1、小蘭剛結婚不久，老公就出車禍去世了。小蘭的母親擔心地對女兒說：「你這日子可咋過啊？他可是你家的天啊！這下天塌了！」
小蘭苦笑了，反過來安慰母親：「放心好了，你沒聽說過天外有天嘛！」
2、一隻小蛆望著嗡嗡亂飛的蒼蠅，不解地問：「我以後真的會變成你這樣子？」
「那當然！這樣你就可以到處看看！」蒼蠅得意地說。
蛆迷惑：「那我為啥是白的？」
蒼蠅笑了：「那叫『出污泥而不染』！」
「可你為什麼確實黑的呢？」
蒼蠅聽了黯然失色，感慨地說：「你不懂，社會就是個大染缸啊！」@建哥
3、老公試著膽子對老婆說：「老婆，咱們重新分配一下家務吧！」
老婆眼一瞇，道：「你想怎麼分？」
老公道：「家務就分動口和動手的。」
不言而喻，動口的就是指揮，動手的就是實際干。
老婆道：「嗯，那你選哪個？」
老公：「所謂君子動口不動手，我當然選動口的！」
老婆毫不猶豫道：「好！」
老公驚喜道：「當真？你以後負責動手？」
老婆道：「是啊！以後我動手指揮，你動口叼著給我把家務幹完了，不然我會動手糾正！！」
老公：......@因風化龍
4、甲：「今天在網上看了一下車，發現沒一款車適合我的。」
丙：「你想要什麼樣的車？」
甲：「微信紅包搶的錢就能買的起的……」
5、兒子在爸爸的抽屜裡翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，於是好奇地問爸爸：「爸爸，這是什麼？」
爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：「這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人……」
6、甲：「有個大胖子去學開車，文考過後就放下了，上不了路。」
丙：「怎麼會這樣，是什麼原因？」
甲：「他上車後發現方向盤頂在肚子上，調整座位後腳夠不著離合器……」
7、兩位外星人來到地球上，其中一個說：「中國人真了不起。」
另一個問：「怎麼啦？」
那個指了指圍坐在桌子上的四個人道：「他們把磚頭做的這麼小！」
另一個仔細看了看，不以為然地說：「正因為太小，所以做不成房子呀，你看見沒有，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆……」@李紹旺
8、開學馬上就是教師節了，同學竟相把禮物堆放在講台，有賀卡、有鮮花、有水果----老師微笑地說：賀卡、鮮花、水果等禮物，你們就不要送了，誰的一定記住拿回去，給我疊幾個千紙鶴就行了！「
第二天上課，老師講台上堆滿用百元大鈔疊成的千紙鶴。。。老師滿意地笑了！@笑傲江湖女俠
9、遇見老王，我跟他聊天。
我說：這個小區的人非常好，WIFI都不用秘碼，我家一直沒有安裝WIFI，一直免費使用別人家的！
老王：你這算啥，這個小區的人其實比你說得更厚道，你看我一直沒有WIFE，一直免費使用人家的！@朵朵花開
10、中午看拳擊比賽，奶奶在旁邊也看。於是，我問奶奶：「奶奶，您看的懂嗎？」
奶奶：「打架的，怎麼看不懂？」
我：「那奶奶你說說誰厲害？」
奶奶：「誰厲害我不知道，我知道中間吹哨子的是拉架的！」@呦呦ta爹
11、今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人！無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆！
這時候二哥突然發問：那老師你說我是啥筆呢？
老師還很和藹地說：沒錯，你就是「啥筆」，難得你有這樣的自知之明啊！
12、有一天突發奇想，我就和女朋友說：寶貝兒，咱倆也把愛愛全過程拍成微電影吧，等我們老了還能回憶咱倆的青春激情！
女友不屑地說：算了吧，別人的拍完還能算微電影，你的最多就算個動態圖！
我艹。。。
13、本人是個魔術愛好者，今天和一個魔術師聊天。他說：我這有兩個絕密的魔術是傳男不傳女的。
而且一個一生只能演兩次，另一個一生只能演一次。
我特別好奇地問他：都是哪兩個呀？
他摸摸鬍子說：演兩次的叫「蛋碎了」，演一次的叫「屌爆了」！
我貌似知道了為什麼「傳男不傳女」了……
14、今天和二哥進了一家小的音像店。二哥小聲地問店主：老闆，有沒有那種電影，最好是無碼的，你懂的！
老闆會意地點點頭，偷摸地把幾張碟片塞給了二哥，二哥高興地交了錢回來了。
回來一播放二哥就開始罵老闆不是人，我過去一看就笑了，老闆拿的還真對，確實是午馬的，《倩女幽魂》……
15、昨天晚上，我和室友在寢室裡打遊戲，二哥從外面回來了。
