1、小美人魚被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能喚醒她。
王子歷盡千難萬險找到她，深情地一吻，美人魚醒了，王子就吐了……
小美人魚問他：難道我很醜嗎？親我一下就把你噁心成這樣？
王子緩了一口氣說：沒有，我只是海鮮過敏……
2、四哥：二哥，你的臉怎麼這樣了？
二哥：你懂什麼，這叫帥氣，沒聽過「一白遮百丑」嗎？
四哥：你可拉倒吧！頭一次看見得了白癜風還這麼能裝B的人……
3、對於那些調戲、猥褻女學生的老師，作為校長的我要和你們說幾句話：你們這樣做還有沒有素質？講不講道德？把老師的職業操守放在了哪裡？這樣會受到學校的嚴懲和法律的制裁的。最重要的是，你們怎麼能和我搶呢？@我不是二哥
4、男：親愛滴，你為什麼要跟我分手？
女：因為你沒錢！
男：可我告訴過你我的家人很有錢啊！
女：可你沒告訴我TM那人是你老婆！
5、某男：美麗的小姐，你就像鮮花啊！
美女：呵呵你真會說話，你是幹啥工作的？
某男：哦，我是插花師！
美女：滾……
6、今天我才知道，原來我的女神也喜歡我！
何以見得？
我跟她說：「親愛滴，晚上去你的住處溫存一下咋樣？」結果她不但答應還主動提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她說：「去你的！」
我擦……@閒閒寶豬
7、一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責問老闆：「你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公里，我怎麼跑了20公里就沒電了？」
老闆看了看女人，微笑著說：「美女，你這體重，最少得算兩個人吧！」
8、巡防隊召開會議，隊長說：「我們的工作要有預見性，所以近期的巡防地點不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天橋、高塔、河堤等等，預防不測之事。」
一個隊員大膽地問：「為什麼要改？」
隊長被打斷有點不爽，大聲地說：「因為近期股市大跌……」
第二天，隊長與政委「巡邏」到了天橋上，隊長拉著政委的手，望著遠方，猶豫了一下說：「咱們一起跳吧……」
9、1、中國股市在保護環境方面做出了巨大的貢獻，天天搞綠化。
2、有幾個男人因為炒股而爬上了天橋，下面的人大叫：別跳，等等我。
3、股市就是明星，綠葉眾中一點紅。
4、炒了四年股，就像讀了四年大學，學費交了，東西沒學到。
5、熊市比牛市的殺傷力大，因為熊會咬人而牛不去。
6、股市就像婚姻，沒進來的人想進來，進來的人想出去。
7、股市有兩種性格，大漲的時候是外向型，大跌的時候是內向型。
8、到了死又不想死的人，給他開個戶讓他炒幾天股，他就能想通了。@李紹旺
10、我從小賣店出來看見地上有一塊錢，就撿起來，一坐在那抱著個五六歲孩子的年輕婦女說：「那是我兒子掉的，」
我這個氣呀，你兒子掉的幹嘛不撿起來，非等我落下面子彎腰撿起來才說，我隨手又把錢扔在了地上，剛往前走了兩步，就聽到後面有人喊：「大哥，你錢掉了！」
我回頭一看是一位剛從小賣店出來的小伙子，我就回了一句：「不要了，送給你了！」
小伙子撿起錢裝進兜裡，那抱小孩的婦女拉住小伙子說：「那是我兒子掉的！」
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年輕的婦女：「那位是你兒子？」
我擦，為了1塊錢當了兩回兒子！
11、甲：「兒子嚇著了，得找個神漢看看！」
乙：「怎麼嚇著的？」
甲：「還不怪他媽，不化妝就抱孩子！」
12、昨天老師佈置家庭作業太多了，就拿同桌小剛的作業來抄，抄著抄著，突然想到，作業是給自己寫的，抄作業不能提高自己成績，想到這裡，我啪啪給了自己兩耳光:不能一心二用，趕緊抄作業！@呦呦ta爹
13、A男向朋友哭訴，說他這是第五次被女生甩了。
B ：我從沒被甩過，因為沒有女生給過我這種機會。哥們你就知足吧！
C：我其實還好，我一直都在拒絕女神。女神說讓我別找她，我拒絕了。。。女神說，別跟著我，好不好，我說不好，也拒絕了。女神說滾。。。這我更不能同意了！@genialdan
14、兒子：爸爸，你坐過火車嗎？
爸爸：坐過一次....
