1、二蛋想買個麵包車，方便拉豬飼料。
就和弟弟狗蛋商量，買什麼牌子的好呢？狗蛋說：「買五菱的吧，聽說不錯」。
這時在旁邊的二蛋爸爸不高興了：「五菱的太貴，買個三菱得了，先湊合著用」。 @dd9342036
2、幾隻小動物在討論一頭公牛的屁太厲害了。
狐狸：「我耳朵差點被震聾了。」
兔子：「我被熏得嘔吐了幾十次。」
螞蟻：「風太大，我被吹飛了，幾個月才回轉。」
蟑螂笑笑：「真這麼厲害？我一定要見識見識。」
其他動物都勸不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。
過了一個來月，蟑螂忽然大腹便便地出現在他們面前了。
「這屁果然厲害，影響蠻大的。」蟑螂說。
「有什麼影響呢？」
「營養太豐富，淨長肉啊。」蟑螂摸著大肚子說。@yzhhomor
3、男：親愛滴，你能和我做朋友嗎？
女：快給老娘滾遠點，不然我會唾你信不信？
男：我信、我信……
女「呸」地就唾了男一口。
男：我一下子就猜對了，你看我多聰明呀！
女聞聽，「呸」地又唾了男一口。
男：你咋又唾我一口呢？
女：尼瑪，猜對了有獎知道不？！
4、大綱到城裡打工，這天，他忽感內急，就急匆匆地走向一個廁所。可正要進去時，大綱被一位大媽攔住了：「大便、小便？」
大綱撓了一下頭，疑惑地問：「大便、小便都咋講呀？」
大媽向他解釋道：「小便5毛，大便1塊！」
大綱說小便，就進去了。
出來時，他不解地問大媽：「我看你這生意可不雜地呀，沒幾個人來大小便？！」
大媽聞聽，悠悠地說：「說啥呢！！！沒人來大小便，我靠什麼吃喝！？！」
5、媽媽：我的乖女兒，你不要再固執了。既然他無情無義地拋棄了你，你就應該趕緊去醫院把胎兒打掉！
女兒：他可以對我無情，而我絕不能對他無意。我一定要把孩子生下來，等他結婚時給他送一份厚禮——當面把孩子交給他！
6、幼兒園中午睡午覺，3歲的樂樂在床上翻騰時，不慎將老師發的桃子弄掉入床頭下面的洗腳盆裡。
樂樂先是愣了一下，左右看看無人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原處，然後，然後把自己的洗腳盆和旁邊的小朋友調換了一下！
遠處一直在觀察的阿姨見狀，驚得目瞪口呆，她在心裡默默地嘀咕：「尼瑪，這是誰教的呀，腳比嘴更重要！」
7、一參加面試的女生信步走進了考場。主考官開始向她宣讀面試的注意事項，並微笑著安慰道：「你不要緊張！」
女生聞聽，自信地接話道：「我不會緊張的。培訓時老師說了，面試的時候，就當面前坐著的面試官是一群豬！」@房鍾客
8、高考前，學渣去拜菩薩：「求菩薩給我一件萬能寶物，保佑我高考順利啊！」
拜完菩薩，學渣頓覺心安，就買了個充電寶，開始肆意的玩手機。
高考結束，學渣生氣的找菩薩質問菩薩道：「菩薩，你送我的寶物呢，考的太差了！」
菩薩開口道：「不是給了你一個萬能充電寶麼！」
學渣：「……」
9、小蛋放假回來對同學們說：「知道麼，我昨天在馬路上被汽車撞飛了。」
同學們爭先恐後的問道：「你被撞飛之後飛得高不高啊？」
「你被撞後飛的遠不遠啊！」
小蛋十分沮喪，被老師看見，老師問小蛋怎麼了。
小蛋說：「老師我明白了一句話，只有真正愛你的人會在乎你飛的累不累，而其他人只在乎你飛得遠不遠、高不高！」@搞笑無極限
10、小明開車去旅行，結果被幾個交警截住，交警問道：「例行檢查，請你配合，檢查下酒駕。」
小明點了點頭說道：「那好吧。」
小明吐了口氣，交警看著酒精測試器上的絲毫不動，有些疑惑，因為從小明的口氣中聞到了很明顯的酒味。
交警懷疑的說道：「你真的沒喝酒？」
小明點了點頭道：「我確實沒喝酒。」
