1、關羽受了重傷，行動不便。
劉備和張飛侍候著他。
關羽說：「當初結義的時候，說好兄弟如手足。如今我行動不便，大哥和三弟，你們誰來當我的手，當我的足啊？」
劉備暗想：二弟這麼大塊頭，當他的足的話，得背著他到處走，還不累死我啊。當手就簡單多了，餵他吃吃飯而已，沒什麼！
於是說道：「三弟腳力好，就由他來當你的足。我來當你的手吧！」
關羽感激道：「那好！大哥，以後我解手掏老二，拉屎擦屁股，還有每晚睡前擼一發，就全麻煩你了！」
劉備：.....
2、我去相親。
妹子看我很胖，有些嫌棄。
我忙說：「你別看我胖，但我表裡如一，性格跟我的外表一樣！」
妹子好奇道：「你是指，你這個人性格很穩重？」
我笑了笑：「那倒不是！我是指，我的體重二百五，我的性格也是二百五！」
妹子：.....@三思而後俗
3、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子裡了，因而每次上完廁所沖之前，都會用塑料棒攤開找找，我覺得的噁心，便忍不住問道：「就算你找到了又能怎麼的？」
小王笑道：「這玩意兒好幾萬呢！找到了當然是洗洗再鑲上了！」
聽完我直接吐了。。。
4、吃完飯，心裡堵的慌，便在客廳裡抽煙，女兒一邊看動畫片一邊警告我，看我沒有反應，便去廚房找我老婆告狀。
老婆：「我知道了，但媽媽現在手沒空，你幫我收拾他吧！」
女兒學著我老婆的樣子，一手叉腰一手把我手裡的煙掐掉，罵道：「老賈，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘記了你叔怎麼死的嗎？肺癌！你說你這麼大人了，怎麼還像女兒一樣不懂事... ...」
正說著女兒好像想起了什麼，也不管我了，回去廚房對我老婆抱怨道：「媽媽，我怎麼就不懂事了... ...」@biao521ge
5、妹妹去拜師學習當前非常時尚的美指甲。師傅教她：首先你要對顏色有高度的敏感性才行，其實就是顏色摻配的功底也要達到如火純青的地步！
妹妹問：師傅!如何能達到如火純清的地步？
師傅回答：那你必須超過我對顏色的理解。你知道紅色和青色摻配的顏色嗎？
妹妹回答：師傅！是紫色！
師傅頓時大驚：難道你是天才，快告訴為師你是怎麼知道的？
妹妹不慌不忙地回答：因為我大腿跌過跟頭！膝蓋頓時又紅又青，然後沒過多久就變成了紫色！@我是個釘子
6、富翁有三個兒子...
有一天，富翁覺得自己要一命嗚呼了...於是他叫來三個兒子。
富翁：「給你們每人幾塊大洋，你們各自去買樣東西。」
三個兒子齊聲道：「買啥子東西，買來幹嘛啊？」
「不管你們買什麼，哪個買的東西能把倉庫填滿，我的遺產就屬於誰。」
於是，三個兒子各自出發買東西去了。
大兒子買了一大堆棉花，可是這些棉花還是太少了，只夠填滿一個角落。
二兒子買一根蠟燭，點燃。很遺憾還是沒有填滿這個倉庫，因為倉庫真的太大了。
富翁很失望，看了看運著一堆木材的三兒子，失望的說道：「難道你們沒有一個人可以做到嗎？」
只見三兒子一臉怒氣的舉著蠟燭說：「快把遺產給我！否則就燒死你們！！」於是三兒子成功拿到了遺產。@monkey
7、一家人看《水滸傳》，看到武大郎挑著擔子賣燒餅。
媽媽教訓10歲的兒子：你看看人家，這麼小就出去賺錢了。@李紹旺
8、男人甲：我老婆是個賢妻良母的典範。
男人乙：哦？那你說說她有哪些好的地方？
男人甲：她啊，很勤儉持家
男人乙：比如呢？
男人甲：她為了節約水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
