1、高富帥：「我泡過的妞比你泡過的面還多！」
屌絲淡然回應：「我打過的飛機，比你坐過的飛機還多！」
2、朋友說：小時候我就知道自己不平凡，前生肯定大有來頭。還真是，我昨晚做夢，夢見了盤古大神。大神說，他的眼睛變成日月，身體變成五嶽，而我也是他身上的一個部位變化而成的，你知道是哪裡嗎？
我笑了笑，道：從你的氣質來看，一定是大神的『屌絲』變成的。@因風化龍
3、天氣剛熱大街上有一妹紙那穿的讓咱看這就打哆嗦，坐在公園旁邊一老爺子道：這姑娘，看著就讓人想犯錯誤啊。
旁邊老奶奶用殺人的目光微笑道：犯個試試。
老爺子道：我倒是想，我那二兄弟不聽使喚啊。。@a895907230
4、有一天我突然發現自己擁有了特異功能，能夠聽見動物的心聲。
於是我屁顛屁顛地跑到我兩隻小狗的面前，努力的聽著。
小狗甲：「這SB又來了。」
小狗乙：「我又要倒霉了。」
小狗甲：「這SB一定又要把我的毛染成不知道什麼鬼樣了！」
小狗乙：「誰叫人類都是SB呢！想開點吧。」@qq631096818
5、美國總統奧巴馬在演講：「近十年來，我們美國被兩盞燈照的頭暈目眩，精疲力竭，是哪兩盞燈？」
邊上的副總統拜登有點不自然。
奧巴馬停頓了一下繼續說「一個是本拉登，一個是斯諾登。」
拜登如釋重負，心想：「你小子早說撒，黑老子一跳。」@才才2011
6、上課聽到兩同學在討論電影。
同學甲說：我喜歡用真實感情表演的電影，因為只有這種電影才能打動我。而那些純粹是靠演技虛情假意的爛片我看到就要吐了。
然後我聽到同學乙不屑道：臥槽，看個A片還那麼多要求。
。。。@笑死爹了。
7、甲：你知道花當了媽媽嗎？
乙：這誰不知道啊，花生米了。
甲：米是花的第一胎孩子，還生了第二胎，你知道嗎？
乙：不知道。
甲：你的信息不靈呢，花生牛奶了。
乙：是哦。
甲：花還有個私生子呢，知道嗎？
乙：私生子，是誰啊？
甲：是油，花生油，真笨，這你都不知道。
乙。。。@shenlunju
8、兒子：爸爸，給我買房買車吧？
爸爸：買房買車？幹什麼？
兒子：我找到女朋友了！
爸爸：是嗎？我家有房有車呀！
兒子：不行，女朋友說你們的不算，要我自己有才行！
爸爸：尼瑪，你才10歲，買車你們會開嗎？買房你們能生活自理嗎？
兒子：我也是這麼跟她說的，可女朋友說都買了後你再給我們請個司機，雇個保姆就好了！
爸爸。。。@寂來聊
9、兒子：爸爸，爸爸，快來家啊。
爸爸：兒子，我在上班呢。你媽不是在家嗎？
兒子：爸爸，不得了了啊，媽媽想到了了更有效率的辦法。
爸爸：這是好事啊——她怎麼想的？
兒子：她想一邊給我洗澡一邊給我洗衣服，然後我自動穿著衣服出來了。
爸爸：啊？還有這樣的辦法？你媽真聰明！
兒子：可是，我都快在洗衣機裡轉暈了。@yzhhomor
10、週末的上午，老公又犯錯誤了。
老婆：「去吧，跪四個小時。」
老公：「老婆，兒子在房間裡做作業，看見了不太好，對他幼小的心靈是個反面的影響，要不，等兒子做完作業出去玩的時候再跪？」
老婆想想也是有道理，就同意了：「好，就聽你一次。」
過了一會兒，老公走進兒子的房間，小聲地惡狠狠地說：「今天不准出去玩。」
11、電視正在播放新聞：空客A320飛機在法國墜毀。
兒子叫道：「爸爸，快看，飛機墜毀，死了320個人。」
媽媽馬上說：「既然是空客飛機，就是飛機上沒有人，怎麼會死這麼多人？」
爸爸不緊不慢地說：「飛機掉下來砸到地上的人……」
12、金三胖訪問中國，參觀中國的空軍部隊。
秘書偷偷地指了指中國的殲31飛機，小聲地說：「豬席，那就是老大哥最新研製的隱形戰鬥機。」
金三胖生氣地說：「你騙誰呢，隱形了怎麼還看得見？」
13、金三胖召開國家級會議，商討一些國家大事。
金三胖：「我們也學學唐王，派人去取經。」
部下問：「去哪裡取？」
金三胖：「中國啊，我們往西走，不就是中國嗎？」
部下問：「我們主要取哪方面的經，發展經濟的還是發展科技的？」
金三胖：「減肥方面的……」
14、甲：「前天買了一個超長待機的手機，昨天就派上了用場。」
丙：「什麼用場，接到了重要的電話？」
甲：「不是，去縣城玩，花光了錢沒錢坐車回家，一路上玩著手機就走回來了，走了四個小時呢……」@李紹旺
16、甲：這浴池真美，噴頭還伴隨著音樂律動！
乙：是啊！噴出的水有長有短，無需自己手動調節，真爽！
甲：簡直比洗溫泉浴還舒服，周圍還有花草樹木環繞！
乙：人還少，就我們倆！關鍵是免費！而且不限時間!
