋。
突然，一隻螢火蟲問：咦，你的螢光呢？
那只螢火蟲不好意思地說：剛，剛剛放了一個屁，把火吹滅了。@papar333
16、大師：所來何事？
男子：求大師指點迷津！
大師：嗯，我看你印堂發暗，眼神發散，必有邪星相隨。
男子：大師呀，我最近走霉運呀，出門被門框擠住，上公交被車門卡住，下樓樓梯塌了，上纜車繩子斷了……不知大師可有破解之法？
大師閉著雙眼，嘴中唸唸有詞，掐指細算，猛的睜開雙眼，慢條斯理地道：施主不必驚慌，你該減肥了！@清涼的風
17、夫妻倆愛愛，一會老公就完成了，老婆：今天作業怎麼這麼快就做好了？
老公：現在都提倡減負了，作業也要減負……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我幹嘛啊？
老婆：尼瑪，減負，就減到只有五秒的作業量？減的也太多了吧？ @往事如風
18、我打電話給老爸：「老爸，我有女朋友了，但她身子弱，氣虛，需要補一補啊，你能不能給我點錢？」
老爸說：「那我寄點補品給你啊！」
我忙說：「不不不，給錢就行！」
老爸卻說：「我把錢跟補品一起寄給你！」
我大喜。三天後，收到包裹。裡面的補品居然是--膠水、橡皮、打氣筒，還有五塊錢，附上一便條：如果自己補不好，就拿五塊錢去找修自行車的補。
錢沒騙到手，我摸了摸我的充氣娃娃，欲哭無淚：果然是知子莫若父啊。
19、乾隆微服私訪，到鄉下種田。
種著種著，他感慨道：「朕管理天下，其實也與這種田一般啊。朕其實也就是個農夫啊！」
和珅馬上獻上馬屁：「臣甘願當皇上的鋤頭！」
乾隆大喜。
紀曉嵐卻是起哄道：「是啊是啊，搜刮地皮什麼的，和大人最擅長不過了！」
20、呂布要拜董卓為爹。
董卓說：「別別別，最近股市不景氣，我當你爹，沒準股票就跌了！」
呂布道：「若是別人或許如此，但我是呂布啊，決不會如此。」
董卓：「何以見得？」
呂布：「你成我呂布之爹，簡稱布爹，布爹不跌，只要你買的不是僵死股，不跌就是賺啊！」
董卓大喜，納之。@三思而後俗
21、夫妻倆一起看電視劇三國演義。
妻子問丈夫：老公，如果用三國演義裡的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義裡的哪對夫妻和咱倆的情況最相似？
丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這麼短，我壽命這麼長，這肯定不合適；如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那麼多，咱們年齡相差不大，這也不合適。
妻子：難道就沒有一對合適的？
丈夫想了想又說道：哎呀！有一對夫妻和咱們倆再相似不過了！
妻子迫不及待的問道：你快說是那一對？
丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢！
妻子:再瞎說我揍死你.....@雨落
22、有一家有父子兩個。 要過年了，他家很窮，於是父子決定把他家的一條大狼狗殺了吃肉。
可是狗特別有靈性。且事先知道了這件事。狗咬斷綁它的繩索，張開大嘴衝著他父子倆追來，要咬他們。
這爺倆拚命往屋裡跑。 不幸的是二人統統夾在門裡不能動彈。
父親說:我是爹讓我先進去。
兒子不干: 都這時候了，還誰是誰爹啊！@彼岸花
23、中秋節快到了，學校有一些老師收到很多家長的中秋禮物，紛紛曬到了朋友圈。
於是有人開始詆毀學校的校風，校長找了這些家長說：你們啊，就別再送禮啦。你們看別人都開始詆毀我們學校的校風了，尤其是年輕的女家長啊，送什麼禮啊，人來就行了嘛。@烏蘇裡
24、朋友和女神告白，女神拿過一張紙，在上面畫了一條線，問，知道是什麼意思嗎？
朋友微微一笑，考驗我，小意思。他暢快地答：小學生叫它三八線，劉邦項羽稱它為楚河漢界，美國和俄羅斯是國際界線。……
女神聽完，又加了根線：扯球的不近，我是想說不可能。
說完，優雅地走了，獨留朋友面對紙上的❌。@小小妖
25、有一對老夫妻出門辦事兒。走到一半時，妻子突然說：哎呀，我忘記帶家裡的門鑰匙了。老頭子！你帶沒有啊？
丈夫一拍腦門兒回答道：哎呀，我也忘記帶門鑰匙了，這下可進不了屋了。
無奈之下，夫妻倆只好去找開鎖匠，妻子見到鎖匠之後說：我們倆的記性太差了，搞忘帶鑰匙出門了，您能幫我們去開一下門嗎？
這時，開鎖匠來了句：如果你們的記性真的很差的話，出門時一定忘記鎖門了，所以不用我去了！@想精想怪