1、甲：你去過紅燈區嗎？
乙：沒有，你去過？
甲：我經常去！
乙：喲，沒看出來啊！
甲：還不都是為了工作啊！
乙：你拉皮條的？
甲：我送外賣的！
乙。。。@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
2、甲：都說打是親罵是愛，雖然我老婆每天都給我顏色看，不是紅的就是紫的，但我還是很愛她的……
過了幾天，乙：你老婆又給了什麼顏色給你看？
甲：當然給了，但我要提醒你，我現在是單身了……
乙：你不說很愛她的嗎？
甲：尼瑪，這次顏色不同了，以前就是紫的、青的、紅的，這次竟然是綠的……@往事如風
3、女同事甲：「氣死啦，小麗說懷孕了，領導就准給她假，我今天說懷孕了，領導竟然不准我假!」
女同事乙：「因為，你懷的孩子，不是領導的!」@呦呦ta爹
4、昨天剛買回來一隻狗狗，今天早上媳婦起來就大喊大叫的。
媳婦：老公，這怎麼回事，到處都是狗粑粑？
我：媳婦，狗拉粑粑很正常呀！
媳婦：可這也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉這麼多。
媳婦：可你昨天買回來的時候不是說，它是拉不拉多狗嗎？
我：……@燦燦╭的微笑づ任我寵
5、據說我打小就特別有女人緣，就拿我抓周的事來說吧，那時家裡人弄了很多東西，有文具，玩具，糖果等等讓我抓，結果我啥也沒看上，只撲向我漂亮的小姨，緊緊抓著她的胸不放。
家裡人頓時驚呼：「這孩子長大後一定是個大情聖！」
三十年後，正如當年抓周的預兆，我成了一名---擠奶工！@因風化龍
6、70週年大閱兵。。
老師:同學們，今天我們上歷史課，為什麼中國人這麼恨日本人。。同學們知道什麼原因嗎？
小紅:我知道，因為它們侵略我們的國家。。
老師點頭道：小紅說的對。。
小李:我知道，因為它們掠殺我們的國人。。
老師點頭道：小李說的對。。
小明：我知道，因為它們的AV破壞了我國男人的身體，讓我們的青年一代整天萎靡不振、欲罷不能。。。
老師：滾出去！！！！
7、老婆剛滿月，去買衣服，我在家看兒子。
因為是吃母乳的，家裡沒奶粉，兒子一直哭，怎麼哄都沒用。
就在這時老婆回來了，老婆摟著他解開衣服，兒子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看著我笑罵道：你們男人呀，都是一個熊樣。。
我。。。
8、小老虎哭著找到虎老爸:老爸，我的頭上被小獅子挖了一個疤。。
虎老爸笑著說:沒事，男人身上誰沒有幾個疤！
小老虎點頭道:我知道了。。
虎老爸回家拿著刀要出門，虎媽媽趕緊攔著，問道:孩他爸你做什麼去？
虎老爸瞪眼怒聲道:踏馬的，小獅子在咱兒子臉上挖了個疤！！頭上的「王」變成了「丑」！！我去找大獅子算賬！！
9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼說要離婚。
當時正在氣頭上，我大怒道:離就離，誰不離誰孫子！！
我和老婆問女兒：我們離婚，你跟誰！
女兒想都沒想說：跟我媽！
我傷心道：你們盡然如此對我！！
女兒只是看著我輕輕的問:爸，你可想好了？就你藏在沙發下面的那點錢，咱倆去外面能住幾天呀？
我。。。@快樂的小螞蚱
10、第一次和老婆在一起的時候，我發現她腹部紋了一個長長的大樹葉，非常好看。
結婚後，我問老婆:怎麼想起紋樹葉不紋別的呢？
老婆回答：你以為我願意紋樹葉啊，生過孩子，刀口在那，紋別的合適嗎？
我：啊！ @因心因心因心
