1、“我有潔癖” “那你怎麼三個月不洗澡？” “我嫌水髒……”
2、“如果感到幸福我就剁剁手” “哐哐” “如果感到幸福我就剁剁腳” “哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
3、1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯壯打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，並說出了那句名言：“沙發。”
4、閻王：“堂下之人說說你怎麼來的？” “和別人比憋氣” “然後呢？” “我贏了……”
5、公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
6、俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據滴。
7、昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事？ 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話裡大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
8、高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊4上來做題……”
9、一男生發信息給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的； 誰知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
10、有一次去外地，由於不知道路，打車又怕被宰，出火車站準備問路，正巧碰到一遛彎的老大爺，我上前問：“大爺，去xxx路怎麼走啊，”意思是坐哪路公交去，大爺若有所思的想了足足有一分鐘，說了一句讓我至今難忘的話，“哦，我想起來在哪裡了，你打個車就到了”
11、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
12、得小學畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。於是提筆：計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到後笑的那個慘啊……
13、有個飛賊搶了一姑娘的金項鍊，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的！居然又跑回來，把項鍊扔回來了，他以為是假的！姑娘很淡定的說：“人家4000多買的好吧，我只是不敢追。”飛賊，你想多了。
14、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
15、今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，於是我接了錢頭也不回走了……回到宿舍，給了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
16、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。 比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。 正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。 能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
17、酒店裡。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店裡所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什麼話？……
18、我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”
19、磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。我心裡已有一個他。” 磁鐵問：“誰？” 鐵鍋道：“電磁爐。”“什麼？”磁鐵不服：“難道他比我還有吸引力？” “不是。”鐵鍋扭了扭身子，道：“可是，我貼近他就全身發熱。”
20、老婆埋怨老公的槍越來越小，都快成為無聲的了。老公滿臉無奈地説：“你每次都讓我戴那個小套套，型號太小，發展空間被嚴重擠壓；塑化劑又多，體內的正能量被嚴重削弱。所以，你要是再不解套，後果還會嚴重。”
21、某塑膠廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
22、從前有個教堂裡面有個神父，當地人若是生不出男孩，只要到教堂祈禱一下便可如願，實在是百試不爽，於是便有人去請人來調查，結果發現全部屬實，不過不知道為什麽，產下的男嬰全都和教堂裡的神父很像...
23、一男的在酒樓，看見一美女正在用美美相機玩自拍，背面看身材超好，正面長相也超贊，懷揣著過了這村沒這店，相逢即是有緣的念頭，跑過去搭訕：“美女，這裡掉了個男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”
24、男孩不小心把斧頭掉到湖裡，一個河神鑽了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢？」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了！…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最後，河神一斧頭砍死了這個天秤座男孩。
25、清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。你去處理下就完事啦！＂ 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我。＂說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。
26、考試前，爸爸：小珠啊！你書看完了嗎？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鴨蛋回家。 爸爸：昨天你不是有讀過書？而且你還說你看完了？ 小珠：我是說「我看，完了。」
27、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布穀鳥叫嗎？男：沒聽過。 女：我給你學。學了幾聲後，該放的也已放完。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。
28、大神問：你有什麼願望，要我幫你實現嗎？男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這麼難。
29、有兩個窮秀才，相互談論著自己的雄心壯志。一個說：“我這一輩子都不富足，只想吃飽了飯、睡足了覺就罷了。將來，有朝一日得志，我定要吃飽了便睡，睡足了又吃。”另一個說：“我卻和你不一樣。我必定要吃飽再吃，哪裡有閒工夫去睡呀！”
30、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”，體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“這也忒少了點吧。”
31、我和我老婆用的手機一樣，今天拿錯手機了。 我在公車上，老婆拿我手機打來電話：“喂，老婆。” 我腦抽地回了一句：“喂，老公。” 旁邊大媽那驚恐滴眼神……
32、班裡有個奇葩的哥們…至今單身…原因是他通過觀察班裡哪個女生沒上體育課，排列了一張大姨媽時間表…一到時間，必有杯紅糖水在那張桌子上放著…