1、兒子死活不肯寫作業，老師打電話讓家長監督。
爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。
兒子：古人說了，貧賤不能移！
媽媽：再不寫我要揍你！
兒子：古人說了，威武不能屈！
夫妻混合雙打後，乖乖地完成了作業。
爺爺問：古人還說什麼了嗎？
兒子：好漢不吃眼前虧！@genialdan
2、幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，於是不斷求情。
食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。
一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。
族長：你走吧！
男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？
族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。。。@papar333
3、情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：「今晚上，我連底褲都沒留下，把什麼都給你了，你為啥不把我娶回家呢？」
男聞聽，笑答：「你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！」
4、月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心……
女「啪」地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變？！
男：……@房鍾客
5、高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶著自己的絕學再來比試。
轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。
大喊道：「那就不要廢話了，來吧！」二人擺開架勢，暗自運功。
一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：「你練得是什麼功夫？」
另一個說：「金鐘罩，你呢？」
那人哭著說道：「鐵布衫！」
6、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。
旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，於是問跟前的兵馬俑：「哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎麼掉的麼？」
兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。
這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：「哼哼，現在知道了吧！」@咖妃補鈣
7、一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最後的力氣說道：「行行好，給我點水，救救我把。」
可是孩子身上並沒有帶水杯，怎麼辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。@笑的月華
8、老師:同學們，知道為什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀？
同學都搖頭，沒有人回答。。
老師指著小明叫道:小明，你來回答！！
小明無奈道:為什麼又是我？可以不答嗎？
老師得意道:不行，必須說！！
小明歎氣道:你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。。
老師:滾出去！！！！
9、晚上在女友家樓頂啪啪，事後，我親了女友下說:刺激嗎？
女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道:嗯~刺激。。
我遺憾道:就是蚊子太多，你看我屁股上咬這麼多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞，咬那麼多疙瘩你都沒吭。。
我疑問道:咱們什麼時候去過玉米地呀？你記錯了吧，我們上次在竹子林裡呀？
女友問:咱們什麼時候去過竹子林呀？我怎麼不知道。。
五秒後，空氣結冰。。。
10、昨晚女友家裡沒人，打電話叫我去她家啪啪，事後女友在我脖子上吸了個紅印。
回家後，老媽看到後，挑著眉毛問:這個紅印是怎麼弄的？
我結巴著說:蚊子咬了，太癢，自己掐的。。
老媽怒聲道:再掐個，我看看。。。
十多分鐘後終於掐好了。。
老媽笑著扭頭走了，嘴裡嘟囔著：小樣，這也想瞞得過我！
我:。。。。
這不是結局，悲慘的是。。
第二天見女友，女友問我這個紅印哪裡來的。。
又一個十分鐘過去了。。。@快樂的小螞蚱
11、領導開會講話，講著講著領導突然停下來，怒斥：「小李，你給我好好聽，別玩手機！」
小李：「領導，我沒有啊！」
