1、這兩天聽說要颳大風。那麼晾在陽台的衣服可怎麼辦？這可愁死我了，你說我是去一號樓女生宿舍下面等著，還是二號樓女生宿舍下面等著呢？@付程程
2、今天和兩個男同學一起去上廁所。其中有一個二貨同學問：你們解大手時是先拉屎還是先撒尿啊？
我說：我是先撒尿後拉屎。
另一個男同學說：我是撒尿和拉屎同時進行。
這個二貨同學聽後回答：你們太笨了，應該是先拉屎，把屎拉完後再撒尿。因為如果忘帶紙了話，就可以用手擦屁股，然後撒尿把手上的屎給沖乾淨啊！@想精想怪
3、我們經理有些結巴，
有一天經理正給我們訓話，突然他電話響了，經理很猶豫接不接電話，這時，小王拍馬屁說：「經理，接吧，接吧」
經理臉通紅：「你……你……你他媽敢罵我！明……明天別……來了！」
4、一富翁做勵志演講富翁：「要成功就得不斷努力，我20歲擺地攤賠了，30歲開工廠賠了……直到56歲那年，有個富家少爺扶我過馬路。。。@呦呦ta爹
5、兒子放學回來：爹……爹……
老子一聽衝過來，啪啪就是兩耳光：叫尼瑪逼，不准叫爹……
兒子哭著問：我不一直都叫你爹嗎？
老子手舉起來：臭小子還叫？老子看著股票正揪心呢，你還敢叫？
兒子：那我該叫你啥？
老子：大家長……@往事如風
6、今天我和女朋友求婚了！
我：親愛的，雖然我沒有小王那麼有錢，不像他有房有車，能買很多很多你想要的，但是是我願意一心一意只對一個人好！你能嫁給我嗎！
女朋友聽了都快哭了！
我：不要這麼感動！我你一定會為你好的！
女朋友：你丫的，為啥不早告訴我小王這麼有錢，他現在結婚沒！
我當時就呆了！
7、我：老婆，我今天晚上我肯定讓你在床上尖叫，讓你刺激個夠！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等著！
到了晚上睡覺時，我突然大喊：「老婆，被窩裡有蟑螂！」
剛說完，就聽到老婆大叫一聲：「啊！」
我得意道：「老婆，我有木有讓你尖叫啊！」
老婆：「滾尼瑪蛋！！！」@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
8、一傻子前幾天去銀行ATM存了一筆錢，結果這幾天家裡急用錢，老爸讓傻子去銀行把錢取出來。
傻子慌慌張張去了銀行，站在ATM取款機前，傻子急的大哭，銀行工作人員急忙趕過來，問道：「怎麼是銀行卡丟了麼？」傻子搖搖頭。
工作人員又問：「那是銀行卡密碼忘了麼？」傻子又搖搖頭。
工作人員納悶了：「那到底是怎麼了啊？」
傻子哭喊道：「我忘記了上次把錢存到哪個機子裡了！」
9、男朋友非常摳門，終於決定帶我出去吃飯，去一個非常豪華的西餐廳。
我感慨男朋友真的是愛我的，還是很捨得為我花錢的。
坐了好久，男友喊服務員：「能不能給我把著幾個菜熱熱，我女朋友胃不好，不能吃涼的東西！」
服務員委屈到：「先生，真的不是不給你熱，主要是……」
男友打斷說：「少廢話，去把你們經理叫過來！」
我再也忍不住了，對男友說道：「算了算了，我們去路邊攤吧！」
男友也無奈道：「好吧，這破地方，我們再也不要來了！」
臨走的時候，服務員拉住我說：「小姐，這男朋友還是趕快踹了吧，從進門到現在，一個菜不點，非要熱上一個顧客吃剩下的菜，這扣到家了！」
我點點頭：「我一會踹不死他！」@搞笑無極限
10、表妹小靈打電話給我：「哥，我在學校闖禍了，老師讓我明天帶我爸過去！」
我說：「妹子，這不合適吧，雖說我比你大十歲，但跟舅舅還是有差距的！」
表妹道：「哥，你成熟穩重，大方得體，再合適都沒有了！」
被她一奉承，我就樂呵呵地答應了，第二天，還特意穿了件老式的衣服去！
到了學校，老師一見我，趕緊起身迎接。
我有點受寵若驚，卻聽得老師道：「您是小靈她爺爺吧，大爺，您快請坐！」
我：......@因風化龍
11、我：小朋友，今年幾歲啊？
男孩：3歲....
我：哦，晚上跟誰睡呀？
男孩：爸爸媽媽都在家時跟爸爸媽媽睡，爸爸不在家時一個人睡！
我：哦，為什麼不跟媽媽睡呢？
男孩：我不喜歡王叔叔....
