1、三伏天，天氣異常炎熱，學生們依然堅持上課......
老師：小明，解釋一下『生不如死』。
小明：就像這三伏天，停屍房的死人有空調吹，教室的我們卻熱成狗。
老師：門口站著，擋擋熱氣......@淺隨年華
2、「乖兒子，老爸老媽不在家，快考試了，好好學習呀！」
「老爸，老媽，放心吧，看筆記呢，兩個小時了！」
「乖兒子，歇歇吧，別累著！」
五個小時後，老爸老媽回到家。
「乖兒子，幹嗎呢？」
「看筆記呢，看了六集了！」
「盜墓筆記呀！尼瑪！啪！」@唐玉清
3、一劫匪持槍衝進銀行，對著人群大喊：「統統不許動！」
群眾大喊:「啊——」但是卻沒有人在動。
劫匪開心的說道：「就是麼，你們誰要是動了，我可就打不中了！」@搞笑無極限
4、清明節，大壯帶老婆孩子回老家準備去上墳。中午喝的有點高，走到一條小河堤的時候，小風一吹大壯是頭重腳輕嘔吐狼藉。
老婆揶揄說：「你這是想給老祖宗看看你生活水平？」
大壯尷尬地搖搖頭，兒子在一旁興奮地說：「這就是一幅名畫啊！」
大壯和老婆迷惑不解，兒子得意地說：「清明上河吐啊！」
5、火車上，倆個男人在談論生意經，討論誰的錢好賺。
一個說：「我覺得兒童生意好做，喜歡啥家長就買啥！」
另一個卻說：「我倒覺得是女人的錢好賺，為了臭美多少錢在所不惜！」
這時旁邊一打扮妖冶的女子不屑滴說：「其實還是男人的錢好賺，半小時就能賺他幾百塊！」
倆男人色迷迷地說：「這麼快？」
女人哼了一聲：「就你們？恐怕更快！」
6、老唐含辛茹苦獨自拉扯大的兒子終於要結婚了，而且兒媳還是大城市來的。
這不，兒媳今天上門就是商量結婚這事的。「你倆結婚，你有什麼條件要求啊？」老唐問。
兒媳爽快滴說：「沒啥條件！」
老唐心想：真是通情達理。正暗自高興呢，兒媳說：「我只是想在我們能有套自己的房子···」
老唐一聽，差點從沙發上跌落，緊皺著眉頭，兒媳見狀關心地問：「怎麼？我這條件高了？」
老唐擺擺手連忙說：「不·不·不高，我這是『條件』反射···」@建哥
7、甲：「我有超能力，兩隻眼睛能分別看左右的物體！」
乙：「尼妹，斜視你也能說的這麼超凡脫俗！」
8、老公：「親愛的，如果我吃喝嫖賭都會，你說哪一種最敗家？」
老婆：「當然是嫖啦！」
老公：「為什麼？」
老婆：「就你，嫖一次花那麼多錢，你一分鐘完事！」@呦呦ta爹
9、好朋友帶著老婆來家裡吃飯，邊吃邊聊，聊得甚歡……
朋友老婆問朋友：老公，你說我美不美？
朋友：當然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高興。
我老婆馬上也問道：老公，你看我美不美？
我：當然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼瑪，我跟妹子比差遠了，我也十分美？
我：不，只是我的評分標準和兄弟的不一樣。
老婆：怎麼不一樣？
我：兄弟說十分美，那是十分制，我這十分美是百分制的……
10、電梯裡有七八個人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁？哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思？懷疑我？
噗……一陣巨響後，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛才那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。
11、「哥，我看你一直翹著二郎腿坐在這玩手機好久了……」
我抬頭一看，一位小伙子微笑著看著我……
我：「是啊，老婆去逛街了，我沒意思，就坐在這玩手機了。」
小伙子：「這樣的姿勢玩手機，腿不麻嗎？」
我：「麻，怎麼不麻呢……」說著敲了敲腿，「哎吆，你不提醒，我還想不起來……」
小伙子一下奪過我的手機，跑了，邊跑還邊吆喝：「來追我啊……」
我急忙站起來追：「哎吆，我的腿！……臥槽尼瑪……」@往事如風
12、假期我們哥幾個去西藏旅遊，朝拜布達拉宮的時候，四哥說：這裡果然是神聖，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺飄飄然然，暈暈乎乎的了！