交警點了點頭道：「那你的酒味拿哪裡來的。」
小明歎了口氣，拿出了一個瓶子說道：「家庭暴力啊，我老婆給我打的，身上抹的都是碘酒啊。」@我朋友叫劉正偉
11、我同小區的張大爺的閨女特叛逆，經常幹些離經叛道的事兒，終於連我也看不下去了。
這天我遇到張大爺，義正辭嚴滴勸大爺：大爺啊！您真該管管您閨女啦！她一周有七天都夜不歸宿哇！實在不像話哇！特麼害得勞資望遠鏡都白買啦！
12、我一哥們滴女友是女漢子，身手了得，倆人打架，哥們完全不是對手。
這天又打架，哥們兒實在捱不住女友拳頭，大聲對女友說：有本事等我練好了身手咱再打。
女漢子冷笑：TM就讓你練上十年八年滴又能咋樣？
哥們回答：哼！那時候我可不會像現在這樣被你揍得倒地不起，最起碼我能自個兒去醫院！@閒閒寶豬
13、曾經馬雲成為中國首富，許多人就認他作爹。對於這些人我就想問他們：你們把你們的父親放在何位呀？隨隨便便就管別人叫爸有意思嗎？有一點廉恥心嗎？中國自古以來就是講究孝道，我真不知道該如何罵你們了，都覺得自己詞窮。再者說了，我已經說過多少次了，馬雲有我這麼一個兒子就夠了，你們這幫不要臉的人跟我爭什麼爭？？？
14、女班幹部要來男生宿舍檢查，正好二哥剛洗完澡出來，女班幹部尖叫了一聲把眼睛就捂上了。
二哥跟她說：叫什麼叫啊？男的你又不是沒見過？
女同學說：見過是見過，但是沒見過這麼小的……
15、今天吃飯的時候看電視的體育比賽，正是二哥不太愛看的田徑比賽，吃著吃著二哥對我們說：現在的運動員也太不敬業了，比賽中竟然放棄比賽……我們抬頭看了看沒覺得不正常的。
二哥又說：你看這個撐桿跳的運動員，只拿著桿跑他不跳，不跳就算了還把桿子扔了……
三哥實在看不下去了說：你個傻逼，看好了，那是標槍……
16、老婆上班去了，我輪休在家照顧三歲的兒子。
兒子對我說：爸爸，我到底姓什麼啊？
我耐心地回答說：寶貝，爸爸姓李你當然也姓李了！
兒子不解地說：可是為什麼媽媽說我姓王呢？
聽完之後隔壁老王的樣子就出現在我面前，頭上一團綠色的陰雲籠罩著……
我問兒子：是不是隔壁的那個姓王的王八蛋？
兒子說：那就應該是了，因為我惹媽媽生氣時，她總叫我小王八蛋……
17、我和朋友誇我的女友：我的女友膚白貌美身材好，而且特別聽話，一切都服從我的命令，從來不和我頂嘴，也不和我搶電視，電腦和廁所，睡覺還可以給我當枕頭。最好的一點就是從來不問我「她和我媽同時掉進水裡我先救誰」的問題，不僅不問，就算真掉進水裡她也淹不死，還能救我和我媽……
朋友都羨慕死了，問我：這麼好的女友在哪找的啊？她這麼完美就沒有什麼缺點嗎？
我說：當然有了，她別的地方都好，就是愛漏氣的這個毛病我接受不了……
朋友：艹！頭一次見到把充氣娃娃吹得這麼牛B……
18、真希望女友的胸再大一點，這樣抱著她的時候就能分清正反面了；
真希望女友的嗓門兒小一點，這樣和她聊天的時候就不怕悄悄話被別人偷聽了；
真希望女友的眼睛再大一點，這樣就能分清她是在看電視還是在睡覺了；
真希望女友的嘴再小一點，這樣吃東西的時候她就不能一口吃掉我們的情侶套餐了；
真希望女友的個頭再大一點，這樣帶她去開房的時候就不用向賓館的工作人員解釋她不是未成年了；
真希望女友的膽子再小一點，這樣看恐怖電影的時候我就不用被她罵不像男人了。
19、有一個屌絲男去當兵，過了新兵連的訓練，準備開始分連隊了。到了最後的面試，面試官問他：你有什麼特長嗎？
屌絲男想了半天，弱弱的問了一句：擼管算嗎？
面試官想了想就給他分配到了防空導彈部隊，表格上華麗麗地寫著理由：特別擅長打飛機……@我不是二哥
20、老公在看電視，電視裡說娶了漂亮女人會減壽命，越漂亮就減的越多，老婆問：老公，那娶了我呢？
