1、我好羨慕貪吃蛇，越吃越長，還干吃不胖。
聽人說，愛愛是可以減肥的。我沒有女朋友，所以我靠擼管減肥。
常言道：能吃是福！看來你已經洪福齊天了！！！
「現在這都什麼世道，這小女孩兒一個個的，都怎麼想的？她們是不是有點心裡變態，出門上街怎麼都不穿內褲呢？！」……我翻看著相機裡剛剛偷拍到的照片自言自語。
網民：快樂是發現被打的不是小販，而是城管；傷心就是——城管只受了點兒輕傷。
每次接領導電話，感覺就像正在做一場春夢，忽然被驚醒。
大俠乘風把馬騎，不待揚鞭自奮蹄。大俠要去做什麼？我這是要去趕集，你要趕的什麼集？開心快樂笑話集！
2、老師在講毒品上癮方面的知識。
老師：同學們，我們提神經常喝咖啡，但是咖啡也不適宜多喝。
小明：對！咖啡真的不應該多喝，這一點我深有體會。
老師：小明同學，你說說自己的感受。
小明：老師，如果我白天咖啡喝多了，上課就睡不著覺了。
老師：滾出去！
3、小明畢業了，參加工作。
老闆：你這個員工，做事情要積極一些嘛！不要什麼事情都等著領導吩咐。
小明：老闆，我有些事情也是蠻積極的。
老闆：比如說？
小明：吃盒飯。
老闆：滾出去！@柳下惠
4、老公：老婆，這次表現突出，公司給獎金了。
老婆：是嗎？老公，軍功章有你的一半也有我的一半吧？
老公：那是當然了。老婆，這樣吧，獎金我們就一人一半……
老婆：什麼？你這就叫有我一半？
老公：那你說怎樣才是一人一半？
老婆：獎章歸你，獎金歸我。這樣才是一人一半……
老公：……@往事如風
5、老師：小明，怎麼這次考試你得了0分？
小明：我的答題神器被監考老師拿去了。
老師：什麼答題神器？
小明：判斷題用的硬幣，選擇題用的骰子。@東北永哥
6、妖精們對唐僧的真實評價
蜘蛛精：我認為唐唐是全天底下最有魅力的男人，雖然是個和尚，卻那麼多女人圍著他轉，甚至很多狐狸精早就在半路等著他，他還有個朋友是皇帝，徒弟又那麼厲害，走到那裡都受到人們的敬重，都叫他大唐高僧，這個世界上，再也沒有男人比得上唐唐，包括馬雲。
白骨精：唐唐，玉樹凌風勝潘安，一樹梨花壓海棠，人見人愛，花見花謝，唐唐帥氣，穿著時尚，世界上只有他戴那種帽子，只有他用那種禪杖，主要是唐唐是全天下最溫柔最優雅的男人，他吃飯有節奏，不多吃，問路有禮貌，介紹自己也那麼溫文爾雅，是我見過的最紳士的男人，除了唐唐，我誰也不嫁，包括黃曉明。
蛇精：唐唐吧，有那麼點囉嗦，比如，他會問，冬天冷不冷那，有沒有開空調啦，空調溫度開幾度啦，通風口窗戶有沒有打開，家用電器安不安全啦，會不會使用啦，他會做很多飯，豬八戒力氣又大，沙僧最誠實，讓他做什麼他就做什麼，比如給我洗內褲這事，要不是唐唐阻撓，沙僧也是要干的，我覺得，唐唐是最富有的男人，主要是想說，是最富有內涵的男人，沒有誰比得上，包括陳道明。@知縣
7、黃昏時，在校園裡散步，忽然一哥們拉住我問：「兄弟，要碟嗎？」
我會心一笑：「有什麼貨色？」
那哥們道：「史上最雄壯的棒棒大戰史上最端莊的女子！」
我一聽大喜，買之。
回宿舍一看，他奶奶的，最端莊的女子是觀音，最雄壯的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大話西遊裡孫悟空大戰觀音那一段，還不是全片，氣死我了！@因風化龍