兒子：舒服嗎？
爸爸：還舒服？住了一個月的院呢.....
兒子：為什麼坐火車要住院？
爸爸：摩托車突然起火，把老子燒得全身都是傷，能不住院嗎....
兒子：你這也算坐火車啊............@寂來聊
15、今天我撿到一個神燈，裡面出來一個燈神，這個燈神說能滿足我一個神精上的願望和一個物質上的願望。
我想了想回答：我神精上的願望是能讓我的人生看見光明，我物質上的願望是能讓我擁有一個屬於自己的小家。
這時，燈神嗖的一下，就把我裝進了神燈裡，然後對我說：雖然你的願望很過分，我就我還是把我的神燈讓出來給你住了！！
16、有一個人用槍自殺後，警察來到案發現場。經過勘查死者右手拿著手槍，子彈從左腦打了進去。
最後，其中一個警察A說：這個人明顯是自殺。
而另一個警察B卻說：這個人是神經病！
警察A奇怪的問：你憑什麼說他是神經病啊？
警察B解釋道：誰他媽的正常人自殺右手拿著手槍抵著左腦門啊！@想精想怪
17、我：媽媽，人家都開始帶胸罩了！我也想帶了！
媽媽：在等等吧！你還小！
我：我不小了啊！我都快20了啊！
媽媽：你丫的，我說的不是年齡！@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
18、倆室友再吵，突然甲：尼瑪，在吵吵，我就叫我女朋友教訓你……
乙：切，尼瑪，小屌絲一枚，還女朋友？你叫啊，你叫她來教訓我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂著臉：臥槽尼瑪，你敢打我？
甲一舉手：我說了叫我女朋友教訓你，這就是我女朋友---五姑娘！@往事如風
19、學武幾年，沒有長進，對師傅說：「師傅！原諒弟子不才，以後就不跟你學習了！」
師傅問；「你去幹什麼呢？」我回答說炒股！
師傅立刻說道：「且慢!你再給我學習幾天輕功之絕學，我保證你在高空跳下後，不會摔死！」@請把微笑留下
20、幾個女孩在一起聊天，一個貧乳的女孩對其他女孩說道：「怎麼才能把胸部弄成你一樣大呢。」
胸部很大的女孩笑了笑道：「我有個獨門秘訣，一般人我真的不告訴。」
其他人都有些疑惑，紛紛豎起耳朵，想要知道。
胸部很大的女孩說道：「想要豐胸，你要敢吃苦。」
其他人一愣道：「難不成要吃難吃的豐胸湯，木瓜湯？」
胸部很大的女孩搖了搖頭道：「那是什麼破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我說的可是絕招。」
其他人有些催促道：「是什麼啊。」
胸部很大的女孩笑了笑道：「用馬桶塞拔。。。」@會吃魚的貓
21、開始教孩子韻母。
我說「a」
孩子也跟說「a」
我說：「o」
孩子也跟著說：「o」
我說「u」
孩子也跟著說「u」
這時候忍不住地放了一個屁。
孩子看了看我：「bu」@笑的月華
22、昨天半夜媳婦賭博回來，進來就給我跪下，說：「真對不起！我沒臉見你，剛才賭博輸了2000！」
我聽了立刻將媳婦攙起，然後我直溜溜給她跪下，抽自己嘴巴：「媳婦啊！我也沒臉見你，炒股賠了10萬！」
23、諸葛亮到了東吳，勸說孫權聯劉抗操！可是孫權一幫謀士把他圍得團團轉，輪番對他進行轟炸！
在萬般無奈情形下，諸葛亮從袖子裡取出一條蛇說：這是世界上最惡毒的蛇，你們如若不從，我就讓它咬你，七步之內必亡！
謀士們不得不答應他！這就是著名的「諸葛亮蛇戰群儒」。@因心因心因心
24、青年:大師，我也算小有成就，有車有房，為什麼我老婆還總是吵著要和我離婚呢？
禪師不語，指了指外面飛奔而過的蘭博基尼。
青年:噢，大師，我懂了，你是說我還不夠有錢嗎？
禪師搖了搖頭說:懂你妹，那是因為你太快。@Lenovo700
25、男：我一看你這胸就絕對是真的。
女：你怎麼知道就絕對是真的？
男：如果假的會這麼小？
女：滾……@往事如風