甲：這麼大熱的天，看旁邊那幫傻B還在那傻愣著，也不來洗一洗！
乙：就是......
這時，旁邊一位看客實在受不了了，打個電話：「喂！110嗎？這裡有兩個精神病大白天竟然在小區廣場噴泉裡洗澡，你們能不能趕緊來把他們拖走！」
17、蜻蜓想掙點外塊，跟蜜蜂學會了用嘴採蜜！可是等到自己親自採摘了，還是失敗！於是問蜜蜂。
蜜蜂笑了：「你給花朵嗡嗡唱歌了嗎？我們是給花朵唱歌，花朵作為交換讓我們採蜜，而你上去就採蜜，那是偷，人家能同意嗎？」
18、單位夜班門衛老頭心情不好，我陪著喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
半夜突然被老頭電話吵醒！老頭說：「壞了，大門、值班室的鑰匙不見了！」
我不客氣地說：「你說你，看門的把門鑰匙弄丟了，這叫啥事吧！」
第二天早晨上班，我發現兜裡鼓鼓囊囊，一掏是大門、值班室鑰匙。
19、海關警察發現一個人得得瑟瑟狀，感到可疑，便對他的拎包進行查驗。。。
結果發現大量野生保護動物毛皮和內臟。
當事人當場狡辯，這些東西是假的！
警察大怒：「事實確鑿，你還不承認？」
那人哭笑不得說:"如果不是假的，早晨我吃了裡面的熊心和豹子膽，為什麼見你們還害怕？"
20、洋教練剛來一天，就對足球隊員發飆：「足球雖然是你們中國人發明的，但是你們的祖祖輩輩就根本不重視足球！有成語為證，什麼『不足為訓，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出戶，裹足不前，知足常樂……』這些都是導致你們對足球不重視，不思量，不進取的根本原因，要學學我們，動物園單詞ZOO為什麼讀『足』，就是說我們動物都踢足球，何況人呼？」@因心因心因心
21、甲：尼瑪，昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……
乙：你被他揍了啊？臉都受傷了……
甲：那倒不是，我一放學就叫了我大哥、二哥一起過去，結果他也喊了一個人，那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙：啊，他叫的誰？這麼厲害？一個人就幹了你們三個？
甲：我媽……
22、老婆緊緊拉住老公：颳大風了……
老公：老婆幹嘛，難道還怕風把你刮走？
老婆：嗯……
老公看了看四周：一點都不自信，要是風能把你刮走，這街上應該一個都木有了……
老婆，啪：尼瑪……
23、老公：老婆，快起來了，做早飯……
老婆迷迷糊糊的：嗯……說著轉身又睡了……
老公又拍了拍：老婆，老婆……
老婆，啪：尼瑪，老娘還沒吃早飯呢，哪來的勁給你做早飯……@往事如風
24、小明因為失去了女友，可是也老大不小了，就開始尋思相親了。
小明去了相親會場，看到了女孩，笑嘻嘻的說道：「美女，你可長得真漂亮。」
這一句話，就讓女孩臉色羞紅，女孩有些害羞的說道：「你這麼會說話，怎麼還會被剩下啊，你是做什麼工作的啊。」
小明說道：「我是搞美食的，我的理想就是弘揚我們中華的民俗，把中國的民間美食推廣起來，走出中國，走出世界。」
女孩笑了笑道：「什麼樣的美食啊？」
小明接著說道：「就是在周邊社區遊走，遇到想吃的就停下來做一些，雖然很普通，但是很多人很喜歡吃。」
女孩接著說道：「在直接點呢？」
小明嘿嘿一笑道：「崩爆米花。」
25、今天上西餐廳吃飯，看到一哥們手捧鮮花，臉色真誠的跪在地上，看著坐在自己身旁的女孩說道：「求求你，嫁給我好麼。」
我本能的起哄道：「嫁給他，嫁給他。」
似乎西餐廳的人都被我的喊聲鼓動起來，都紛紛喊道：「嫁給他，嫁給他啊。」
這時候西餐廳的老闆跑了出來，走到那哥們面前說道：「兄弟，我允許你帶個充氣娃娃吃飯已經夠給你面子了，你不能這樣啊，這樣我都沒法做生意了啊。」@我朋友叫劉正偉