1、一屌絲去找巫婆算命求姻緣。
巫婆對他說：「你現在盯著這個水晶球看，就會看到你未來的另一半。」
屌絲看了半天：「我什麼也沒有看到啊，你的法術不靈啊！」
巫婆冷冷的說道：「不是我的法術不靈，你沒看到說明你注定單身一輩子！」
屌絲哭了@咖妃補鈣
2、四哥：我手機沒電了，怎麼辦？
二哥：我有移動電源，給你充會兒吧！
四哥：你傻呀？我這是聯通的手機，怎麼能用移動的電源呢？
二哥：你才傻呢！我這也是聯通的手機，我怎麼就能充呢？
四哥：你是怎麼充的？
二哥：真笨！只要把手機卡拔掉不就能充了……
四哥：好有道理呀……@我不是二哥
3、舞會上，一位濃妝艷抹的少婦正在與一男人眉來眼去，一個醉漢晃晃悠悠地走近她：「你長得咋像我媳婦呢？」
少婦見狀，兩眼一瞪道：「醉鬼，你認錯人了！」
醉漢撓撓頭：「看來是我喝多了，不過你長得太像我媳婦了！」
望著醉漢遠去的背影，少婦捂著胸口忐忑不安地嘀咕道：「天吶，差點嚇死我了，幸虧老公喝多了！」
4、工作五天沒週末兩天幹事多，
老師一學期沒一假期收入多，
公立學校沒私立學校生源多，
學生吃食堂沒吃小餐桌的多，
老師堂上沒有補習班教的多，
…………
你要問校園裡怪事咋這麼多——
盼子女圓大學夢的越來越多，
過奢侈生活的老師越來越多！
5、甲：你死後是想上天堂，還是想下地獄？
乙：尼瑪，在人世買不起房子，流浪了一輩子。到了那邊我想有個家，到時就看哪邊的房價便宜吧！@房鍾客
6、甲：我怎麼感覺你每天上班都無精打采的呢？
乙：因為我單身啊。
甲：這跟你單身有什麼關係啊？
乙：你傻啊，一個人寂寞長夜看島國愛情動作片，能有那麼快睡嗎？怎麼都得整個半夜三更，搞點東西出來吧，能有精神嘛！
7、颱風來了，各位請注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心風吹到我家裡，反正我是不會還的；
超過150斤的一定要加固好，要是被風吹了砸壞我的房子可是要賠的哦！ @Henson
8、老師：今天我們講講什麼叫開方和怎樣開方？
小明：老師，這怎麼好意思大庭廣眾下講？
老師：？？？？
小明：關於開房的問題我們都心知肚明，心神領會，要不我們私下交流？
老師：你··滾出去！
9、一隻老鼠到豬圈偷吃，被狗發現了逮個正著。
老鼠氣憤地嚷：「你這不是吃飽了撐的？怪不得人說『狗拿耗子多管閒事』？」
豬聽了卻笑嘻嘻滴說：「你那是看問題的角度不對，叫我看，這叫『遠親不如近鄰』！」@建哥
10、下班回家，肚子好餓，剛走進屋子。。
老豆笑著說:乖女兒吃飯了嗎？
我感激的搖了搖頭道:沒呢老豆。。
老豆點頭道:廚房買好了菜，去做吧！！
我:。。。。。
第二天下班回家，剛進屋。。
老媽又笑著問:乖女兒吃飯了嗎？
我怕在去做飯，於是點頭說:吃過了媽。。
老媽抬頭大叫道:老頭子，孩子吃過了。大盤雞端上來吧，一會把旺財拉過來，我們兩個吃不完！！（大盤雞，我的最愛）
然後老媽溫柔的看著我說:進屋休息吧。乖！！
我:。。。。。
第三天下班回家，剛進屋。。
老豆老媽剛準備說話，我伸出兩手，投降道:我錯了~我明天就去相親，好嗎！！
老豆老媽對看一眼，老媽點頭道:乖！！媽一會叫你吃飯。。
可是我進屋後明明聽到老豆在對老媽說:你看看，我說女兒堅持不了三天吧，快點給錢。。
老媽狠聲道:羊毛出在羊身上！！害我輸了錢，這個月做飯，不給她放肉！！！
我:。。。。。。
11、每天早上去學校，總是帶包零食。。每次還沒打開包都被一群狼給搶完了。。看著他們淫笑的樣子，真是無奈。。
今天又帶了一包零食，進班裡又被搶光。
上課期間。。搶我零食的那群，一個個舉手：報告老師，憋不住了，我要上廁所。。
看著他們一個個臉紅脖子粗往外跑的樣子，哥欣慰仰頭看著天花板陰笑道：總算出了口惡氣，看來這包豬飼料真的沒白拿。。 @快樂的小螞蚱
12、動物界舉行美食調查座談會，當然人也參加。
調查員：什麼東西越臭反而越香。
人：臭豆腐。
禿鷹：腐肉。
屎殼郎：便便。@笑的月華
13、今天去媳婦家吃飯。飯後，小姨子用腳在桌子下踢了我幾下。
我假裝不知道，她又踢了我幾下出去了，我跟著出去了，小姨子把我拉進廚房晃著胸嬌聲道：姐夫，借我點錢行嘛？
我扭過頭為難道:錢都是你姐在管著呢！！
小姨子拉著我的手道：你如果借我錢，我就讓你。。
臥槽，心裡激動的那叫個停不下來。。
我扭身解鞋帶去了，這時聽到小姨子無奈道：看到了把姐，我說姐夫沒私房錢吧。。
這時老婆來到我身邊點頭道:不錯，以後一個月加100生活費。。
我激動的點了點頭。。
小姨子問：姐夫，你抖什麼？
我說：激動了。
然後把藏在鞋墊下面的銀行卡又慢慢的塞了回去。。差點斃命。。
14、今天和女友去吃飯，到飯店門口女友不小心把一位老大媽撞倒了，臥槽，完蛋了，沒管女友趕緊去扶老大媽，這時女友哭著大叫著：啊！快！快！老公，我們的孩子...快救孩子！
這時女友躺在地上捂著肚子大喊著，剛把女友扶起來，這時哪來還有老大媽的蹤影..