11、為了讓同學們不辜負家人的殷切期望，好好學習，學校請來一位鬍鬚飄飄的老爺爺，給學生做勵志報告。
台上，老爺爺深情地說：「當你坐在教室裡貪玩時，要想想自己的媽媽，是她不分晝夜為你操勞，起早貪黑為你掙錢，省吃儉用供你上學……」
一男孩疑惑地打斷了老爺爺：「你說的是你自己媽吧？」
12、大綱的同學劉鑫是肛腸科醫生。一天，大綱問劉鑫：「你給患者查病治病時，一想到那裡面有便便，你心理是什麼感受？」
劉鑫聞聽，悠悠地接話道：「每當我把手指探進患者的肛門時，我就幻想著自己其實是在掏黃燦燦的金條！」
13、甲：兩口子在一起過日子，要相互寬容體諒，遇到問題不要刨根問底，要允許對方在心底埋下一點秘密。
乙：你說的很對。有次我提前下班，有個男人從我家臥室窗戶跳了出去。我不僅沒追，甚至都沒問老婆那男人是誰。
甲：……
14、公共電話旁，少婦對著一聲不吭的男士嚷道：「你一直不發聲打什麼電話？別佔著茅房不拉屎，我可有急事！」
男士聞聽，不悅地接話道：「尼瑪，我聽我老婆訓話管你屁事！想拉屎你就脫褲子，我攔著你了嗎？」
15、兩口子一起乘公交車，一小伙盯著老婆目不轉睛地瞅。老公見狀，兩眼一瞪道：「看什麼看，她已經名花有主了！」
小伙子白了老公一眼，悠悠地接話道：「不好意思，我只顧看鮮花了，沒注意旁邊還有一坨牛糞！」
16、第一次相親，女孩對我說「有點冷」。我趕緊給她出主意：「我在前面跑，你在後面追，要是追上了我，你就不冷了。」
我跑了一段路，回頭發現女孩跑反了方向。於是就轉身去追，剛剛追上，女孩兩眼一瞪道：「滾遠點，老娘不冷了！」@房鍾客
17、宅男去擦車，看到一個廣告牌寫著：比基尼擦車！
宅男心想必須試一試。
宅男問：「老闆，真的是比基尼洗車麼？」
老闆笑道：「必須的啊！」
不一會兒，出來幾個小伙每個人手裡拿著比基尼內衣在擦著宅男的車子。
老闆拍著宅男的肩膀笑道：「怎麼樣，這比基尼牌子的抹布擦車乾淨不！」@搞笑無極限
18、大壯老婆感覺身體不是很舒服，大壯就帶她去看醫生。大壯看著醫生龍飛鳳舞的處方問：「我老婆是啥病啊？」
醫生抬起頭：「乳腺增生，抓緊時間治療！」
大壯小心翼翼地問：「醫生，這病要緊不？」
醫生不解：「沒有生命危險。」
大壯大喜：「那就不治了，我老婆這倆乳房這麼小，能增生多好啊，求之不得呢！」
19、老唐住院幾天，花了幾千元，心疼的他直皺眉頭。交完費後，老唐望著醫生辦公室牆上『救死扶傷，治病救人』的標語喃喃滴說：「過時了！」
醫生不解：「什麼過時了？」
老唐指指標語，悠悠地說：「應改成『一寸光陰一寸金』！」
醫生。。。
20、蝸牛和烏龜要去參加動物界長跑比賽。蝸牛有點擔心地說：「恐怕咱倆到了那兒有點來不及吧？」
烏龜點點頭：「要不咱倆上高速？」
蝸牛不屑地說：「你是不是不知道高速那幫王八蛋不但收費，而且還來回雙向收！」
烏龜聽了不以為然：「聽你這麼一說，那就不用擔心了！」
蝸牛不解，烏龜得意地說：「王八蛋和我們即使不是一家也是近親，肯定給咱免費！」
21、一隻蛆看見一隻螞蟻在搬運食物，好奇地問：「你這是準備搬哪去啊？」
螞蟻不屑滴說：「當然是搬回房子裡！」
「你還有房子？」蛆有點吃驚不相信地問。
螞蟻得意地笑了：「那當然了！我的房子還是『洞房』！哪像你，連個房子都沒有！」
蛆不服氣地嚷：「誰說我沒有？我住的是『茅房』！」 @建哥
22、以前每次和女友愛愛，都10分鐘了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分鐘，老婆問我原因。。。
我回她道：「這就像種地，以前種別人家的地，懶得使勁，現在種自家的地，當然得使勁！」