8、大綱和楊敏結婚好幾年了，可不知何故，楊敏一直沒懷上。
昨天兩口子去公園散步，迎面遇見一美麗少婦，懷裡抱著個1歲左右的萌女孩。楊敏見狀，醋意十足地小聲嘀咕：「超萌小公主，我要是有一個該多好啊！」
大綱聞聽，咬牙切齒道：「一不做二不休，我去把那女孩搶回來給你！」
大綱話音剛落，楊敏「啪」地一記風輪掌：「尼瑪，種地不行，搶收倒有能耐了！」
9、一隻大螞蟻向夥伴炫耀道：「我家主人對我可好了，每次吃飯的時候，都故意給我留些美味佳餚！」
見夥伴們不相信自己的話，大螞蟻便把它們領到主人家。在垃圾桶裡，大家果然看到有很多帶肉的骨頭。
螞蟻們正興高采烈地啃著骨頭，忽然，主人太太將一碗熱水倒進了垃圾桶裡。
夥伴們正詫異，大螞蟻樂滋滋地說：「太太真客氣，她請大家洗桑拿呢！」@房鍾客
10、阿麗啪的甩了二強一耳光。
「怎麼？」二強噘嘴。
「你他媽不服氣？」阿麗又狠狠地甩了一下，聲音更響，二強半邊臉都紅了。
「我，我是不服氣！有種你讓我和你比試一下。」二強說。
「什麼！？你竟然要還手？」阿麗怒了。
「不不，我是說我抽我自己的臉比你更響，」二強說著攢足力氣抽了自己一個大嘴巴，響聲真是驚天動地，「看吧，怎麼樣，我抽更響吧？我是不服氣這個。」@yzhhomor
11、二明：剛哥，你喝六個核桃有啥用？
二剛：補腦呀！
二明：就你這成績，還用得著補腦？
二剛：兄弟，這你就不懂了。上課遲到了，逃課上網了，打架被逮住了，不都得想個理由嗎？不補腦子你想得出來嗎？@百辯靈蛇
12、課堂上，一個男生指著同桌向老師報告：「老師，他玩手機遊戲。」
老師寫字的手停了下來，問：「是嗎，玩了多久？」
男生：「半個小時。」
老師：「為什麼不早點報告呢？」
男生：「因為他現在不讓我看了……」
13、1.放屁有兩種途徑，一種是用屁眼，一種是用嘴巴。
2.嘴巴長在別人身上是管不住的，其實長在自己身上也是管不住的，不信的話，喝醉酒試試。
3.大腕大腕，他們的個頭不一定很大。
4.算命先生一定知道他這輩子是替人算命的命。
5.錢放銀行裡會貶值，放股市裡風險大，放書櫃裡怕老婆發現，想來想去，還是沒錢最安全。 @李紹旺
14、一家三口去車市買車。
兒子：爸爸，你看是買輛三菱還是買輛五菱？
爸爸：就買輛五靈吧，不管怎麼說五靈比三靈多兩地方靈。
這時媽媽突然插嘴說道：那就不如買五十靈了，五十靈那靈的地方更多。
15、天氣炎熱，公司總經理到基層檢察防暑降溫工作安排的情況如何？
總經理：張廠長，天氣這麼熱，你們廠防暑降溫工作安排下去沒有？
張廠長：總經理，我們根據上級領導有關防暑降溫的指示，已經安排到位了。
總經理：說詳細點，都採取了哪些具體的措施？
張廠長：具體的說吧，我們廠空調就新裝了十多台，再加上原來的一共就有五十多台了。電扇就更多了，車間裡各個地方都有，一共有一百多台吧。另外還給職工們買了西瓜、礦泉水、冰棒等等。
總經理：還有沒有其他的措施呀？
張廠長：沃！對了，還買了好幾箱老鼠藥差點忘了向你匯報了。
總經理：買那麼多老鼠藥幹什麼？
張廠長：不是防鼠降溫嗎？買老鼠藥就是為了防鼠呀。光降溫不防鼠怎麼能叫是防鼠降溫呢？
總經理：尼瑪.......@雨落
16、老婆：媽的，你也是男人，老王也是男人，為什麼人家那麼厲害？