老公仔細的打量著老婆，說：那肯定是壽與天齊了。@笑死爹了。
21、A：嘿，哥們兒，wifi密碼多少啊？
B：一二三四！
A：咦，密碼長度不夠啊！
B：拼音！
。。。一個月後。。。
A：嘿，哥們兒，wifi密碼換了？
B：一二三四拼音！
A：啊，試過了，不對的！
B：1—2—3—4—p—i—n—y—i—n！
。。。又一個月後。。。
A：喲，哥們兒，怎麼wifi密碼又換了？
B：一二三四拼音！
A：吖，試過了，不對的！
B：y—i—e—r—s—a—n—s—i！
A：又換回來了！！！@老鼠愛吃貓
22、老師：海內存知己，下句是什麼？
小寶：隔壁住老王！
老師：青山依舊在，下句是什麼？
小寶：綠帽長年新！
老師：風蕭蕭兮易水寒，下句是什麼？
小寶：老媽搓麻兮不煮飯！
老師：近水樓台先得月，下句是什麼？
小寶：誰家衣櫃不藏人？@閒閒寶豬
23、從前，有個女鬼，幻化最美的人形，洗澡不關門。
一個男人偷偷去看！哦太漂亮了！可是被女給逮住了。
女鬼說：「我雖是鬼，但是我每天可以化成任何美女的模樣服侍你！做我老公吧。」
男的好色就答應了！然後女鬼現出原型，露出尖尖的牙齒，男人嚇壞了說：「你這是幹什麼？」
女鬼說：「你要做我老公，當然第一步得把你變成鬼啊！」@朵朵花開
24、老師：親愛的小朋友們，我們要盡可能地看書，寫字，學習。無論燈光昏暗或是旅途搖曳，始終堅持書不離眼。你最終會發現，你所做的一切都會有回報的。。。
小本：眼鏡度數比工資還高？@genialdan
25、一同事不高，不帥，不富，最近卻交了個白富美女朋友，還打算結婚了。我們紛紛向他討教，怎樣追到女神的。
同事：其實很簡單，天熱了提醒她注意防曬，天冷了，提醒她記得保暖。不管女神搭不搭理你，永遠一副只要女神一電話立馬出現在女神旁邊的樣子。
我們：這樣就夠了嗎？
同事：當然了，最重要的一點是，你得願意當女神肚子裡孩子他爹。。。
26、小時候家裡每次來客人。家人就說：俗話說的好，無雞不成宴！！
現在經常陪領導吃飯才明白。。。真的是無「雞」不成宴！！
27、公鴕鳥出差倆月回家，聽說鴨子隔三差五來找母鴕鳥，公鴕鳥沒有放在心上，沒曾想過幾天母鴕鳥生了三鴨蛋。
鴕鳥大怒，一腳踢倒母鴕鳥問：尼瑪，這到底是怎麼回事？
母鴕鳥低聲道：早產了！！@快樂的小螞蚱
28、老師：快考試了，說說你最擔心的是什麼？
小明：爸爸媽媽……
老師：爸爸媽媽？擔心他們幹嘛？
小明：擔心他們看到我的成績後又要折騰得死去活來……
老師：什麼意思？
小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴乾唇燥，看著好心疼的………@寂來聊
29、老公是個花心富二代，有出軌的前科了，為了防止他在外面拈花惹草，我專門把閨蜜安排給他做秘書，這不，現在他在外面見客戶出差，都有閨蜜跟著，這我就放心了！
這不，連老公洗澡睡覺的姿勢閨蜜都幫我全程錄下來了！@Henson
30、父親年齡大了，可是還是喜歡自己買東西往樓上扛，我跟父親所在小區物業工作的一個朋友比較熟，他們在父親家樓下有辦公室，我讓朋友盯著我父親點，一旦看見我父親買東西，就幫助扛上去，然後按月我給朋友辛苦費。
有一天朋友給我打電話，說父親經常幫鄰居買菜。
我聽後很氣憤，回家對父親說：「爸爸！你歲數大了！你能不能別管閒事！別幫助鄰居買菜，管好自己就行了！」
父親一本正經地說：「孩子!雷鋒助人為樂精神可不能丟啊！我說你也這麼大人了，可是你的覺悟怎麼就不提高呢，你知道嗎？樓下那個物業人員，人家每次都無償幫助我往上扛東西，給錢都不要啊！我就不能學著做一點好事嗎？」@我是小鳥