領導：「那你給我解釋一下，你微信狀態：在聽SB領導瞎叨叨是什麼意思！！」
12、外星人光臨地球，與科學家對話。
外星人：「你們地球人真文明，對那些生活不能自理，只會說大話空話的人還這麼恭敬！」
科學家：「那是我們領導！」@呦呦ta爹
13、老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都說你溫柔，可是一到家就對我凶，你凶給誰看？
老婆：我凶給你看……
老公：憑啥凶給我看？
老婆：尼瑪，老娘胸除了你，你還想讓誰看？
老公。。。
14、老婆洗完澡躺在床上喊：老公，老公……
老公正在津津有味的看著球賽，沒有理……
老公走過來，一把揪住老公耳朵：尼瑪，喊你聽不到，耳朵聾了啊？一天到晚就知道看球，看球……說著一擼睡衣，老娘這也有兩個球呢，你咋不看……
老公看了看：老婆，我一看你的球，就覺得特別驕傲……
老婆：為嘛？
老公：因為看到這就想到了我們的國球……
老婆，啪啪：尼瑪，敢說老娘乒乓球！？@往事如風
15、七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回來。我問二哥：你這一整天都幹嘛去了？
二哥說：今天是七夕節，當然去做牛郎該做的事了！
四哥壞壞地說：難道是和二嫂相會去了？
二哥說：牛郎除了相會就不能幹點別的嗎？
我們納悶了問：那到底是幹什麼了？
二哥淡淡一笑說：當然是泳池去看美女洗澡然後偷她們的衣服了……@我不是二哥
16、大林老婆出差了，大林本想趁機放鬆一下，終於不用老婆管這管那的。
可是從第二天開始，不是岳父來，就是岳母來，而且小姨子也時不時來看望。大林十分不解，打電話給老婆：「咋還輪流到咱家做客？」
老婆嘿嘿地笑了：「我這是響應國家政策，派巡視組不定時檢查！你小心點！」
大林。。。
17、老婆一向精打細算，崇尚節約。每次都會把雞蛋殼裡殘留的蛋清抹在手上甚至臉上，說這是蛋白質最好的美容護膚品。
今天，兒子感冒了，在廚房圍在我身後突然打了一個打噴嚏，弄得一臉鼻涕，我順手就用蛋殼把鼻涕給刮了一下。
正在收拾呢，老婆進來，習慣地拿起蛋殼往臉上塗抹，均勻地塗抹····口中還嘟噥：「今天的蛋清剩餘的比較多！」
見狀，我連忙帶兒子逃離廚房。
18、大林帶兒子上街買魚，兒子不解地問：「爸爸，那人為啥往魚身上加冰塊啊？」
大林解釋：「放冰塊是為了降溫，降溫是為了防臭啊！」
兒子若有所思地點了點頭。
第二天，大林一打開冰箱，發現自己的皮鞋擺在裡面。
大林氣呼呼地對兒子嚷：「是不是你幹的？」
兒子委屈地辯解：「降溫防臭啊！」
大林。。。 @建哥
19、學渣考場上被一道選擇題難住了，苦思良久。
突然右耳邊冒出一個魔鬼，說道：「這道題選A」
學渣正在猶豫，突然左耳邊冒出一個天使說道：「這道題選C」
學渣考慮良久，想著天使一定是善良的，終於決定聽天使的，選擇了C
出了考場，天使問魔鬼：「你幹嘛給他正確答案啊，不知道這是作弊麼！」
20、我：「兄弟，哥這兩天鬱悶啊！前天有一家辦事，我去做主持人，我可是妙語連珠，幽默搞笑，不就是看他們個個愁眉不展的，想逗他們開心下麼，最後卻被人家家屬給打了！」
兄弟：「別難過，現在的人啊都不是什麼好東西，他們哪裡懂什麼幽默，你也不必難過了。」
我：「還是你懂我，以後再去主持追悼會我就帶著你去，你替我解釋解釋！」
兄弟：「……」
21、一對姐妹出門逛街，看到一位外國帥哥。
妹妹說：「姐，你不是看人就可以知道是哪個國家的人麼。」
姐姐說道：「是啊，」
妹妹指著帥哥問道：「你看那個，長得又高又帥，身體還很強壯……」
姐姐瞥了一眼道：「是俄羅斯人！」
妹妹道：「長得還很白呢？」
姐姐連忙糾正道：「哦，這樣的話，那就是白俄羅斯人！」
妹妹：「……」@搞笑無極限
22、甲：這輩子杯具都特麼讓我碰上了。
乙：是嗎？說出來一個聽聽。
甲：18年前離婚時，該死的法官判兒子讓我撫養，卻不讓我老婆出一分錢的撫養費。
乙：這也不算太悲催，你雖然辛苦點，多花了點錢，但起碼得到了兒子！
甲：更杯具的是，前不久我忽然發現，兒子特麼竟然不是我親生的！
乙：是夠杯具的，你算白累、白花錢了。
甲：特麼還有最最杯具的，那個小雜種竟然是當初那個法官的！
23、女：離我遠點，老娘已是有丈夫的人了！
男：沒關係，我們可以做情人！
女：尼瑪，老娘也有情人了！
男：丈夫是長工，情人是特工，可你還卻一樣沒有。
女：缺啥？
男：你還缺個隨叫隨到的鐘點工，我就給你當鐘點工吧！@房鍾客
24、小明上小學，有一天做作業時發現自己不認識「米」字。於是便問老爸：這個字念什麼啊？
老爸沒有馬上告訴小明，而是提示他說：飯碗裡面裝的是什麼啊？
小明回答：飯碗裡面裝的是飯啊！
老爸又啟發小明說：那飯是用什麼做的啊？
小明又回答：飯是用電飯鍋做的啊！@想精想怪
25、懶也要冷艷傲嬌
1.太陽，你怎麼這麼懶，我開眼的時候你才升起，我不過瞇了一會兒，你怎麼就下山了？
2.月亮，你更懶，我從沒叫你出來過。
3.地球的溫室效應越來越嚴重了，睡之前是秋天，醒來是春天，冬天都沒有了！
4.為什麼總說我懶？狗睡的時候我都起了，雞醒的時候我才睡。
5.可惡，他們又不洗衣服，怎麼這麼懶，害得我的髒衣服都沒地放了。
6.霸王、海飛絲什麼的都太假了，我半個月前洗的頭又有頭皮屑了。
7.什麼立白？什麼太漬？和衣服放一起這麼久，衣服還是髒的。@小小妖