我：..............@寂來聊
12、一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊？
朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的！
13、俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，並被迫依依不捨的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。
14、A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。
B歎了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。
C長歎一口氣：我男朋友才是真的什麼都有，連老婆都有。@genialdan
15、萬聖節那天，我到一哥們他們學校去。
發現他們正在舉辦萬聖節晚會，隆重至極，比國慶元旦什麼還有過之而無不及。
我好奇道：「萬聖節是西方的節日，你們怎麼那麼看重？」
哥們苦笑：「我們是理工學校，剩男過萬，你說這『萬剩』節能不隆重麼！」
好吧.....
16、填報志願時，在寫父母職業一欄時，小新猶豫了好久，終於寫下父親「建築師」，母親「演說家」！
同桌看見了，驚奇道：「認識你這麼多年，我竟不知道你爸媽是這職業啊！」
小新笑道：「你忘了麼，我爸爸天天打麻將砌長城，不就是建築師麼！而我媽媽天天罵我爸爸，沒一句重複的，不是演說家麼！」
同桌竟是無言以對！@因風化龍
17、大壯相親無數，可大多由於他舉止言談粗魯而告終。
於是，介紹人一再囑咐要文質彬彬。這次，大壯強壓本性咬文嚼字：「女人就像一本書，要慢慢欣賞才能讀懂！」
女孩不好意思地問：「那你到現在讀了幾本書啊？」
大壯得意滴說：「我文憑雖低，但還是很喜歡讀書，不過我也不是什麼書都讀，一般都是先打開包裝看看好不好看，再決定讀不讀！」
還沒等說完，女孩已經起身離去。
18、大壯學著趕時髦，也在網上和網友聊天，特別熱衷和女網友聊。這不，正和女網友聊得火熱，還是視頻聊天。突然，女網友說：「你給我充電話費，我就讓你看我『露三點』的照片！」
大壯欣喜若狂，立馬毫不猶豫為其充了五十元話費，正按捺不住激動的心情等著看照片呢，女網友的照片傳過來了，特寫！戴著手錶，手錶顯示的正是三點！下午三點！@建哥
19、一隻狐狸對老虎說，其實他才是真正的動物之王，老虎不相信，狐狸就對他說，「我走你的前面，你就跟在我的後面，你看看那些動物怕不怕我。」
老虎就照做了，果然，動物們見到狐狸都驚慌失色地逃走了。老虎大驚，沒想到狐狸說的是真的。
看到老虎的樣子，狐狸很得意，並說道，「怎麼樣，害怕了吧。」
老虎生氣地說道，「一山不容二王，我要把你打敗，這樣動物之王就只有我了！」
聽到老虎的話，狐狸也大吃一驚，來不及逃走，就被老虎抓住，就這樣，狐狸被老虎吃掉了，老虎成為了真正的動物之王…………@笑的月華
20、老婆生理期，易暴躁。說話不當惹其怒，她披頭散髮的在屋裡翻騰了一個小時，不理我，我默默的為其做飯以道歉。忽然她大吼一聲，我忙跑到她面前柔聲細語:「怎麼了老婆，哪裡不舒服嗎？」
老婆惡狠狠的看著我:「你是不是又把我藏起來的方便面給偷吃了。」
我忙安慰:「老婆，你是不是餓了？我剛剛為你煮了愛心紅燒牛肉麵，馬上就好。」
誰知她一把揪住我耳朵狂吼:「那是讓吃的嗎？那是讓你跪的！我找了半天就丫的讓你這麼煮了。」
天吶，幸虧我煮了。不幸中的萬幸啊。@布谷鳥
21、學車的時候，輪到一妹子開車。到了一個連續急轉彎下坡路段，教練提醒這個妹子：「前方的路標表示什麼意思?」
妹子嚇得花容失色：「媽呀，前方有電啊！」@唐伯虎
22、老師：小寶，你爸爸最喜歡什麼？
小寶：書！
老師：他喜歡什麼類型的書？
小寶：他最喜歡言情類的書，最討厭恐怖類。
老師：舉個例子。
小寶：言情類的比如『女秘』書，恐怖類的比如『結婚證』書、『家長通知』書……@閒閒寶豬
23、放暑假了。。女兒和老婆坐在床上看電影。。女兒道:媽，你看電視那當爸的，從不給女兒錢，就是一張刷不完的卡。。
老婆道:那都是騙人的，你爸對你多好啊。。
坐在旁邊的我心裡好感動。。
女兒又說:要是有個男人給你一張刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女兒接著說:那記得一定帶上我。。
頓時我凌亂了。。。@快樂的小螞蚱