二哥說：別TM扯了，你那是高原反應……
13、一個剛高考完的學弟問我：師兄，你認為學習計算機怎麼樣呢？
我看了看天空和他說：你看到天上那月亮了嗎？師弟看看圓圓的月亮說：你的意思是說會很圓滿，前途無量嗎？
我說：你可拉倒吧！我的意思是說「都是坑」……@我不是二哥
14、老師：「現在我給你們五分鐘的時間，你們每個小朋友可要抓緊喲，看哪位小朋友能用這五分鐘的時間記下這兩個英語單詞」。
五分鐘過後，全部的同學都能默寫了這兩個單詞，唯有一個同學還在閉著眼睛，伸著雙手小手板一動不動。
老師問：「這位小朋友你在幹嗎，還不抓緊時間？」
這位小朋友說：「老師，我伸了這麼久的手，你是不是忘記給我時間呀？」@精華相館
15、某領導做體檢，體檢結論有以下幾點：
1，心窩不滿，比常人大十倍；
2，顱內有異物，疑是水；
3，總是懷疑有人在背後說自己的壞話，戳脊樑骨；
4，酒精肝，煙塵肺；
5，鈣流失嚴重，只見骨，沒見氣。@才才2011
16、甲：如何發現生活中有搞基的？
乙：很容易！
甲：怎麼辨別呢？
乙：凡是男的罵：我艹你大爺的都有嫌疑！@因心因心因心
17、有一天，皇后問魔鏡，「魔鏡啊魔鏡，世界上誰是最美麗的人。」
魔鏡毫不猶豫地回答道，「是白雪公主。」
「什麼！？」皇后生氣地問道，「她哪裡比我美麗！」
「她皮膚比你白，頭髮比你黑，鼻子比你……眼睛比你……」魔鏡解答道。
憤怒的皇后喊來了守衛，訂了一張去韓國的票。
18、人們知道，燕子低飛，就是要下雨了。
有一隻燕子，天天低飛，但就是不下雨。人們怒了，問道：「又不下雨，你天天低飛幹嘛！」
「我恐高……」
19、女票票：「為什麼狼總喜歡在月圓之夜叫？」
男票票：「可能是大夷媽來了，太疼了，才叫的！」
女票票：「只有母狼才會有大夷媽吧，那為什麼公狼也叫呢？」
男票票：「母狼大夷媽來了，沒辦法和公狼XXOO，憋得難受，叫幾聲宣洩宣洩~」
20、一天，孫悟空追著妖怪，但是妖怪卻不見了，孫悟空不認識這裡，於是就喊土地問話。
「土地，快出來。」
但是過了好久，都沒有反應。
「土地，快出來！」
依舊沒有人影。
「土地，你給我出來！！！」
「大聖。」土地終於出來了，但是頭上多了好幾個包。
「你幹什麼去了，俺老孫喊了你這麼久，還有，你腦袋的包是怎麼回事。」
「稟大聖，這裡最近修了水泥路，小神準備出來了，就撞到了，折騰了好久，終於找到了一塊草地，才從下邊鑽出來了。@笑的月華
21、孔融的爸爸媽媽感情破裂到了危機。爸爸說:看在兒子的份上，還是別離了。
媽媽說:問問孔融的意見吧。
爸爸:問他？問他就離定了。
媽媽說:為什麼？
爸爸說:你忘了這小子從小就讓梨(離)。@百辯靈蛇
22、甲：憑什麼女人出軌的後果比男人出軌的後果嚴重？
乙：那你說說，是一雙筷子吃幾碗麵讓你噁心呢，還是幾雙筷子吃一碗麵讓你噁心？
23、雨生氣了，變成了水蒸氣。
雨冷著臉，變成了冰。
雨無聊散步，就下雨了。
雨鬧肚子了，然後就下冰雹了。@笑死爹了。
24、甲：有錢有健康這叫資產，有錢沒健康那叫遺產！
乙：尼瑪，勞資勞碌一生沒錢沒健康這才是真慘！@越溪散人
25、一同事開車特磨嘰，我忍不住說道：我覺得你都不配開四輪的，頂多開兩輪。
他聽後特氣憤：我有錢，就開四輪的，憑啥我就只能騎自行車？
我：自行車？就你這速度只趁輪椅。。。@羽毛
26、老媽給小蕾安排了一場相親，
小蕾不滿意，說道：我看我們就這樣吧！我不適合你。
男方問道：為什麼？
小蕾：我們沒有共同語言。
男方：咋的，我們咋就沒有共同語言了？
小蕾：我是廣東的，可是，你是東北的。
27、一婦人買了一台電視，第二天就跑到商場理論：你們送的東西呢？
商場負責人：我們已經送了支架，視音頻輸入線了啊~
婦人：我說的是傘和酒杯，你們怎麼沒送？
負責人：我們沒說送這些東西啊~
婦人：那怎麼包裝上有一個酒杯和傘的圖案？
負責人大喊冤枉，覺得婦人好沒文化，解釋道：那是易碎品和注意防潮的意思。
婦人：這就是你們不送酒杯和傘的借口嗎？
28、高中語文課，老師要求每節課每位同學必須準備一次三分鐘演講， 這次輪到班上一妹子走上講台憋了一分鐘愣是沒憋出一句話出來， 老師急了：你倒是說話啊。。。
沒想到妹子扭扭捏捏羞答答說了句：人家第一次不好意思嘛～。
全班狂笑三分鐘。。。@papar333