哇塞，我女友太理智了。。。
這時我親了女友下道:你太聰明了。。
女友站起身來得意道:三年影視學院不是白上的。。
15、今天和10歲小外甥一起下館子，旁邊那桌有三個渾身紋身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季紅，聲音還很大，臥槽頭都要炸了。
這時小外甥站起來拿著他的玩具手槍走到他們身邊，往桌子上一放，怒聲道:踏馬的，我大哥吃個飯，你們吵個JB！頓時三個胖子瞪著眼朝我這看來。
我假裝鎮定的向他們抱了個拳！！三個胖子也有模有樣的回了下。
小外甥拿著槍回來坐到我身邊沒再說話，三個胖子也沒在吆喝。我用手掐著自己那顫抖的腿，他瑪的差點尿都嚇出來了。。@快樂的小螞蚱
16、老師：小明，你家都有什麼人？
小明：老虎，熊，豬………
老師：噢？你家開動物園的嗎？
小明：不是……
老師：那你家哪來那麼多動物？
小明：爸爸說媽媽是我們家的母老虎，媽媽平時總是喊爸爸『看你那熊樣』，他們倆經常罵我『笨的跟豬一樣』………
老師：…………@寂來聊
17、鍾馗聽聞南方有妖怪做亂，他立即下界來了。
來到那個有妖怪的國度，他化身成一個俊俏的美男子。多年的經驗告訴他，化身成美男子辦事方便。
他隨時向當地人打聽妖孽的下落，當地人帶他來到了妖怪聚集地。當即亮出了法寶降妖，不過完全沒反應。鍾馗道：沒想到，現在的妖精修煉的怎麼厲害。接著又放了幾個大招，但是絲毫沒作用。鍾馗氣得吐血而亡。
來到地府後，閻王告訴鍾馗：那些妖怪是人妖，法術當然對他們不起作用。@向太陽微笑
18、病人：醫生，求你趕快給我拿掉這玩意吧。
醫生：你當時不是要裝助聽器的，這個助聽器不是效果很好，也隱蔽，別人看不出來。
病人：尼瑪，就因為這，我的心臟受不了了……
醫生：你聽得到了，對心臟有什麼影響？
病人：天天聽到子女吵著分財產，我的心臟會好？
19、飯店老闆拿著欠條：兄弟，你看，這欠條都……是不是能……
老闆一看欠條，伸手：拿過來吧……
飯店老闆趕緊把欠條遞過去：兄弟，你可還錢了，我也是小本生意……
老闆轉身把欠條放在封塑機上，一會又遞給了飯店老闆……
飯店老闆：兄弟，你這是？
老闆：我給你免費封個塑，你看看又不好好保管，欠條都爛了……
20、甲：聽說你辭職在家專業畫畫了？
乙：嗯……
甲：現在畫的怎麼樣？是不是賣出去了？
乙：目前已經賣了車子，估計就要賣房子了……@往事如風
21、我跟哥們一起去問禪師：「將來我們能幹什麼？」
禪師問：「你們都姓什麼？」
我們說：「我兩都是扁村的也都姓扁！」
禪師拿來一件粗布衣，還牽來了一匹馬，讓我們每人選一個，哥們有些貪心搶先選了那匹馬，我只好穿了那件粗布衣，禪師微笑著說，這就是你們將來的職業。
...........
後來，我做了編輯，哥們成了騙子。@趙修才
22、看了新聞，為消防官兵致敬，更為救火過程中犧牲了的英雄們惋惜和難過。
於是，我在狀態中寫道：不能等爆炸過後再救援嗎？他們也是孩子，也是父母心中的寶貝。
看著很多人點贊之後，我鄭重地寫道：如果非得要人去，就讓我的前男友去吧。
23、老師發現最近班裡的同學變懶了，早上不出操，晚自習不到，作業不完成，考試成績直線下降。
為了改變這一現狀，課上老師展示了一張：一位六七十歲的老奶奶修車的勵志照片。展示完之後，老師讓大家發表感想。
甲：我們一定要像老奶奶學習。
乙：我們應該把老奶奶的這種精神用到學習上。
丙：那些碰瓷的，組團騙人的，真該感到慚愧。
丁：觀察事物時我們要注意其細微之處，你們看老奶奶旁邊那女的腿怎麼樣？@重返愛情823
24、甲蟲和屎殼郎是鄰居，甲蟲天天看到屎殼郎推著屎球回家，終於有一天忍不住地問道。
「屎殼郎兄弟！這個這麼幹，你天天吃，不渴嗎？」
「你懂個啥呀，稀的我一般當場就吃了！」
25、動物學校裡，老師想鼓勵學生做個勤勞的孩子，說道。
老師：同學們，你們要自己動手，豐衣足食，做個勤勞的好孩子，不要以為天上會掉餡餅。
學生：老師，餡餅是什麼？
老師：就是人類的一種食物，比喻好吃懶做的人類，就等著天上會掉吃的下來。
屎殼郎：老師，天上真的會掉吃的東西！
老師：啊？你見過？
屎殼郎：是啊，經常有鳥屎從天上掉下來呢！
老師和眾學生狂嘔........@笑的月華