男人乙：還有呢？
男人甲：她守口如瓶。
男人乙：又有什麼優點？
男人甲：至今，她都不肯告訴我我兒子是她跟誰生的。@笑死爹了。
9、夫妻倆愛愛，一會老公就完成了，老婆：今天作業怎麼這麼快就做好了？
老公：現在都提倡減負了，作業也要減負……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我幹嘛啊？
老婆：尼瑪，減負，就減到只有五秒的作業量？減的也太多了吧？
10、老婆：尼瑪，你就知道彩票，你什麼時候關心我啊……
老公：老婆，怎麼會呢，我是關心的，愛你的……
老婆：那你說我們結婚紀念日是……
老公：記得，記得，是第二十八期彩票開獎的那天……
老婆：……@往事如風
11、老婆小三與二奶
老婆打的是防禦戰——眼觀六路，耳聽八方，隨時抗擊可能的來犯之敵，確保疆土不失；
小三打的是進攻戰——不斷調整進攻策略，千方百計想把自己的紅旗插到對方的陣地上；
二奶打的是游擊戰——選擇有利可圖的對象，戰略目的是以最小的投入換取最大的戰果。
12、老婆：今天發獎金了？
老公：沒，沒有呀？
老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼瑪，跟你結婚這麼久了，你個子多高我不知道？！
13、老婆：今天發獎金了？
老公：沒，沒有呀？
老婆：還不快點把褲頭裡藏的錢給我掏出來，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼瑪，跟你結婚這麼久了，你的鳥多大我不知道？！
14、趙員外一生養了三個女兒，先後出門子嫁了人。
大女婿是個財主，二女婿是個秀才，三女婿有點癡呆，靠種幾畝薄地餬口。
趙員外餵了六頭大黃牛，眼看老兩口腿腳不便了，他就想把牛平分給三個女兒。
大女婿歷來愛佔便宜，他提議岳父讓三個女婿作詩分牛。
誰的詩作得最好就分三頭牛，作得最差的只能分一頭牛。
二女婿攝於大女婿財大氣粗的淫威，不敢與之爭第一。
想到三女婿是個傻子，不可能作出好詩來，他自己可以確保分個平均數。
於是，就帶頭同意了老大的建議。
趙員外說少數服從多數，就讓他仨按從大到小的順序，依次作詩。
大女婿由於有思想準備，他張口即來：
我的金銀三車拉，
六頭黃牛我要仨。
一牛一車正配套，
拉來長壽富貴花！
二女婿還算本分，他只想要個中間數，於是他吟道：
老大聰明老三傻，
六頭黃牛我要倆。
已與賢妻商量過，
一人一頭牽回家。
三女婿以種地為生，特需要牛耕種。
他兩手一掐腰，高聲吟詠：
我的傻話三籮筐，
六頭黃牛我要光。
誰要跟我過不去，
讓他絕後墳頭荒！
幾個人你看我，我看看你，一下都愣在那裡。
三女婿一擺手，和媳婦一起喜笑顏開地牽走了六頭大牛。 @房鍾客
15、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！
老婆：這有什麼啊！
老公：難道你也會？
老婆：那是當然！
老公：那你試試看！
老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！
老公：。。。。。@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
16、老師：阿蛋，你考試為什麼要搖骰子？
阿蛋：很明顯，我做選擇題啊？
老師：但是選擇題選項只有4個，但是骰子有6面啊，你怎麼做？
阿蛋：這還不簡單，2，3，4，5對應A，B，C，D，搖到1選最短的，搖到6選最長的 @papar333