和我說：大哥，你還有心思打遊戲呢？你女朋友和別人跑了！快去看看吧！
我這暴脾氣上來了，絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。
拿起刀就衝了出去，想去結果了那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……
不說了，我正拿著刀找老二呢…… @我不是二哥
16、兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。
老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。
老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。
老爸：我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這麼差。
老師：作弊這事，跟人緣什麼關係啊？
老爸：人緣好，同學會舉報他？@往事如風
17、一位麻友上了老年大學，老師講《滕王閣序》：落霞與孤鶩齊飛，秋水與長天一色。
「請哪位同志解釋一下這一句？」 老師提問。
麻友站起來：「我知道，落霞與孤鶩我都知道，是我的兩位牌友，他倆老一起打麻將，打出感情來了，私奔雙飛了，秋水與長天也是我的麻友，他倆老是和清一色。」
「你，你，你，你太有才了！」 老師。@唐玉清
18、跟父母說心裡比較難過！他們會說：這是幾百塊錢，拿著想幹啥幹啥！好好的啊！
跟戀人說心裡比較難過！他給你一個甜甜的吻深情的說：親愛的，有什麼不開心的事情說出來～我們一起承擔！
跟兄弟說心裡比較難過！他們會說：哈哈哈！活該………@笑比哭好看
19、小伙子拜見准岳母，老人家想觀察一下他的表現，便故意讓他給自己倒杯茶。
普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然後給她倒滿一杯茶水。
文藝小伙先到半杯開水，又加冷開水至八成滿，然後雙手遞給准岳母：「剛好可以喝，你老慢用！」
二貨小伙給准岳母倒滿開水，一抬頭對準岳母說：「尼瑪，燙著別怪我！」
20、有個說話不把門的二貨女生患了重感冒，天天去學院門診打吊水。醫生見狀，關切地問：「沒有男朋友嗎？咋不來陪你呢？」
二貨女生聞聽，說話不把門的老毛病又犯了。她想都沒想就脫口而出：「哪會沒男朋友呢，他脫不開身，在宿舍哄孩子呢！」
21、老婆與老公吵過架，一氣之下回了娘家。她憤憤地向弟弟訴苦：「你姐夫欺負我，這日子沒法過了，你要去給我報仇！」
她弟弟聞聽，幽幽地接話道：「姐呀，你長得差還脾氣大，姐夫能娶你都不錯了。我要是揍了他，他再一氣之下把你趕回來，那咱家的日子可就也沒法過了！」
22、老公下班到家，發現老婆留下一張紙條：閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。就一頓飯不吃，相信你能挺過去！
半夜裡，老婆回到了家。她在自己的紙條旁邊，發現老公也留下一張紙條：同學出差，他老婆膽小，我去陪陪她。就一個晚上不陪你，相信你也能挺過去！@房鍾客
23、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子裡了，因而每次上完廁所沖之前，都會用塑料棒攤開找找，我覺得的噁心，便忍不住問道：「就算你找到了又能怎麼的？」
小王笑道：「這玩意兒好幾萬呢！找到了當然是洗洗再鑲上了！」
聽完我直接吐了。。。@biao521ge
24、剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。
那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉頭對我說：「哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……」@呦呦ta爹
25、紀曉嵐知道乾隆經常藉著微服私訪的名義上青樓，有心勸諫，卻又怕拍了皇帝的面子，於是靈機一動，想了一個絕妙的主意。
這天，乾隆又上妓院。
找來兩個姑娘陪酒，其中一個特別嬌美，還精通詩詞。
乾隆很喜歡，問道：「姑娘什麼名字啊？」
姑娘道：「奴家小蘭！」
乾隆道：「小蘭，真好聽！」
姑娘傷感道：「再好聽，也不過一個妓者！」
乾隆喃喃道：「妓者小蘭，妓小蘭，呃，紀曉嵐！！」
一想到那個鐵齒直臣，乾隆性趣全無，悻悻地走了。
原來，這個小蘭正是紀曉嵐安排的。@因風化龍