老公：怎麼？我就不厲害嗎？
老婆：人家有車有房有事業，你有嗎？
老公：我怎麼沒有？這自行車不是車？這租房不是房？收垃圾賣廢品不是事業？
老婆：滾………
17、兒子：爸爸，老師對我真好！
爸爸：是嗎？怎麼對你怎麼好呢？
兒子：老師經常給我糖，然後說「小明，乖，去操場上自個兒玩！」
爸爸：哦，你老師真是好！什麼時候給你糖呢？
兒子：每次上課的時候！
爸爸：啊.....@寂來聊
18、甲：現在的女人沒有太靠譜的，我離婚後就帶著孩子沒有打算再找！
乙：可是你一直處對象，檔次還不低都找的老師，而且幾年一換啊！
甲：是啊！我孩子3-7歲，我處一個幼兒園老師，孩子8-13歲，我處一個小學老師。孩子14-16歲，我處一個初中老師，現在孩子17了上高中了，你能不能幫我找一個高中老師？
乙：你這是處對像結婚嗎？
甲：我這是為孩子上學省點補課費！@多多先生
19、夫夫妻參加「你做我猜」的遊戲，抽到「米」字。
丈夫：一個字兒，平時吃的。
妻子：飯。
丈夫：不對，飯是由什麼做的？
妻子：電飯煲。
丈夫：不對，是一個字兒。
妻子：你，飯平時是你做的。
丈夫。。。
20、丈夫：我要離婚，我們的婚姻一點兒也不公平。
妻子：你腦子有毛病吧，哪裡不公平了？
丈夫：結婚以後，我把工資，房子，車子所有的東西都給你了。
妻子：但是我也把做飯，掃地，買菜交給你了啊。。。
21、有一次和暗戀已久的女神散步。
路上看到一條流浪狗，甚是可愛。
為了表現出特別喜歡小動物，於是我走過去各種撫摸，那條流浪狗也不停在我腿上蹭。
這時女神開口了：單身狗和單身狗之間，還真是惺惺相惜呢~ @papar333
22、老師：小明，這堂課我不讓你滾出去，但是必須有個前提!
小明：老師，你怎麼知道我爸是殺豬的？
老師：？
小明：你甭說是前蹄，後蹄也沒問題！實在不行就再給你整個豬頭！
老師：你還是滾出去吧@建哥
23、我剛從衛校剛畢業。去醫院實習第一天，被安排給一個植物人打點滴。
我插呀插一直找不到血管，插了幾十針，最後終於插上了，誰想那個睡了十幾年的植物人居然神奇般的醒來了！我特高興，看來我有成為名醫的潛能啊！
可是，第二天，我就被開除了！
我十分氣憤跑到院長辦公室：為什麼我把植物人都治好了，你還開除我！
院長：你丫是不是傻啊！全院的開支全靠這植物人了，你他媽給治好了，你讓全院的人喝西北風去啊！@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
24、看到本村同齡人都結婚了，我很焦急，大學時我也有機會，都怪自己不懂得珍惜，如果那時候大膽一些就好了，騙一個女生回來，然後賣掉，這樣我就有錢娶媳婦了……後悔呀！@呦呦ta爹
25、我：「真搞不明白為什麼現在有那麼多人喜歡搞基。」
小紅：「現在男女失調這麼嚴重不搞基就得做單身狗，搞基起碼是個人，單身狗直接就是禽獸了。」
好像說的蠻有道理的，我竟無言以對！@Henson
26、昨天閨蜜來找我哭訴，她說：我男朋友劈腿了，我該怎麼辦啊？
我說：當初你們在一起的時候我就說過，他不是一個好東西，你要當心他，你就是不聽！
她說：還是你眼毒！
我淡淡地一笑說：不是我眼毒，是你瞎！@我不是二哥