17、在這個看臉的世界，長相也是財富。這不，前不久我認識一個投資人，他看到我後立即決定和我合作生意，他出錢我出人，合夥開一家鬼屋。
我覺得發財的機會來了。。。
誰能想到，開張第一天，竟然嚇暈好幾個。。。
18、早上終於把客戶的資料弄好，急匆匆的往老闆辦公室送。當時太興奮，忘了敲門就衝了進去…
胡老闆正壓著秘書小雯在沙發上，忘情的啃著兩『饅頭』…看著我冒失的撞進來，白了我一眼說道:把資料放桌上，趕緊出去，下次記得敲門！
一頭冷汗的我，趕緊撤了…
回到我桌前坐立不安，給老闆留下壞印象，晉級又無望了！而且剛一時情急，竟然忘了說道歉…
思考再三，我毅然決定回去道歉彌補…
臥槽~~老子又忘了敲門進去啦… @檸檬少年小豆豆
19、一隻蜈蚣在牆角曬日頭，蒼蠅飛過去落在蜈蚣旁邊。掛在屋簷下的鸚鵡看見了，大聲地問：「你倆談戀愛嗎？啥時候結婚？」
蜈蚣聽了，不耐煩地說：「快了，到時候請你去吃飯！」
鸚鵡笑了說：「你倆要是結婚了，將來會生個什麼怪東西？」
蒼蠅氣憤地說：「生個蠅蜈（鸚鵡）！」
20、老師：小明，你又上課低頭玩手機！
小明：今天是教師節呀！
老師：教師節不應該尊重老師的勞動嗎？該好好聽課啊！
小明：我這不正是尊重嗎？蒼老師那麼辛苦拍的視頻····
老師：你··滾出去！@建哥
21、二貨和哥們去河邊玩，突然發現有人溺水，二貨趕忙將人救上岸，可是人依舊昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
二貨道：「我正好帶了一本書，裡面講怎麼救。」
哥們說：「太好了，你說我來救他。」
二貨打開書：「遇到溺水的人：1、先確認意識和呼吸，然後在確保，呼吸道通暢之後，往裡呼氣。」
哥們照做了，問道：「然後呢。」
二貨繼續道：「2、把人放平，然後拳頭擊打脖子，確保呼吸道暢通。」
哥們有些疑惑，仍舊照做。
二貨繼續道：「3、用力扇20個巴掌。」
哥們問道：「怎麼跟電視上演的不一樣呢？」
二貨道：「你懂啥，照做。」
哥們做完之後，問道：「然後呢？」
二貨翻過另外一頁，顫顫道：「正確答案：1」@搞笑無極限
22、秋天到了，天氣涼了。今天給女友買了身衣服，挑來挑去買了件非常合身的。女友非常喜歡，穿上也非常暖和。。
說起我的女友:那可是溫柔大方，會做飯洗衣，還陪我玩LOL，我們一起洗澡睡覺，還陪我上廁所，我真是越來越離不開她了。。
神回復:屌絲！！你買個手套至於嗎，這B裝的太過了點。。。@快樂的小螞蚱
23、俄羅斯的一隻黑熊對一隻老虎說：我想到中國去！
老虎驚訝：你怎麼過去！
黑熊回答：我游過去！
老虎說：你想偷渡！
黑熊笑了：偷渡是人幹的，我去偷情，聽說中國的母熊很漂亮！
老虎：你怎麼知道？
黑熊笑了：你沒有看過熊出沒吧，你更沒有見過美麗動人的翠花姑娘吧！@蜜桃熟了時候
24、朱元璋立國後便開始剷除當初的創業夥伴。
馬皇后問：皇上為何不念舊情？
朱元璋道：沒辦法，我是農民出身。莊稼到時候了，不論好歹，都得收割了，才好另種一茬。
25、詩人欲尋歡，挑了個最美的小姐，問：「畫船聽雨眠，包夜多少錢？」
這小姐也是見人說人話，見鬼說鬼話的，笑道：「此夜同歡歌酒筵，今宵難忘要一千。」
詩人：「紅杏枝頭春意鬧，小姐你在開玩笑？」
小姐：「花開堪采君須採，千金散盡還復來。」
詩人：「百花爭艷競相開，別人包夜只三百！」
小姐：「春風十里揚州路，捲上珠簾總不如。」
詩人：「向天再借五百元，才能湊夠這一千。」
小姐：「嗯一聲，啊一聲，五百隻能到三更。」
詩人：「大灰狼，小綿羊，咱們快點去開房！」 @因風化龍