23、馬雲和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍馬雲的肩膀『馬總，錢財乃生外之物，你又何求多多益善呢？』
馬雲嚥下一口茶，回答『前輩啊，書法乃死後值錢，你又何苦活著的時候那麼辛苦的去寫呢？』
只見王羲之幽幽的道：『等我死了，寫了送給你你敢要嗎？』@yyssxx
24、人類統治著萬物，按慣例，萬物每十年就要向人類之王進貢。
輪到蠶的時候，蠶進貢了蠶絲，人類之王很高興，賞賜一個金子給蠶。
輪到雞的時候，雞進貢了雞蛋，人類之外也很高興，也賞賜了一個金子給雞。
輪到魚的時候，魚類進貢了各式的魚卵魚精，人類之王也很高興，都賞賜了金子給魚類們。
輪到屎殼郎的時候，人類之王問道，「這是什麼？」
屎殼郎：「大王，這是我們珍藏的百年大便，可美味了。」
人類之王：「來呀，拖出去砍了！」
25、動物界鬧了大饑荒，很多動物都餓死了，動物數量急劇下降，唯獨屎殼郎不但沒少，反而增多。於是記者去採訪屎殼郎的代表。
記者：請問你們是如何保持種群的數量？
屎殼郎：在這個特殊情況，我們就用了自給自足的方式，來接受大饑荒的考驗。
記者：如何自給自足？
屎殼郎：一邊拉，一邊吃，還能換口味，比如這個拉，那個吃。@笑的月華
26、唐僧告誡徒弟：「悟空，以後不能殺生了，否則，我把緊箍咒念上一千遍。」
悟空不以為然：「你敢！」
唐僧罵道：「我念了，你能怎麼樣？」
悟空說：「我就報復你，經過前面的村莊時，我變成女人跟著你。。。。。。」@李紹旺
27、歷史課上，老師正在講淝水之戰的知識點，忽然看見小明正低頭打鼾，氣得猛一拍桌子，「劉小明！我剛才講到哪裡了？！」
小明揉眼並站起，支支吾吾不知所措。
這時同桌捂著嘴提醒，「淝水。。。淝水。。。」
小明馬上道：「肥水不流外人田！」@冷不防
28、老師今天講《牛郎與織女》的故事，就連平時最喜歡調皮搗蛋的小明也聽得津津有味。
老師很是驚訝，問小明：「小明，你喜歡這故事嗎？」
小明：「太喜歡了！」
老師又問：「為什麼呢？」
小明：「因為它證明我是對的！」
老師：「什麼是對的！」
小明：「偷看美女洗澡啊！」
老師：「尼瑪滾出去！」
29、老婆正在上網，忽然說：「老公，以後咱們家務這樣分配吧。要用水的就我來做，要用電的就你來做，怎麼樣？」
老公想：「需要用電的家務活很少啊，也就是全自動的洗衣機，無非按個按鈕。」於是就答應了。
老婆一聽，欣喜道：「老公你真好！對了，我剛在網上買了吸塵器，電炒鍋，電飯鍋，電動洗碗機，電.......」
老公一下子就懵了。@三思而後俗
30、女士甲：喲，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠寶！
女士乙：小意思，這只是用了老公的一點零花錢。
女士甲：啊？我的媽呀！你老公賺錢肯定多得嚇死人。
女士乙：不多不多，年薪幾千萬而已！
女士甲：哇塞！他是做什麼的？
女士乙：做夢的！
女士甲：那你這身珠寶怎麼來的？
女士乙：有的是假的，有的是畫的，有的是撿的，有的是自己DIY的，還有的是騙來的，也有的是偷來的！@Noweishu
31、男：您好，我們是食品鑒定中心的，我們必須為2歲以下嬰幼兒鑒定食品的安全性，特別是乳製品。
女：這就是你特麼扒我衣服的原因嗎？
32、經理：最近公司開發了一種治痔瘡的新藥，大家看給起個什麼名字比較適合！
員工：不如叫護花使者吧！
經理：哦？為什麼？
員工：畢竟菊花也是花嘛！@papar333